Bonjour,

Je m’appelle Jonathan. Je suis né en France. J’ai été élevé par des parents TJ. Mes parents étaient sortis de l’église Catholique et le message porté dans les années 70 leur a permis d’être éclairés sur certains points doctrinaux.

Je me suis fait baptiser à 15 ans en 1995. A 21 ans j’ai été assistant ministériel et à 29 ans ancien. J’étais convaincu que suivre le collège central me permettrait d’avoir l’approbation de Dieu et de vivre sur terre pour toujours.

Pourtant j’ai eu régulièrement des doutes sur certaines explications. Cependant à chaque fois je me disais que je n’avais pas tous les éléments et que je devais faire confiance.

L’une de mes premières interrogations fut concernant les 144000 oints. Lors d’un voyage à Rome en Italie avec mon épouse nous avions visité les catacombes. Apprendre qu’entre le premier et deuxième siècle il y avait 300 000 chrétiens enterré à Rome et environ 500 000 dans les catacombes du moyen orient n’a rien avoir avec le fait que sous nos yeux s’étalent des galléries remplies de premiers chrétiens. Je m’étais dit à ce moment : comment ça se fait que les 144 000 oints qui sont les prémices n’ont pas étaient complet au premier siècle ? Pourtant après y avoir réfléchi j’ai fait taire ma réflexion à ce sujet.

Ma deuxième interrogation fut la nouvelle explication des générations. Je fus stupéfait devant le broadcasting de frère Splane. Tout d’abord le Christ dit « Cette génération » ne passera pas, et la j’entend que ce n’est pas « cette génération » mais la suivante ! Puis de voir ce tableau avec l’exemple de F Franz avec ces dates poussant à faire des calculs alors que j’ai toujours entendu dire qu’on ne sert pas Jéhovah pour une date m’a coupé le souffle. Puis d’entendre que ce changement de doctrine vient par l’étude d’exode 1 : 6 seulement. Aucun autre verset vient appuyer ce changement d’explication ? Pourtant tous les éléments importants sont appuyés par au moins deux verset. Non rien, et de plus l’explication de la génération de Joseph et de ses frères (exo 1 :6) est bien tirée par les cheveux…

Ma troisième interrogation fut celle des questions du baptême du nouveau livre organisé. Durant la Covid j’ai du posé ces questions à un homme qui voulait se faire baptiser. Dans ma préparation je me suis rendu compte que l’esprit saint avait était supprimé des questions (de la seconde question). Alors dans mon innocence j’appel un soir le responsable de circonscription. Je lui dis : tu as vu il n’y a plus l’esprit saint dans les questions du baptême ? Au début il ne m’a pas cru mais ensuite il a vérifié. Après un silence il me répond : effectivement… fait comme c’est indiqué tu es couvert. C’est que j’ai fait mais une fois de plus j’étais face a un vide total d’explication.

Par la suite pour des raisons de santé de mon épouse j’ai laissé mes charges d’ancien. Cela m’a permis d’avoir une lecture plus profitable de la parole de Dieu. Ayant appris par le passé une information que je pensais fausse, j’ai voulu la vérifié. Il s’agissait du lien entre la Watch Tower et l’ONU. Suivant le conseil de Pr 18 : 13 j’en ai parlé à un ancien en lui expliquant que je comptais écrire au Bethel pour avoir leur version, d’autant plus que l’information est sur le site officiel de l’ONU. La réponse du Bethel était : il s’agit d’une inscription à la bibliothèque. Pourtant j’avais joint le document de Paul Hoeffel que l’on trouve sur le site de l’ONU. J’ai donc demandé à voir deux anciens. Je leur explique que c’est un mensonge. Etant eux aussi surpris ils me conseillent d’écrire une seconde fois. Je suis leur conseil et je joins d’autre imprime écran du site de l’ONU expliquant que depuis 1993 la bibliothèque était consultable en ligne et que seul une inscription en tant qu’ONG permettait l’accès sur site. La deuxième réponse fut plus cordialement. Cette fois il y avait bien la validation que la Watch Tower a été sur presque 10 ans une ONG. Cependant il était précisé par le Bethel que les conditions étaient acceptables. Montrant de nouveau cette lettre à deux anciens je leur dis que leur réponse est problématique car du coté de l’ONU il est précisé que la Watchtower a reconnu la charte des nations unis (premier point qui me posait un problème car dans la charte il est explique que l’ONU peut mettre la paix sur la terre, et non le royaume de Christ comme l’enseigne les écritures) et qu’il devait y avoir collaboration (second point qui me posait un problème). Les anciens m’ont alors dit dans ce cas écrit au Bethel de New York. Au départ je ne voulais pas écrire une troisième fois, car les consistance des lettres du Bethel n’étaient pas honnête. Cependant j’ai quand même écrit aux Bethel des USA. Cette fois ci je leur expliqué que du coté de l’ONU les informations étaient transparentes mais pas du côté de la Watch Tower. J’ai pris l’exemple du Christ qui lorsque Thomas lui à demandé de voir la marque des clous …. Il les a montrés !! Pourtant c’était le Christ. Il n’avait rien à caché pour enlever le doute à son disciple. Alors si eux aussi n’avait rien à caché cela ne doit pas poser de problème de montrer ce qui a été signé. Ma lettre à directement était envoyé au Bethel de France ou comme réponse j’ai eu que j’avais les informations et qu’il demandé au collège de m’envoyer une visite de deux anciens pour enlever mes doutes.

J’ai donc reçu deux anciens une nouvelle fois. Ils m’ont dit qu’au début tout le collège avait était perturbé par ce lien avec l’ONU. Mais qu’il fallait faire confiance en l’organisation. Ils m’ont cité jn 6 :68 « seigneur vers qui irions-nous ? » j’ai expliqué mon point de vue en disant que ce verset est sorti de son contexte. Qu’a ce moment les disciples ont le choix entre le système juif et le Christ. Qu’ils avaient vu Jésus l’œuvre. Mais qu’en aucun cas nous ne devrions comparer le Christ à une organisation. Suivre le Christ oui, mais suivre aveuglement une organisation est-il raisonnable ? On a aussi discuté des questions du baptême. Je leur ai pris un exemple : imaginer qu’une de vos visites progresse jusqu’au baptême. Vous lui dites votre baptême catholique n’est pas valide, il ne respecte pas la Bible, faut se faire baptiser TJ. Cet homme par la suite s’aperçoit que dans les questions finales il n’y a plus l’esprit saint. Il vous demande d’expliquer pourquoi votre baptême est valide…. Et là l’un des ancien me dit, « mais moi je ne saurais pas expliquer. Je fais juste ce qu’on me dit ». L’autre me dit sur le ton de la plaisanterie : faudrait demander au Béthel mais vu comment il t’a répondu… ! Je leur ai fait comprendre que j’avais besoin de réponses bibliques que je ne voulais pas suivre aveuglément. Et que dans un premier temps je n’assisterais plus à la réunion de semaines car apprendre à aller convertir des gens à un baptême dont vous ne pouvez pas me dire s’il est bibliquement valide n’a pas de sens.

À la suite de cette visite une autre s’est imposé pour le collège d’anciens. Ils pensaient que je répandais en douce l’information du lien avec l’ONU. Effectivement le livre prédicateur explique que dans les années 1990 c’étaient des membres du collège centrale qui gérait la société. Donc forcément les deux étant lié, aucun doute sur le fait que le collège central tolérer la bête de couleur écarlate (voir Rev 17 et 18). Après donc une inquisition ou certains des frères avec qui je suis proche ont étaient questionné ils sont venus. Finalité : je ne causais pas de trouble. Cependant l’un d’a bien dit : la prochaine fois qu’on viendra ça sera pour autre chose ! Là aussi stupéfiant : rien à me reprocher pourtant une menace de me mettre devant un tribunal religieux ? Comment un fait public s’il est dit est s’il est véritable peut-il emmener à être excommunié ?

Bien entendu lorsque nous avons le doute une brèche s’ouvre. Je comprends bien plus pourquoi dans les tours de garde les TJ sont vivement encourager à maitriser leurs doutes et surtout à vérifier …dans les publications de l’organisation ce qu’il en est. Effectivement des apostats disent des vérités mais aussi des mensonges. Bien entendu il y a des sites qui disent du mal des TJ. En revanche d’autre font la différence entre une organisation et des membres à qui ont force de garder un voile devant les yeux. Quelqu’un de sensé peut faire la différence entres ces sites internet.

J’ai donc vérifié déjà par moi-même en essayant de lire la bible sans aucunes idées que j’avais depuis ma tendre enfance qui disait que les explications de l’organisation sont toujours véridiques. Bien que ne détenant pas spécialement la vérité des textes concernant la prise des emblèmes au mémorial réservé qu’a un reste oint est difficilement soutenable (Jn 6 :53). Le sang avec l’interdiction des fractions majeures (Act 15 : 28,29 énumérations de rituel de sacrifices d’animaux), les espérances des chrétiens et des hommes du passé (Heb 11 :13 à 16) …. Puis grâce à des ouvrages comme ceux de Raymon Franz et Carl Olof Jonsson j’ai pu voir qu’il y avait tromperie sur 607 àJC. Grace à des sites internet ou il y a toutes les versions de la bible dont la Septante et la version hébraïque j’ai pu voir que dans des versets comme Jer 29 : 10 sont traduit avec l’article « pour Babylone » dans les versions grecques ou Hébraïque et dans la TMN par « à Babylone ». De même pour Zek 1 : 12 traduit dans les anciennes versions par « depuis 70 ans » et dans la TMN par « tu es resté irrité pendant 70 ans » ce qui laisse entendre que les 70 ans se sont écoulé il y à plusieurs années. Je ne dis pas que la TMN est une mauvaise bible. Je dis qu’un choix a été fait volontairement de prendre à certains passage une traduction permettant le trouble afin de soutenir la doctrine de 607 a JC. Car si 607aJC n’est pas valide, nous ne pouvons plus arriver à 1914 et donc en 1919 année du choix « soi-disant » de l’esclave fidèle et avisé. Dans le livre Crise de Conscience de R Franz quand j’ai lu que déjà dans les années 70 il y eu une réunion du collège centrale pour décaler les signes des derniers avec le lancement de spoutnik cela montre la tromperie concernant cette date de 607 !

Pour un TJ il y a que deux possibilités s’il n’est plus en accord avec l’enseignement du collège central, soit l’excommunication (ou retrait volontaire qui est synonyme d’évitement par la communauté) soit se faire oublier ce qui permet de garder le contact avec des amis sincères même si c’est espacé. Aujourd’hui j’ai compris que le baptême TJ est tripartie : Dieu, l’individu, et l’organisation. Chose étonnante et rare est que si un TJ commet un péché grave durant son batême et qu’il continue à le pratiquer après il peut demander l’annulation de son baptême. J’ai eu une amie qui a eu son baptême annulé. Je ne connais pas les détails mais grâce a cela elle a pu entretenir les liens avec sa famille. Ce dispositif rare, existe. Cependant en 1995 quand j’ai été baptisé l’organisation était avec l’ONU, chose qui est une immoralité spirituelle. Si un chrétien à un lien avec la politique ou l’ONU il aura un tribunal religieux et sera excommunié. Quel dommage qu’il n’existe pas de moyen de faire annuler son baptême car l’organisation (c’est elle qui est infidèle) cache ce qu’elle est ne tolère pas ce qui pensent différemment même en s’appuyant sur la bible. Mais pour cela il faudrait que l’organisation reconnaisse cela. Avec de l’humilité cela aurait été possible, mais pas ce cas.

Je n’ai pas de colère, pas de haine car c’est par ce chemin que j’ai appris à aimer la Bible et le christ. De plus si cette révélation entraine en nous un sentiment de frustration tel que nous nous permettons de faire des choses condamnées par la bible prétextant que nous avons était privé… alors que peut être l’ignorance aurait été meilleure. Il faut être convaincu que comme dit Gal 6 :7-8 on ne se moque pas de Dieu. Rejeter une organisation ne doit pas être synonyme de rejet de Dieu. Bien au contraire se rendre compte de l’évidence doit nous encourager à remercier notre Créateur. Cette situation m’a éveillé dans beaucoup de domaine. Jésus en Jn 8 :31-32 dit « la vérité vous libérera ». La vérité nous libère de fausses doctrines mais aussi de fausses organisations (ou de faux prophètes). Je suis convaincu que cette liberté éveillera encore beaucoup de personne à s’approcher du Christ !

Jonathan

Bonjour Thomas (je me permets de vous appeler comme ça étant donné l'adresse email),

Il y a quelques semaines, après avoir enfin accepté Christ et "renié" en quelques sortes l'enseignement des TJ, ma meilleure amie m'a partagé ce site afin que je réalise l'ampleur des mensonges dans lequel j'ai baigné. Alors aujourd'hui j'aimerais apporter ma pierre à l'édifice, mon témoignage afin de toucher d'autres personnes ayant grandi chez les TJ.

 J'ai 23 ans aujourd'hui, et j'ai vécu toute ma vie chez les TJ, mes parents s'étant convertis 7 ans avant ma naissance. L'histoire de leur conversion est plutôt mignonne, dommage que ça les ai mené vers le mensonge. Je ne me suis jamais sentie proche de Dieu, très loin de Lui, même, mais malgré ça j'avais la forte conviction d'être dans "la vérité" à tel point que j'en parlais sens cesse à ma meilleure amie depuis mes 8 ans jusqu'à mes 18 ans ! Elle a eu beau m'expliquer certes choses, je refusais de la croire. Il faut savoir que c'est les TJ, on nous enseigne que si les autres disent des choses différentes, c'est forcément des apostats, des menteurs, on nous bassine avec ça à longueur de temps. Donc évidemment ça a mené à de nombreux conflits avec ma meilleure amie que je voulais convertir et qui elle, voulait me sortir de là. Je n'ai jamais compris pourquoi les gens disaient que c'était une secte, on était censé être des exemples d'amour et de bonté. 

Étant hypersensible, je suis aussi très fleur bleue et j'avais tendance à tomber vite amoureuse, et ça me faisait bcp de mal de me dire que je n'avais pas le droit de sortir avec quelqu'un. Je ne devais pas faire ci, ou ça, les contraintes sont nombreuses mais me paraissaient normales bien que pesante. Je me disais que c'était la volonté de Dieu, c'est ce qu'il a écrit dans la Bible. 

Quand j'étais toute petite j'étais très bavarde, mais je suis vite devenue silencieuse, incapable de parler. Je me suis toujours demandé ce qu'il s'était passé, aujourd'hui je comprends qu'être forcé à répondre aux réunions ou à prêcher m'a finalement réduite au silence ! 

Plus tard vers l'adolescence, notamment après le lycée, j'ai fait une grosse dépression et c'est surtout à ce moment-là que j'ai remarqué l'ampleur de l'hypocrisie de l'amour parfait qu'ils tentent de montrer. Ce n'est qu'une façade. Ils m'ont vu en pleine dépression, les bras mutilés, ils m'ont vu m'enfermer dans les toilettes toutes la durée des réunions pour pleurer. Et personne n'a essayé de m'aider, de me soutenir, m'apporter du réconfort. J'étais seule au lieu d'un peuple qui se dit être là pour les siens. Quand j'ai commencé à aller mieux, on m'a dit "je suis contente que tu ailles mieux je m'inquiétais pour toi" mais cette "chère sœur" qui s'inquiétait tant n'est jamais, au grand jamais venu me parler. Malgré ça + une autre expérience de violation de vie privée (comme dit sur ce site : les TJ encourage à l'espionnage) qui m'a fait décaler mon baptême, je me suis fait tout de même fait baptisée à l'âge de 18. 4 ans plus tard je quittais l'organisation, car je fréquente un non TJ, et je refusais de laisser une fois de plus l'organisation me briser le cœur sachant que c'est l'amour de ma vie ! Je me sentais hypocrite auprès de Jéhovah de vivre avec un non TJ alors je suis partie dans l'objectif de revenir une fois mariée. Mais peu de temps après je reprends contacte avec ma meilleure amie qui me dit qu'elle a trouvé Jésus, et la grâce de Dieu, on parle, elle m'explique, je campe sur les positions TJ mais peu à peu je m'ouvre à l'idée que certaines choses ne sont pas comme je croyais. J'étudie la Bible, seule, pour la première fois de ma vie. Puis un soir elle m'envoie une vidéo (la chaîne Les TJ face à la Bible, sur YouTube) et là, la vérité me frappe : une ancienne TJ me dit et me montre dans la Bible que Jésus est Dieu. Et là tout s'effondre, j'ai vécu toute ma vie dans une bulle, incapable de toucher le vrai monde, je vois l'extérieur, mais surtout aucun contact. Et là ma bulle explose, et aujourd'hui je dois tout réapprendre, découvrir tout les mensonges dans lesquels j'ai vécu. Je réapprends à marcher, mais j'ai trouvé la vérité, loin des TJ !

Marion

Dans les années 50, mon père a quitté l’Espagne pour venir travailler en France. Ma mère était venue dans les années 30 fuyant la guerre d’Espagne.

Ils se sont rencontrés à Mulhouse et se sont mariés peu de temps après. J’ai passé ma petite enfance dans ce foyer où il y avait de fréquentes disputes à cause du manque d’argent.

Un jour, un couple de missionnaires “témoins de Jehovah” a pris contact avec mes parents. Mon père s’est mis à étudier la Bible avec eux; très vite mon père a changé, il n’y avait plus de disputes à la maison, nous étions une famille de six enfants unis et heureux.

La situation professionnelle de mon père a évolué et il gagnait bien sa vie. Une fois par semaine mon père nous réunissait pour un culte familial en étudiant un livre de la société “tour de garde”. Dès l’âge de 14 ans, j’ai commencé à faire du porte à porte annonçant que Dieu allait établir sur la terre un paradis où il y aurait la paix, la justice, la vie éternelle. Tous les dimanches nous allions à la salle du royaume, le lieu où les “témoins” se réunissent. Deux fois par an, j’assistais à de grands congrès qui réunissaient parfois des milliers de “témoins”. A l’âge de 21, insatisfait, je me suis éloigné de Dieu pendant sept ans profitant de tous les plaisirs que le monde pouvait m’offrir. J’ai voulu vivre, vivre et profiter de la vie. 

Cependant, en m’enfonçant de plus en plus dans le péché, j’étais toujours insatisfait. A l’âge de 27 ans, un samedi matin, je me suis mis à relire ma Bible, chose que je ne faisais plus depuis des années; j’ai alors fait cette prière sincère à Dieu: “Seigneur Jehovah, montre moi si la religion de mes parents est la vérité. Sinon, montre moi si dans cette ville de Reims, il existe une église, un peuple qui t’appartient.” Le Seigneur a entendu ma prière car dans l’heure qui suivit, j’entendis sonner à ma porte. Un ami que j’avais perdu de vue depuis plusieurs années m’a dit: “Jean ‐ François j’ai trouvé une assemblée où la Parole de Dieu est annoncée et je crois que ces chrétiens sont tout près de la vérité”. Le lendemain je me rends pour la première fois dans une église évangélique et je suis touché par le message annoncé. Le pasteur, qui ne me connaissait pas, était en train de dévoiler ma vie de pécheur, en me disant “tu as voulu vivre, vivre et profiter de la vie, mais tu es profondément insatisfait”. Et soudain je réalise que Dieu me parle à travers lui. J’étais sidéré, le Dieu d’Abraham, d’Isaac et le Dieu de Jacob ! Ce Dieu me parle à moi. Toute ma vie de pêcheur était dévoilée et le Seigneur, en me poussant à me repentir, me pardonnait. J’ai pleuré sur mes péchés, je ne comprenais pas un si grand pardon. Je me disais après tout ce que j’ai fait, le Seigneur me pardonne. Le lendemain en allant au travail, une paix et une joie m’avaient envahies. Je ressentais la douce présence de Jésus. Mes collègues ont vu le changement en moi. Un de mes chefs me dit:”qu’est ‐ ce qui t’arrive Jean ‐ François, on dirait que tu nages dans le bonheur?”.

D’ancien témoin de Jéhovah, j’étais devenu témoin de Jésus. J’avais rencontré celui qui est “le chemin , la vérité, et la vie, nul ne vient au Père que par lui “(Jean 14/6). Trois mois après ma conversion en juillet 1979 je m’engageais dans les eaux du baptême. En 41 ans de vie chrétienne le Seigneur a été fidèle. Malgré un divorce en 1996, il a permis que je refasse ma vie en me donnant une épouse selon son coeur, en mettant sur ma route une ouvrière agricole chrétienne. J’ai demandé un enfant au Seigneur et à 45 ans, j’ai eu un fils qui, à l’âge de 22 ans en 2019, s’engageait à son tour dans les eaux du baptême. En 1990, j’ai demandé à Dieu de m’ouvrir une porte dans ma vie professionnelle et il l’a fait. Dans cette entreprise où il m’a placé, je suis vraiment heureux.

Quand Dieu dirige la vie d’un chrétien, il le fait à merveille.

Bonjour à tous ceux qui me liront, il est important pour moi de témoigner, je pense que mon histoire pourra très certainement aider des personnes (surtout des jeunes) qui vivent la même chose que moi. J’ai 20 ans, je vis seule avec ma mère qui m’a en quelque sorte élevée dans la vérité puisque quand elle a commencé à étudier la Bible je n’avais que 8 ans. Je ne me suis jamais faite baptiser mais j’étais proclamatrice jusqu’à il y’a encore quelques jours. Tout à commencé quand ma mère m’a emmené à la salle du royaume, tout le monde avait le sourire, se serrait dans les bras et était respectueux (ce n’est que de façade mais en étant enfant on ne s’en rend pas compte), j’ai donc dit à ma mère que je voulais également un cours biblique. À partir du moment où j’ai commencé je me suis rendue compte que quelque chose clochait, ayant eu un père absent ou que quand il était présent me faisait subir des violences physiques et psychologiques, j’avais donc déjà à cette époque un sens critique et une certaine «  maturité » sachant différencier le bien du mal . Voyant que même si les doctrines ne me faisaient ni chaud ni froid, que c’était du n’importe quoi mais que ma mère était heureuse de m’avoir à ses côtés, j’ai continué. J’ai très vite ressenti un mal-être profond, qui m’a malheureusement conduit à tomber dans une dépression, des troubles du comportement alimentaire et m’a conduit à me faire du mal physiquement. Mais le bonheur de ma mère étant ma priorité j’endurais donc en silence. Très vite on remarque mon aisance à parler avec les autres donc on me met une pression monstre pour que je sois proclamatrice. Ma mère étant favorable à ce projet je deviens donc proclamatrice à 12 ans. La prédication m’a fait perdre cette aisance que j’avais auparavant et même aujourd’hui je l’ai perdu. Ensuite j’avance dans les années collège, je me pose de plus en plus de questions sur l’homosexualité, la transidentité, le féminisme et je me pose également des questions sur l’organisation des TJ, je tape donc sur YouTube «  témoin de Jéhovah », je regarde donc des témoignages, lis des articles et j’en parle naturellement à ma mère puisque ce que j’ai appris est choquant et que Je déteste l’injustice, qu’on peut pas rester là dedans. Ma mère me dit que se sont des apostats, qu’ils mentent et que je suis faible spirituellement d’avoir été regardé de telles choses. J’ai donc tout gardé pour moi suite à cela, j’ai tout laissé couler. J’ai donc joué à ce qu’on appelle une «  double vie », je ne me faisais pas connaître aux autres en tant que TJ ni en tant qu’étudiante de la Bible, puisque j’affichais mon homosexualité pleinement au collège et au lycée. Personne même encore aujourd’hui n’est au courant que j’ai déjà eu des copains, copines, même parfois des relations de plusieurs mois ou années. Mais vivre en faisant semblant d’être quelqu’un que l’on est pas, c’est être malheureux constamment. Ma mère a arrêté de me faire mon étude biblique suite a ses grosses journées de travail et ça m’a soulagé. Mais viens l’année de mes 17 ans, les anciens, les frères et sœurs, ma mère me mettent une pression monstrueuse encore une fois pour que je me fasse baptiser, une jeune de 10 ans se fait baptiser, ce qui donne naissance à des remarques du style «  et toi t’as bientôt 18 ans, si une fillette de 10 ans peut se faire baptiser toi aussi » et la culpabilisation comme quoi nous vivons les derniers jours et que sans le baptême je ne serais pas sauvée , la réponse a chaque fois qui sort de ma bouche est la suivante «  c’est entre moi et Jéhovah ». Mes années lycées ont été les plus difficiles je pense, je devais aller prêcher tout les samedis après-midi alors que le matin j’avais cours, j’avais donc pas le temps de faire les devoirs, j’avais des mauvaises notes suite à tout ça. J’ai donc prêché moins, je devais faire maximum 6h par mois, ce qui m’a valu des visites pastorales où on me disait «  tu es jeune c’est maintenant qu’il faut donner ta vie à prêcher, pas quand il sera trop tard ». J’ai continué à rendre des rapports d’activité très maigres. Ensuite vient l’arrivée du Covid, les réunions et la prédication se passent sur zoom, je cesse donc de prêcher ce qui me vaut une visite pastorale mais cette fois ci beaucoup plus stricte qui en est venue à me faire pleurer et avoir une crise d’angoisse. J’ai donc, du lycée jusqu’à maintenant été en prédication sur zoom en faisant juste acte de présence puisque je ne vois pas l’intérêt du prosélytisme, je rendais parfois 20h/mois, les anciens étaient très heureux mais bon toujours le même problème, je ne suis pas baptisée. En 2020 -21, j’ai arrêté mes études à cause de ma santé mentale et parce que les anciens m’ont dit que des études supérieures sont néfastes. Je suis restée 1 an à me morfondre et à couler dans ma dépression. Mois de septembre 2021 je décide de reprendre les études et là c’est la libération, je me retrouve assez loin de mon assemblée, de ma mère, je fais donc tout ce que je souhaite de mon temps libre quand je suis la bas et que je n’ai pas cours. Mais voilà quand je rentre chez moi après ma belle journée à l’université, je replonge dans la réalité où je suis piégée. Cela devenait de plus en plus oppressant , je venais à souffler quand j’étais aux réunions tellement les doctrines m’exaspéraient. Les réunions reprennent en présentiel au mois d’avril, les anciens viennent me voir pour me dire qu’il faut qu’ils me voient pour simplement discuter ( c’est jamais anodin ce type de visite sachez le si vous n’êtes pas au courant), je dis donc qu’après la période d’examen cela sera possible. J’ai saisi mon opportunité de quitter tout ça, j’ai vu cette demande de visite comme une porte de sortie qui s’ouvrait à moi. J’ai donc pris mon courage à deux mains, je l’ai dit à ma mamie qui, elle aussi est TJ mais beaucoup moins endoctrinée elle a donc compris mon choix et me soutient. Viens le tour de ma mère qui m’a traité de menteuse,qui s’est victimisée en disent que je la fais souffrir, que je ne serais pas sauvée à la fin du monde etc etc. Je prend ensuite contacte avec les deux anciens que je souhaite, le lendemain ils viennent chez moi, je leur explique je ne veux plus être dans la vérité, que je suis malheureuse, s’en vient la culpabilisation «  ta mère va souffrir, on est triste, tu ne seras pas plus heureuse dans le monde », ils m’ont ensuite demandé si je pensais que leur enseignement est la vérité j’ai répondu oui puisqu’ils ne m’auraient pas laissé tranquille et auraient pensé que la décision ne venait pas de moi. J’ai donc été dans leur sens jusqu’au bout quitte a mentir. Ils m’ont dit que les membres de la congrégation ont tous remarqué que je faisais semblant et que quelque chose était différent depuis que j’ai grandi (forcément je ne suis plus la petite fille innocente du début, j’ai développé mon sens critique). Ma mère avait remarqué également mon mal-être et le fait que je ne me sentais pas à ma place, les anciens aussi, personne ne m’a jamais rien dit, pourquoi ? Je n’ai toujours pas la réponse à cette question, face à des personnes d’une communauté qui se dit être aimante, je ne trouve pas que se soit une preuve d’amour de laisser une jeune adulte souffrir depuis son enfance enfin bon… Moment assez bizarre lors de la visite : Un des deux anciens m’a pris la main et m’a dit «  tu vois nous ne sommes pas une secte puisqu’on respecte ton choix, on ne te force pas à rester, tu fais le choix de tout arrêter tu as le droit, nous ne sommes pas une secte », je n’avais pas mentionné une seule seconde que je pense que les TJ sont une secte, jamais. Pourquoi ce besoin de se justifier ? Nous savons tous la raison je pense. Je vous ai épargné quelques détails évidemment comme le fait que j’ai été reprise car à l’époque j’avais les cheveux courts et qu’apparemment ça faisait « lesbienne », les nombreux bavardages et rumeurs qui circulent au sein des congrégation, les fausses amitiés, les hommes de 40ans et + qui se marient avec des jeunes fraîchement mineures etc. Si vous étudiez la Bible avec les TJ, que vous vous posez des questions, que vous avez des doutes, que vous n’avez pas foi et/ou qu’au fond de vous vous ressentez que quelque chose ne va pas dans ce mouvement, faites vos propres recherches qui ne sont pas sur le site des témoins de Jéhovah et voyez donc par vous même tout ce qu’est réellement la fameuse vérité.


Je m’appelle Natacha, j’ai 43 ans.
Je voudrais vous parler de mon histoire car elle est un peu particulière. J’ai grandit dans une famille Temoins de Jéhovah et je me suis fait baptisé à l’âge de 13 ans. A 16 ans j’ai entrepris le service de pionnier permanent que j’ai gardé de nombreuses années (un engagement qui consiste à prêcher 90h par mois pour une durée indéterminée). De toute petite j’aimais tout ce qui touchait à la spiritualité, je lisais la Bible et j’étudiais énormément. Dieu était pour moi un ami. Je me suis engagé dans l’organisation des TJ car je pensais que c’était le moyen utilisé par Dieu sur la terre.
On m’a enseigné depuis toute petite que Jéhovah dirigeait cette organisation et qu’il fallait la suivre même si on ne comprenait pas toujours tout.

Je ne comprenais pas tout effectivement comme par exemple la règle sur l’excommunication ou les anniversaires mais je suivais, persuadé qu’ils avaient la vérité comme ils l’affirmaient et que contredire l’organisation c’était s’opposer directement à Dieu.

J’ai rencontré celui qui allait devenir mon mari à l’âge de 17 ans alors que l’on participait à la construction de la salle du royaume de Marignane.
Nous nous somme mariés 2 ans plus tard et ensemble on a servi activement dans cette organisation. On travaillait à mi-temps de manière à être pionnier tout les deux. Mon mari était assistant ministériel et commençait à faire des discours public, des visites pastorales, on le préparait à devenir ancien.
Le week-end, on partait aider bénévolement des congrégations de la région pour construire leur salles, on faisait partie de ce qu’on appelait le CCR (comité de construction régionale).
En résumé, notre vie tournait autour de cette organisation et de ce qu’elle attendait de nous. On aurait bien aimé s’acheter une petite maison, mais devenir propriétaire était mal vue dans la congrégation ou nous étions et aurait signifié que l’un de nous devait arrêter son service pour travailler plus. Nous avons donc laissé tombé cette idée.

Et puis un jour tout a basculé, et notre vie n’a plus été la même.

Alors que nous revenions du Mémorial de la mort de Jésus qui se passe une fois par an, mon mari qui servait le pain et le vin a sentit quelque chose de très spécial.
Durant cette réunion, il s’est sentit remplit d’amour pour Jésus, un amour qu’il n’avait jamais ressentit de cette manière auparavant. Comme s’il sentait Jésus l’appeler ce soir là dans son cœur.
Il rentre avec une grande joie à la maison et me fait part de son sentiment. En fait, il pense qu’il a été appelé à être membres oints (pour les TJ seul un nombre limitée de 144 000 personnes sont appelés à vivre au ciel et à régner avec Jésus ).
Au lieu de me réjouir, cela me rend très triste car nous nous retrouvons avec des espérances différentes, moi sur la terre et lui au ciel. Comme nous ne pouvions pas avoir d’enfants nous avions fait le projet d’en avoir dans le paradis promis sur la terre. Tout mes rêves et mes attentes s’effondraient.
Je pensais au fond de moi qu’il se trompait et qu’il allait s’en rendre compte.
Au lieu de cela ce sentiment pris une tournure différente.
Son amour pour Jésus se renforçait au point qu’il en parlait tout le temps. Mais étrangement en allant au réunion des Temoins de Jéhovah, il sentait un décalage entre cet amour et ce qu’il entendait. Il commençait à dire que l’on ne parlait pas assez de Jésus et qu’on ne le mettait pas à la bonne place.
Il s’est mis à lire la Bible dans une autre version ce qui était fortement déconseillé. Au plus son cœur s’ouvrait à Jesus, au plus il se refermait à cette organisation.
Il commençait à ne plus être d’accord avec leur enseignement particulièrement celui qui dit que Jésus est un ange et qu’on ne peut pas lui parler . La pente glissante vers l’apostasie pour les Témoins de Jéhovah.
Dans le même temps son frere a découvert beaucoup de choses cachées dans cette organisation, comme son affiliation à l’ONU en tant qu’ONG durant 10 ans alors que dans le même temps elle appelait cette organisation « La bête sauvage », les affaires cachés de pedophilie sous l’excuse de la règle des deux témoins, etc ...
Il n’avait plus confiance dans cette organisation.
Cette période a été très dur pour moi, car je ne l’ai pas suivi dans ces recherches. Je restais cramponnée à cette organisation persuadée qu il s’égarait et qu’il était en train de se condamner.
Nous avons passé presque 3 ans à nous disputer sur ces sujets tout les jours. Notre mariage était au bord du divorce.
Et puis, au bout de 2 ans et demi, je sentais en moi des questions qui commençaient à naître et que je faisait taire. J’avais une vision qui me revenait sans cesse. J’étais au bord d’une falaise et une voix me disait derrière moi de sauter et qu’il ne m’arriverait rien, qu’au contraire je serais délivrée.
J’étais parfois à deux doigts de me dire : allez regarde ce qu’on ton mari te montres et au moment de faire le pas je reculais.
J’avais peur de ce que je pouvais trouver et de ce que ça impliquerais . Car quitter les TJ n’est pas sans conséquence, lorsque vous vous en allez, vous perdez tout le monde, plus personne n’a le droit de vous parler ou d’être en contact avec vous, pas même votre famille.

C’était comme si quelqu’un frappait à la porte de mon cœur et cela revenait sans cesse.
Une nuit, je me suis réveillé à 3h du matin et une voix en moi me disait de descendre et de prier.
Je me suis mise à prier d’une manière différente.
Cette nuit-là je n’avais plus de certitude, je me suis mise devant Dieu en toute humilité et je lui ai demandé très sincèrement de me montrer le chemin. Je lui ai dit que je serais prête à regarder honnêtement même si ce que je voyais ne me plairait pas. Je n’ai pas prononcé le nom de Jéhovah ce jour là, je lui ai dit « mon Dieu je ne sais plus qui tu es, montres moi. »

J’ai fini cette prière et mon cœur battait très fort, je savais que quelque chose était en train de se passer et que cela bouleverserait ma vie.

A la fin de la prière je me suis mise sur internet et j’ai commencé à faire mes propre recherches sur qui était les Temoins de Jéhovah , j’ai voulu comprendre pourquoi cette ambiguïté autour de la divinité de Jésus. J’ai pris la version Segond 21 de mon mari et j’ai lu l’Evangile de Jean.
En une nuit, mes yeux se sont ouvert.
J’avais le sentiment d’être comme Paul lorsque des écailles lui tombe des yeux. Je pleurais, j’étais heureuse et triste à la fois.
J’étais aveugle et je voyais enfin !
Tout était si clair, je n’avais plus de doute. Comment expliquer qu’une vie entière puisse basculer en quelques heures.
Le lendemain, j’en ai parlé à mon mari qui avait l’impression de rêver éveillé.
Je suis allez le lendemain pour la dernière fois à la salle des Témoins de Jéhovah, je voulais voir ce que je ressentirais maintenant que j’avais compris.
Je n’entendais plus les choses de la même manière, en fait, j’entendais tout.

A partir de là, j’ai commencé une recherche active de ce qu’est vraiment la vérité.
Et j’ai compris que la vérité n’était ni dans une religion ni dans une organisation mais que la vérité était une personne c’était Jesus. Quelques mois plus tard avec mon mari nous avons remis notre lettre de retrait de l’organisation des Témoins de Jéhovah.
Nous avons commencé à nous demander si nous devions rejoindre une Eglise ou pas. Nous étions comme brulé, nous avions peur. Mais d’un autre côté nous avions compris que notre baptême n’était pas chrétien. Et nous souhaitions nous faire baptiser au nom de Jésus .
Dans ma lecture de ma Bible, je constatais aussi que l’Eglise était le corps de Christ et que le Christ aimait son Eglise. Nous avons décidé de se rendre dans une Eglise évangélique près de chez nous, avec beaucoup d’appréhension.
Le message que nous y avons entendu n’était pas religieux, c’était la Parole dite avec justesse.
Nous nous sommes fait baptisé quelques mois plus tard.
Mon baptême a été un des plus grand moment de ma vie. A 40 ans je m’engageait avec mon Dieu, je devenais Témoin de Jésus. Je n’appartenais ni à une Eglise, ni à une religion, ni à une organisation.
Je devenais enfant de Dieu et ma relation avec lui était direct car la promesse c’est qu’il vit en nous si nous acceptons de le recevoir. C’était aussi simple que cela, pas de rapports d’activités tous les mois, pas de compte à rendre sur la façon de s’habiller, le droit de pensée différemment, de réfléchir par moi-même, de recevoir des révélations de Dieu en lisant sa Parole.
Oui la promesse est vrai en Apocalypse 3:20 « Voici, je me tiens à la porte, et je frappe. Si quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte, j'entrerai chez lui, je souperai avec lui, et lui avec moi. »

J’ai ouvert, il est entré dans ma vie.

Aujourd’hui il vit en moi non pas parceque je mérite quoique ce soit mais parce qu’il a tant aimé le monde qu’il a donné sa vie pour moi, pour toi.

Natacha

Témoignage en vidéo (copier l'adresse dans un nouvel onglet) : https://youtu.be/zWu6uwx4Idc