Je m'appelle Franck, marié, 55 ans et 3 merveilleux enfants.

Je suis né "dans la vérité" comme on disait à l'époque. J'ai toujours connu mon père en tant qu'ancien. Mon père est décédé en 1995 et il avait été 50 ans Témoin de Jéhovah. Ma mère a 90 ans et elle vit dans notre maison (du fait de sa dépendance). Les Témoins de Jéhovah viennent régulièrement lui rendre visite.

Je me suis fait baptisé à l'âge de 17 ans et je suis rapidement devenu assistant ministériel à l'âge de 21 ans. J'étais convaincu sincèrement des doctrines des Témoins de Jéhovah. Je me suis rendu coupable d'actes dont aujourd'hui, je ne suis pas fier. J'en ai conscience et je le regrette profondément.

De cette espérance céleste et terrestre, de ne pas manger de sang et de refuser la transfusion, que les TJ étaient la seule vraie religion, etc, etc. J'ai fait des discours à la Salle, mais aussi dans des assemblées. J'ai fait partie du comité d'administration de l'association des Témoins de Jéhovah de notre congrégation (j'en ai été le Secrétaire pendant quelques années). Jusqu'à l'âge de 33 ans où je me suis retiré volontairement des Témoins de Jéhovah.

Beaucoup de questions, durant toutes ces années, se sont présentées à moi, mais je les faisais taire, comme beaucoup de témoins de Jéhovah. Par peur. Peur de décevoir les personnes autour de nous, peur de décevoir le Seigneur. Peur d'être détruit à Har-Maguédôn.

Des questions, comme par exemple :

- Comment les TJ oints ont-ils la preuve concrète que ce qu'ils sont ? Comment peuvent-ils savoir que ce qu'ils enseignent sont des décrets de Dieu et sont véridiques ?

- Pourquoi les Témoins de Jéhovah ne considèrent-ils pas l'école comme quelque chose d'important et qu'ils mettent les hautes études comme quelque chose de fortement "déconseillée" ?

- Pourquoi un Dieu avec tellement d'amour et tellement de sagesse peut-il agir de cette manière avec des personnes qui se détournent de lui ?

- Pourquoi un Dieu qui aime tant la différence (avec sa création) peut-il demander de le servir tous de la même manière ?

Je ne vais pas retracer tout ce que j'ai vécu, il faudrait un livre entier. Néanmoins, de vraies incohérences ont jailli dans mon esprit. Des injustices flagrantes (et je dirais même illégales au regard de la loi des hommes) m'ont vraiment fait du mal. Mais là encore, pendant tout ce temps et encore une fois, par peur d'être montré du doigt et d'être "désapprouvé" par Dieu, je ne disais rien.

Mais un jour, je me suis décidé à poser la question qui me taraudait l'esprit depuis des années : Comment un membre oint peut-il savoir que ce qu'il enseigne vient de Dieu ? Au premier siècle, il y avait des preuves directes, des "dons" de prophétie, de langues, d'interprétation, d'enseignement et autres. Là, on savait.

Il y avait un frère que j'aimais bien, un surveillant de circonscription. Je lui ai posé la question. Au lieu de me répondre sincèrement et honnêtement en disant "je ne sais pas", il a détourné la conversation en me disant (ce que j'aurai dû prévoir) que je faiblissais spirituellement et que ces doutes-là ne devraient pas être dans mon esprit et que j'avais besoin d'aide. Quelques temps plus tard, les anciens sont venus me voir pour "me réconforter spirituellement (c'était plus des menaces voilées sur un ton gentillet). Le surveillant de circonscription avait fait son rapport aux anciens dans mon dos. Moi qui le considérait comme mon ami.

Ajouté à d'autres situations plus ou moins difficiles et que je trouvais vraiment très injustes, c'est là que j'ai décidé de me poser les vraies questions. Et au bout d'une longue réflexion avec des prières intenses, j'ai décidé de me retirer de l'organisation des Témoins de Jéhovah.

Et là, tout s'est écroulé.

Le chantage affectif a tourné à plein régime avec mes parents. Ma mère n'arrêtait pas de pleurer, mes frères et sœurs me jugeaient. Mes anciens amis me tournaient dorénavant le dos et ne me parlaient plus. Ils me croisaient dans la rue, pas de regards, pas de bonjour. Un chien. Et comme je n'avais pas d'amis "dans le monde", je n'avais plus personne. Le vide complet.

Un isolement social extrêmement dur à vivre. C'est à ce moment précis que j'ai compris que ce n'était pas une religion digne du Seigneur et digne de moi.

Après deux ou trois ans de rébellion spirituelle (dûe à ces injustices à répétition subies), j'ai ressenti un vrai manque spirituel. Au point d'en rêver la nuit. Je me suis donc mis à combler ce vide en lisant la Bible de manière neutre, sans à priori, sans préjugés. d'abord, quelques lignes, puis des chapitres entiers. Je buvais goulûment, avec avidité. Et depuis bien longtemps, je me suis remis à prier "le Seigneur", avec mon coeur, tout seul et sans l'aide de personne.

Et le Seigneur m'a donné MA voie. La compréhension est venue petit à petit et tout le puzzle s'est mis à s'assembler. C'était si simple en fait. Cette lecture de la Bible et ces prières ne m'ont plus quitté. Et depuis, je vois le Seigneur tous les jours qu'il m'accorde. Je n'ai pas de visions, pas de rêves prophétiques ou d'autres choses de ce genre. Non. Mais je le vois dans l'aide qu'il nous fournit (à moi et ma femme) au quotidien. Toutes ces "coïncidences" régulières et si fréquentes que l'on ne se pose même plus la question de savoir de qui ça vient et qui te prouvent que tu es béni du Seigneur et qu'il est là, chaque jour, près de nous pour nous soutenir.

Alors, je ne fais partie d'aucune religion. Ces religions, tout comme celle des Témoins de Jéhovah, je les accepte (car elles font partie de moi malgré tout) et je les tolère, car des personnes qui en font partie y sont heureuses et c'est tout ce qui compte. Mais pour moi, je n'ai besoin d'aucun autre guide que le Fils de Dieu. personne ne peut interférer dans MA religion et ce devrait être une règle.

Pour moi maintenant, les Témoins de Jéhovah sont du passé, mais font partie intégrante de ma personne. C'est aussi grâce à eux que je suis ce que je suis aujourd'hui. Je me suis réconcilié avec mon passé.

J'ai conseillé plusieurs personnes (allant des étudiant.es de la Bible à des TJ confirmés) de faire ce qu'ils ressentaient, eux, au fond d'eux-mêmes. Je leur conseillais de faire comme moi: de lire la Bible de manière neutre et de prier le Seigneur. Mais je préviens qu'il faut faire attention. Qu'en entrant chez les TJ, on ne pouvait pas en ressortir sans conséquences, qu'il faut être vraiment sûr de son choix.

Aujourd'hui, je vis heureux avec ma femme et mes trois enfants (devenus maintenant grands). Heureux de vivre avec le Seigneur et de comprendre petit à petit, les vrais enseignements du Christ.

Très cordialement,

Bonjour,

Je m’appelle Jonathan. Je suis né en France. J’ai été élevé par des parents TJ. Mes parents étaient sortis de l’église Catholique et le message porté dans les années 70 leur a permis d’être éclairés sur certains points doctrinaux.

Je me suis fait baptiser à 15 ans en 1995. A 21 ans j’ai été assistant ministériel et à 29 ans ancien. J’étais convaincu que suivre le collège central me permettrait d’avoir l’approbation de Dieu et de vivre sur terre pour toujours.

Pourtant j’ai eu régulièrement des doutes sur certaines explications. Cependant à chaque fois je me disais que je n’avais pas tous les éléments et que je devais faire confiance.

L’une de mes premières interrogations fut concernant les 144000 oints. Lors d’un voyage à Rome en Italie avec mon épouse nous avions visité les catacombes. Apprendre qu’entre le premier et deuxième siècle il y avait 300 000 chrétiens enterré à Rome et environ 500 000 dans les catacombes du moyen orient n’a rien avoir avec le fait que sous nos yeux s’étalent des galléries remplies de premiers chrétiens. Je m’étais dit à ce moment : comment ça se fait que les 144 000 oints qui sont les prémices n’ont pas étaient complet au premier siècle ? Pourtant après y avoir réfléchi j’ai fait taire ma réflexion à ce sujet.

Ma deuxième interrogation fut la nouvelle explication des générations. Je fus stupéfait devant le broadcasting de frère Splane. Tout d’abord le Christ dit « Cette génération » ne passera pas, et la j’entend que ce n’est pas « cette génération » mais la suivante ! Puis de voir ce tableau avec l’exemple de F Franz avec ces dates poussant à faire des calculs alors que j’ai toujours entendu dire qu’on ne sert pas Jéhovah pour une date m’a coupé le souffle. Puis d’entendre que ce changement de doctrine vient par l’étude d’exode 1 : 6 seulement. Aucun autre verset vient appuyer ce changement d’explication ? Pourtant tous les éléments importants sont appuyés par au moins deux verset. Non rien, et de plus l’explication de la génération de Joseph et de ses frères (exo 1 :6) est bien tirée par les cheveux…

Ma troisième interrogation fut celle des questions du baptême du nouveau livre organisé. Durant la Covid j’ai du posé ces questions à un homme qui voulait se faire baptiser. Dans ma préparation je me suis rendu compte que l’esprit saint avait était supprimé des questions (de la seconde question). Alors dans mon innocence j’appel un soir le responsable de circonscription. Je lui dis : tu as vu il n’y a plus l’esprit saint dans les questions du baptême ? Au début il ne m’a pas cru mais ensuite il a vérifié. Après un silence il me répond : effectivement… fait comme c’est indiqué tu es couvert. C’est que j’ai fait mais une fois de plus j’étais face a un vide total d’explication.

Par la suite pour des raisons de santé de mon épouse j’ai laissé mes charges d’ancien. Cela m’a permis d’avoir une lecture plus profitable de la parole de Dieu. Ayant appris par le passé une information que je pensais fausse, j’ai voulu la vérifié. Il s’agissait du lien entre la Watch Tower et l’ONU. Suivant le conseil de Pr 18 : 13 j’en ai parlé à un ancien en lui expliquant que je comptais écrire au Bethel pour avoir leur version, d’autant plus que l’information est sur le site officiel de l’ONU. La réponse du Bethel était : il s’agit d’une inscription à la bibliothèque. Pourtant j’avais joint le document de Paul Hoeffel que l’on trouve sur le site de l’ONU. J’ai donc demandé à voir deux anciens. Je leur explique que c’est un mensonge. Etant eux aussi surpris ils me conseillent d’écrire une seconde fois. Je suis leur conseil et je joins d’autre imprime écran du site de l’ONU expliquant que depuis 1993 la bibliothèque était consultable en ligne et que seul une inscription en tant qu’ONG permettait l’accès sur site. La deuxième réponse fut plus cordialement. Cette fois il y avait bien la validation que la Watch Tower a été sur presque 10 ans une ONG. Cependant il était précisé par le Bethel que les conditions étaient acceptables. Montrant de nouveau cette lettre à deux anciens je leur dis que leur réponse est problématique car du coté de l’ONU il est précisé que la Watchtower a reconnu la charte des nations unis (premier point qui me posait un problème car dans la charte il est explique que l’ONU peut mettre la paix sur la terre, et non le royaume de Christ comme l’enseigne les écritures) et qu’il devait y avoir collaboration (second point qui me posait un problème). Les anciens m’ont alors dit dans ce cas écrit au Bethel de New York. Au départ je ne voulais pas écrire une troisième fois, car les consistance des lettres du Bethel n’étaient pas honnête. Cependant j’ai quand même écrit aux Bethel des USA. Cette fois ci je leur expliqué que du coté de l’ONU les informations étaient transparentes mais pas du côté de la Watch Tower. J’ai pris l’exemple du Christ qui lorsque Thomas lui à demandé de voir la marque des clous …. Il les a montrés !! Pourtant c’était le Christ. Il n’avait rien à caché pour enlever le doute à son disciple. Alors si eux aussi n’avait rien à caché cela ne doit pas poser de problème de montrer ce qui a été signé. Ma lettre à directement était envoyé au Bethel de France ou comme réponse j’ai eu que j’avais les informations et qu’il demandé au collège de m’envoyer une visite de deux anciens pour enlever mes doutes.

J’ai donc reçu deux anciens une nouvelle fois. Ils m’ont dit qu’au début tout le collège avait était perturbé par ce lien avec l’ONU. Mais qu’il fallait faire confiance en l’organisation. Ils m’ont cité jn 6 :68 « seigneur vers qui irions-nous ? » j’ai expliqué mon point de vue en disant que ce verset est sorti de son contexte. Qu’a ce moment les disciples ont le choix entre le système juif et le Christ. Qu’ils avaient vu Jésus l’œuvre. Mais qu’en aucun cas nous ne devrions comparer le Christ à une organisation. Suivre le Christ oui, mais suivre aveuglement une organisation est-il raisonnable ? On a aussi discuté des questions du baptême. Je leur ai pris un exemple : imaginer qu’une de vos visites progresse jusqu’au baptême. Vous lui dites votre baptême catholique n’est pas valide, il ne respecte pas la Bible, faut se faire baptiser TJ. Cet homme par la suite s’aperçoit que dans les questions finales il n’y a plus l’esprit saint. Il vous demande d’expliquer pourquoi votre baptême est valide…. Et là l’un des ancien me dit, « mais moi je ne saurais pas expliquer. Je fais juste ce qu’on me dit ». L’autre me dit sur le ton de la plaisanterie : faudrait demander au Béthel mais vu comment il t’a répondu… ! Je leur ai fait comprendre que j’avais besoin de réponses bibliques que je ne voulais pas suivre aveuglément. Et que dans un premier temps je n’assisterais plus à la réunion de semaines car apprendre à aller convertir des gens à un baptême dont vous ne pouvez pas me dire s’il est bibliquement valide n’a pas de sens.

À la suite de cette visite une autre s’est imposé pour le collège d’anciens. Ils pensaient que je répandais en douce l’information du lien avec l’ONU. Effectivement le livre prédicateur explique que dans les années 1990 c’étaient des membres du collège centrale qui gérait la société. Donc forcément les deux étant lié, aucun doute sur le fait que le collège central tolérer la bête de couleur écarlate (voir Rev 17 et 18). Après donc une inquisition ou certains des frères avec qui je suis proche ont étaient questionné ils sont venus. Finalité : je ne causais pas de trouble. Cependant l’un d’a bien dit : la prochaine fois qu’on viendra ça sera pour autre chose ! Là aussi stupéfiant : rien à me reprocher pourtant une menace de me mettre devant un tribunal religieux ? Comment un fait public s’il est dit est s’il est véritable peut-il emmener à être excommunié ?

Bien entendu lorsque nous avons le doute une brèche s’ouvre. Je comprends bien plus pourquoi dans les tours de garde les TJ sont vivement encourager à maitriser leurs doutes et surtout à vérifier …dans les publications de l’organisation ce qu’il en est. Effectivement des apostats disent des vérités mais aussi des mensonges. Bien entendu il y a des sites qui disent du mal des TJ. En revanche d’autre font la différence entre une organisation et des membres à qui ont force de garder un voile devant les yeux. Quelqu’un de sensé peut faire la différence entres ces sites internet.

J’ai donc vérifié déjà par moi-même en essayant de lire la bible sans aucunes idées que j’avais depuis ma tendre enfance qui disait que les explications de l’organisation sont toujours véridiques. Bien que ne détenant pas spécialement la vérité des textes concernant la prise des emblèmes au mémorial réservé qu’a un reste oint est difficilement soutenable (Jn 6 :53). Le sang avec l’interdiction des fractions majeures (Act 15 : 28,29 énumérations de rituel de sacrifices d’animaux), les espérances des chrétiens et des hommes du passé (Heb 11 :13 à 16) …. Puis grâce à des ouvrages comme ceux de Raymon Franz et Carl Olof Jonsson j’ai pu voir qu’il y avait tromperie sur 607 àJC. Grace à des sites internet ou il y a toutes les versions de la bible dont la Septante et la version hébraïque j’ai pu voir que dans des versets comme Jer 29 : 10 sont traduit avec l’article « pour Babylone » dans les versions grecques ou Hébraïque et dans la TMN par « à Babylone ». De même pour Zek 1 : 12 traduit dans les anciennes versions par « depuis 70 ans » et dans la TMN par « tu es resté irrité pendant 70 ans » ce qui laisse entendre que les 70 ans se sont écoulé il y à plusieurs années. Je ne dis pas que la TMN est une mauvaise bible. Je dis qu’un choix a été fait volontairement de prendre à certains passage une traduction permettant le trouble afin de soutenir la doctrine de 607 a JC. Car si 607aJC n’est pas valide, nous ne pouvons plus arriver à 1914 et donc en 1919 année du choix « soi-disant » de l’esclave fidèle et avisé. Dans le livre Crise de Conscience de R Franz quand j’ai lu que déjà dans les années 70 il y eu une réunion du collège centrale pour décaler les signes des derniers avec le lancement de spoutnik cela montre la tromperie concernant cette date de 607 !

Pour un TJ il y a que deux possibilités s’il n’est plus en accord avec l’enseignement du collège central, soit l’excommunication (ou retrait volontaire qui est synonyme d’évitement par la communauté) soit se faire oublier ce qui permet de garder le contact avec des amis sincères même si c’est espacé. Aujourd’hui j’ai compris que le baptême TJ est tripartie : Dieu, l’individu, et l’organisation. Chose étonnante et rare est que si un TJ commet un péché grave durant son batême et qu’il continue à le pratiquer après il peut demander l’annulation de son baptême. J’ai eu une amie qui a eu son baptême annulé. Je ne connais pas les détails mais grâce a cela elle a pu entretenir les liens avec sa famille. Ce dispositif rare, existe. Cependant en 1995 quand j’ai été baptisé l’organisation était avec l’ONU, chose qui est une immoralité spirituelle. Si un chrétien à un lien avec la politique ou l’ONU il aura un tribunal religieux et sera excommunié. Quel dommage qu’il n’existe pas de moyen de faire annuler son baptême car l’organisation (c’est elle qui est infidèle) cache ce qu’elle est ne tolère pas ce qui pensent différemment même en s’appuyant sur la bible. Mais pour cela il faudrait que l’organisation reconnaisse cela. Avec de l’humilité cela aurait été possible, mais pas ce cas.

Je n’ai pas de colère, pas de haine car c’est par ce chemin que j’ai appris à aimer la Bible et le christ. De plus si cette révélation entraine en nous un sentiment de frustration tel que nous nous permettons de faire des choses condamnées par la bible prétextant que nous avons était privé… alors que peut être l’ignorance aurait été meilleure. Il faut être convaincu que comme dit Gal 6 :7-8 on ne se moque pas de Dieu. Rejeter une organisation ne doit pas être synonyme de rejet de Dieu. Bien au contraire se rendre compte de l’évidence doit nous encourager à remercier notre Créateur. Cette situation m’a éveillé dans beaucoup de domaine. Jésus en Jn 8 :31-32 dit « la vérité vous libérera ». La vérité nous libère de fausses doctrines mais aussi de fausses organisations (ou de faux prophètes). Je suis convaincu que cette liberté éveillera encore beaucoup de personne à s’approcher du Christ !

Jonathan

Bonjour Thomas (je me permets de vous appeler comme ça étant donné l'adresse email),

Il y a quelques semaines, après avoir enfin accepté Christ et "renié" en quelques sortes l'enseignement des TJ, ma meilleure amie m'a partagé ce site afin que je réalise l'ampleur des mensonges dans lequel j'ai baigné. Alors aujourd'hui j'aimerais apporter ma pierre à l'édifice, mon témoignage afin de toucher d'autres personnes ayant grandi chez les TJ.

 J'ai 23 ans aujourd'hui, et j'ai vécu toute ma vie chez les TJ, mes parents s'étant convertis 7 ans avant ma naissance. L'histoire de leur conversion est plutôt mignonne, dommage que ça les ai mené vers le mensonge. Je ne me suis jamais sentie proche de Dieu, très loin de Lui, même, mais malgré ça j'avais la forte conviction d'être dans "la vérité" à tel point que j'en parlais sens cesse à ma meilleure amie depuis mes 8 ans jusqu'à mes 18 ans ! Elle a eu beau m'expliquer certes choses, je refusais de la croire. Il faut savoir que c'est les TJ, on nous enseigne que si les autres disent des choses différentes, c'est forcément des apostats, des menteurs, on nous bassine avec ça à longueur de temps. Donc évidemment ça a mené à de nombreux conflits avec ma meilleure amie que je voulais convertir et qui elle, voulait me sortir de là. Je n'ai jamais compris pourquoi les gens disaient que c'était une secte, on était censé être des exemples d'amour et de bonté. 

Étant hypersensible, je suis aussi très fleur bleue et j'avais tendance à tomber vite amoureuse, et ça me faisait bcp de mal de me dire que je n'avais pas le droit de sortir avec quelqu'un. Je ne devais pas faire ci, ou ça, les contraintes sont nombreuses mais me paraissaient normales bien que pesante. Je me disais que c'était la volonté de Dieu, c'est ce qu'il a écrit dans la Bible. 

Quand j'étais toute petite j'étais très bavarde, mais je suis vite devenue silencieuse, incapable de parler. Je me suis toujours demandé ce qu'il s'était passé, aujourd'hui je comprends qu'être forcé à répondre aux réunions ou à prêcher m'a finalement réduite au silence ! 

Plus tard vers l'adolescence, notamment après le lycée, j'ai fait une grosse dépression et c'est surtout à ce moment-là que j'ai remarqué l'ampleur de l'hypocrisie de l'amour parfait qu'ils tentent de montrer. Ce n'est qu'une façade. Ils m'ont vu en pleine dépression, les bras mutilés, ils m'ont vu m'enfermer dans les toilettes toutes la durée des réunions pour pleurer. Et personne n'a essayé de m'aider, de me soutenir, m'apporter du réconfort. J'étais seule au lieu d'un peuple qui se dit être là pour les siens. Quand j'ai commencé à aller mieux, on m'a dit "je suis contente que tu ailles mieux je m'inquiétais pour toi" mais cette "chère sœur" qui s'inquiétait tant n'est jamais, au grand jamais venu me parler. Malgré ça + une autre expérience de violation de vie privée (comme dit sur ce site : les TJ encourage à l'espionnage) qui m'a fait décaler mon baptême, je me suis fait tout de même fait baptisée à l'âge de 18. 4 ans plus tard je quittais l'organisation, car je fréquente un non TJ, et je refusais de laisser une fois de plus l'organisation me briser le cœur sachant que c'est l'amour de ma vie ! Je me sentais hypocrite auprès de Jéhovah de vivre avec un non TJ alors je suis partie dans l'objectif de revenir une fois mariée. Mais peu de temps après je reprends contacte avec ma meilleure amie qui me dit qu'elle a trouvé Jésus, et la grâce de Dieu, on parle, elle m'explique, je campe sur les positions TJ mais peu à peu je m'ouvre à l'idée que certaines choses ne sont pas comme je croyais. J'étudie la Bible, seule, pour la première fois de ma vie. Puis un soir elle m'envoie une vidéo (la chaîne Les TJ face à la Bible, sur YouTube) et là, la vérité me frappe : une ancienne TJ me dit et me montre dans la Bible que Jésus est Dieu. Et là tout s'effondre, j'ai vécu toute ma vie dans une bulle, incapable de toucher le vrai monde, je vois l'extérieur, mais surtout aucun contact. Et là ma bulle explose, et aujourd'hui je dois tout réapprendre, découvrir tout les mensonges dans lesquels j'ai vécu. Je réapprends à marcher, mais j'ai trouvé la vérité, loin des TJ !

Marion

Dans les années 50, mon père a quitté l’Espagne pour venir travailler en France. Ma mère était venue dans les années 30 fuyant la guerre d’Espagne.

Ils se sont rencontrés à Mulhouse et se sont mariés peu de temps après. J’ai passé ma petite enfance dans ce foyer où il y avait de fréquentes disputes à cause du manque d’argent.

Un jour, un couple de missionnaires “témoins de Jehovah” a pris contact avec mes parents. Mon père s’est mis à étudier la Bible avec eux; très vite mon père a changé, il n’y avait plus de disputes à la maison, nous étions une famille de six enfants unis et heureux.

La situation professionnelle de mon père a évolué et il gagnait bien sa vie. Une fois par semaine mon père nous réunissait pour un culte familial en étudiant un livre de la société “tour de garde”. Dès l’âge de 14 ans, j’ai commencé à faire du porte à porte annonçant que Dieu allait établir sur la terre un paradis où il y aurait la paix, la justice, la vie éternelle. Tous les dimanches nous allions à la salle du royaume, le lieu où les “témoins” se réunissent. Deux fois par an, j’assistais à de grands congrès qui réunissaient parfois des milliers de “témoins”. A l’âge de 21, insatisfait, je me suis éloigné de Dieu pendant sept ans profitant de tous les plaisirs que le monde pouvait m’offrir. J’ai voulu vivre, vivre et profiter de la vie. 

Cependant, en m’enfonçant de plus en plus dans le péché, j’étais toujours insatisfait. A l’âge de 27 ans, un samedi matin, je me suis mis à relire ma Bible, chose que je ne faisais plus depuis des années; j’ai alors fait cette prière sincère à Dieu: “Seigneur Jehovah, montre moi si la religion de mes parents est la vérité. Sinon, montre moi si dans cette ville de Reims, il existe une église, un peuple qui t’appartient.” Le Seigneur a entendu ma prière car dans l’heure qui suivit, j’entendis sonner à ma porte. Un ami que j’avais perdu de vue depuis plusieurs années m’a dit: “Jean ‐ François j’ai trouvé une assemblée où la Parole de Dieu est annoncée et je crois que ces chrétiens sont tout près de la vérité”. Le lendemain je me rends pour la première fois dans une église évangélique et je suis touché par le message annoncé. Le pasteur, qui ne me connaissait pas, était en train de dévoiler ma vie de pécheur, en me disant “tu as voulu vivre, vivre et profiter de la vie, mais tu es profondément insatisfait”. Et soudain je réalise que Dieu me parle à travers lui. J’étais sidéré, le Dieu d’Abraham, d’Isaac et le Dieu de Jacob ! Ce Dieu me parle à moi. Toute ma vie de pêcheur était dévoilée et le Seigneur, en me poussant à me repentir, me pardonnait. J’ai pleuré sur mes péchés, je ne comprenais pas un si grand pardon. Je me disais après tout ce que j’ai fait, le Seigneur me pardonne. Le lendemain en allant au travail, une paix et une joie m’avaient envahies. Je ressentais la douce présence de Jésus. Mes collègues ont vu le changement en moi. Un de mes chefs me dit:”qu’est ‐ ce qui t’arrive Jean ‐ François, on dirait que tu nages dans le bonheur?”.

D’ancien témoin de Jéhovah, j’étais devenu témoin de Jésus. J’avais rencontré celui qui est “le chemin , la vérité, et la vie, nul ne vient au Père que par lui “(Jean 14/6). Trois mois après ma conversion en juillet 1979 je m’engageais dans les eaux du baptême. En 41 ans de vie chrétienne le Seigneur a été fidèle. Malgré un divorce en 1996, il a permis que je refasse ma vie en me donnant une épouse selon son coeur, en mettant sur ma route une ouvrière agricole chrétienne. J’ai demandé un enfant au Seigneur et à 45 ans, j’ai eu un fils qui, à l’âge de 22 ans en 2019, s’engageait à son tour dans les eaux du baptême. En 1990, j’ai demandé à Dieu de m’ouvrir une porte dans ma vie professionnelle et il l’a fait. Dans cette entreprise où il m’a placé, je suis vraiment heureux.

Quand Dieu dirige la vie d’un chrétien, il le fait à merveille.

Bonjour à tous ceux qui me liront, il est important pour moi de témoigner, je pense que mon histoire pourra très certainement aider des personnes (surtout des jeunes) qui vivent la même chose que moi. J’ai 20 ans, je vis seule avec ma mère qui m’a en quelque sorte élevée dans la vérité puisque quand elle a commencé à étudier la Bible je n’avais que 8 ans. Je ne me suis jamais faite baptiser mais j’étais proclamatrice jusqu’à il y’a encore quelques jours. Tout à commencé quand ma mère m’a emmené à la salle du royaume, tout le monde avait le sourire, se serrait dans les bras et était respectueux (ce n’est que de façade mais en étant enfant on ne s’en rend pas compte), j’ai donc dit à ma mère que je voulais également un cours biblique. À partir du moment où j’ai commencé je me suis rendue compte que quelque chose clochait, ayant eu un père absent ou que quand il était présent me faisait subir des violences physiques et psychologiques, j’avais donc déjà à cette époque un sens critique et une certaine «  maturité » sachant différencier le bien du mal . Voyant que même si les doctrines ne me faisaient ni chaud ni froid, que c’était du n’importe quoi mais que ma mère était heureuse de m’avoir à ses côtés, j’ai continué. J’ai très vite ressenti un mal-être profond, qui m’a malheureusement conduit à tomber dans une dépression, des troubles du comportement alimentaire et m’a conduit à me faire du mal physiquement. Mais le bonheur de ma mère étant ma priorité j’endurais donc en silence. Très vite on remarque mon aisance à parler avec les autres donc on me met une pression monstre pour que je sois proclamatrice. Ma mère étant favorable à ce projet je deviens donc proclamatrice à 12 ans. La prédication m’a fait perdre cette aisance que j’avais auparavant et même aujourd’hui je l’ai perdu. Ensuite j’avance dans les années collège, je me pose de plus en plus de questions sur l’homosexualité, la transidentité, le féminisme et je me pose également des questions sur l’organisation des TJ, je tape donc sur YouTube «  témoin de Jéhovah », je regarde donc des témoignages, lis des articles et j’en parle naturellement à ma mère puisque ce que j’ai appris est choquant et que Je déteste l’injustice, qu’on peut pas rester là dedans. Ma mère me dit que se sont des apostats, qu’ils mentent et que je suis faible spirituellement d’avoir été regardé de telles choses. J’ai donc tout gardé pour moi suite à cela, j’ai tout laissé couler. J’ai donc joué à ce qu’on appelle une «  double vie », je ne me faisais pas connaître aux autres en tant que TJ ni en tant qu’étudiante de la Bible, puisque j’affichais mon homosexualité pleinement au collège et au lycée. Personne même encore aujourd’hui n’est au courant que j’ai déjà eu des copains, copines, même parfois des relations de plusieurs mois ou années. Mais vivre en faisant semblant d’être quelqu’un que l’on est pas, c’est être malheureux constamment. Ma mère a arrêté de me faire mon étude biblique suite a ses grosses journées de travail et ça m’a soulagé. Mais viens l’année de mes 17 ans, les anciens, les frères et sœurs, ma mère me mettent une pression monstrueuse encore une fois pour que je me fasse baptiser, une jeune de 10 ans se fait baptiser, ce qui donne naissance à des remarques du style «  et toi t’as bientôt 18 ans, si une fillette de 10 ans peut se faire baptiser toi aussi » et la culpabilisation comme quoi nous vivons les derniers jours et que sans le baptême je ne serais pas sauvée , la réponse a chaque fois qui sort de ma bouche est la suivante «  c’est entre moi et Jéhovah ». Mes années lycées ont été les plus difficiles je pense, je devais aller prêcher tout les samedis après-midi alors que le matin j’avais cours, j’avais donc pas le temps de faire les devoirs, j’avais des mauvaises notes suite à tout ça. J’ai donc prêché moins, je devais faire maximum 6h par mois, ce qui m’a valu des visites pastorales où on me disait «  tu es jeune c’est maintenant qu’il faut donner ta vie à prêcher, pas quand il sera trop tard ». J’ai continué à rendre des rapports d’activité très maigres. Ensuite vient l’arrivée du Covid, les réunions et la prédication se passent sur zoom, je cesse donc de prêcher ce qui me vaut une visite pastorale mais cette fois ci beaucoup plus stricte qui en est venue à me faire pleurer et avoir une crise d’angoisse. J’ai donc, du lycée jusqu’à maintenant été en prédication sur zoom en faisant juste acte de présence puisque je ne vois pas l’intérêt du prosélytisme, je rendais parfois 20h/mois, les anciens étaient très heureux mais bon toujours le même problème, je ne suis pas baptisée. En 2020 -21, j’ai arrêté mes études à cause de ma santé mentale et parce que les anciens m’ont dit que des études supérieures sont néfastes. Je suis restée 1 an à me morfondre et à couler dans ma dépression. Mois de septembre 2021 je décide de reprendre les études et là c’est la libération, je me retrouve assez loin de mon assemblée, de ma mère, je fais donc tout ce que je souhaite de mon temps libre quand je suis la bas et que je n’ai pas cours. Mais voilà quand je rentre chez moi après ma belle journée à l’université, je replonge dans la réalité où je suis piégée. Cela devenait de plus en plus oppressant , je venais à souffler quand j’étais aux réunions tellement les doctrines m’exaspéraient. Les réunions reprennent en présentiel au mois d’avril, les anciens viennent me voir pour me dire qu’il faut qu’ils me voient pour simplement discuter ( c’est jamais anodin ce type de visite sachez le si vous n’êtes pas au courant), je dis donc qu’après la période d’examen cela sera possible. J’ai saisi mon opportunité de quitter tout ça, j’ai vu cette demande de visite comme une porte de sortie qui s’ouvrait à moi. J’ai donc pris mon courage à deux mains, je l’ai dit à ma mamie qui, elle aussi est TJ mais beaucoup moins endoctrinée elle a donc compris mon choix et me soutient. Viens le tour de ma mère qui m’a traité de menteuse,qui s’est victimisée en disent que je la fais souffrir, que je ne serais pas sauvée à la fin du monde etc etc. Je prend ensuite contacte avec les deux anciens que je souhaite, le lendemain ils viennent chez moi, je leur explique je ne veux plus être dans la vérité, que je suis malheureuse, s’en vient la culpabilisation «  ta mère va souffrir, on est triste, tu ne seras pas plus heureuse dans le monde », ils m’ont ensuite demandé si je pensais que leur enseignement est la vérité j’ai répondu oui puisqu’ils ne m’auraient pas laissé tranquille et auraient pensé que la décision ne venait pas de moi. J’ai donc été dans leur sens jusqu’au bout quitte a mentir. Ils m’ont dit que les membres de la congrégation ont tous remarqué que je faisais semblant et que quelque chose était différent depuis que j’ai grandi (forcément je ne suis plus la petite fille innocente du début, j’ai développé mon sens critique). Ma mère avait remarqué également mon mal-être et le fait que je ne me sentais pas à ma place, les anciens aussi, personne ne m’a jamais rien dit, pourquoi ? Je n’ai toujours pas la réponse à cette question, face à des personnes d’une communauté qui se dit être aimante, je ne trouve pas que se soit une preuve d’amour de laisser une jeune adulte souffrir depuis son enfance enfin bon… Moment assez bizarre lors de la visite : Un des deux anciens m’a pris la main et m’a dit «  tu vois nous ne sommes pas une secte puisqu’on respecte ton choix, on ne te force pas à rester, tu fais le choix de tout arrêter tu as le droit, nous ne sommes pas une secte », je n’avais pas mentionné une seule seconde que je pense que les TJ sont une secte, jamais. Pourquoi ce besoin de se justifier ? Nous savons tous la raison je pense. Je vous ai épargné quelques détails évidemment comme le fait que j’ai été reprise car à l’époque j’avais les cheveux courts et qu’apparemment ça faisait « lesbienne », les nombreux bavardages et rumeurs qui circulent au sein des congrégation, les fausses amitiés, les hommes de 40ans et + qui se marient avec des jeunes fraîchement mineures etc. Si vous étudiez la Bible avec les TJ, que vous vous posez des questions, que vous avez des doutes, que vous n’avez pas foi et/ou qu’au fond de vous vous ressentez que quelque chose ne va pas dans ce mouvement, faites vos propres recherches qui ne sont pas sur le site des témoins de Jéhovah et voyez donc par vous même tout ce qu’est réellement la fameuse vérité.