Bonjour j'ai lu quelques témoignages et je suis vraiment heureuse et mon coeur s'adoucit en voyant tout ces messages, ce n'était pas un hasard mais bien Dieu qui m'a mise sur cette page.
J'ai 17 ans et ma famille est TJ, principalement ma mère, son père était ancien.
De base nous étions tous TJ mais mon père s'est fait excommunié se qui a fait qu'elle se s'est faite oppressée par les anciens. Nous avons changé de congrégation.J'étais très jeune à ce moment, j'aimais juste voir mes amies à la salle comme toute les petites filles, mais a ce moment la ma mère était très dépressive.Nous nous sommes donc éloignés de la communauté cependant nous allons toujours aux mémorials et assemblés.J'ai donc vécu une adolescence normale, j'ai pu être amies avec qui je voulais, j'allais à des anniversaires, je ne passais pas des heures à étudié des brochures ou je ne sais quoi (pourtant je n'ai jamais mis Dieu totalement de coté, mais si c'est pas grand chose je priais chaque nuit) et bien entendu je cachais à mes amies que j'étais TJ, ma mère me disait de dire aux autres que j'étais juste chrétienne et les moment ou on parlait de religion me gênais bcp, en vrai je ne savais pas grand chose de la religion que je suivais que des trucs un peu superficielles. En grandissant quand nous allions aux assemblés je souhaitais vraiment me remettre dans l'organisation, faut pas mentir ils vendent du rêve ( je voulais tellement me faire baptiser ce moment là c'était un rêve qu'il fallait que j'accomplisse dans le futur, je trouvais cela magnifique, les vidéos et les discours me poussaient ) et puis ma mère m'avait toujours dit que seul les Tj était la vérité que les autres organisations chrétiennes c'était du mensonge.
À l'entrée au lycée je me suis fait des amies chrétiennes ( je leur est fait croire que je l'étais moi aussi mais non mdrr) elle m'ont aidé sans intentions bien entendu a me questionner.J'ai regardé de nombreuse vidéos de pasteurs sur Jésus, l'Esprit Saint, alors que ma mère m'interdisait de m'intéresser aux autres religions "fausses" mais tout ça m'intéressait réellement ... je faisais ça en cachette bien entendu.Mais je n'osais pas regardé des articles contre les TJ ça me faisais mal (j'étais tombé sur plusieurs articles qui montrais les rapports avec les franc-maçons mais je quittais subitement la page me jurant que tout ça était du pipo) mais d'un autre coté je me posais pleins de questions, pourquoi crée cette religion à la fin des années 1800, ceux qui vivaient bien avant cela n'étaient-t-il ps dans le "Vérité"? bref des petites questions comme celles-la un peu idiotes mais qui me tracassaient.
Je me suis donc a prier Jésus notre Seigneur, je lui est demandé de me montrer la Vérité et la vraie, les TJ était la religion que je devais suivre ? à chaque fois j'avais une intime convction que non et je tombais sur des articles, des videos, pleins de choses qui montraient que Jésus est la VÉRITÉ.J'ai donc prié donc de tout mon coeur j'ai demandé à Dieu d'ouvivr les yeux de ma famille,si pour les ouvrir il devait passer par moi alors je ai lui demandé la force étant timide.Je le fais encore et je le ferais tout les jours si il le faut.Dernièrement nous sommes aller à une assemblé, comme nous ne sommes pas affilié à une congrégation on découvre toujours de nouvelles choses aux assemblés. La propagande est toujours très bien faite, les videos montrent l'amour et la bienveillance alors qu'on s'est tous qu'ils sont hypocrites. Récemment un des frères qu'on côtoyait dans la congrégation s'est suicidé, il vivait seul mais pourtant étant un bon serviteur par rapport au nous par exemple, cela montre la détresse que certaines ressentent .Bref je suis tombée aujourdhui sur ce site et je remercie Jésus pour cela, je sais que les TJ ne sont pas la vérité. Je vous remercie encore que Dieu vous bénisse abondamment.

Bonjour à tous.
Après avoir lut plusieurs de vos témoignages, je me dis que nous avons tous beaucoup en commun, ou du moins que mon histoire est d’une banalité presque rassurantes. J’ai particulièrement aimé les témoignages de Gilgamesh, superbe référence au passage, de Nicia, qui est arrivé a la même conclusion que la mienne comme tant d’autre ici, celui de chimene et tous particulièrement celle d’un Guest posté le 1/09/17, 08:04, un Rom condamné pour avoir manifesté de l’Amour. Je ne sais pas qui est cet homme, mais j’ai sincèrement versé une larme pour lui et sa femme. Ne vous attendais pas à ce que mon témoignage soit aussi profond.

Banalement donc, je suis un Tj de 3éme génération. Mes grands parents, aussi bien paternel que maternel, se sont convertis dans fin des années 60. Je n’ai jamais rien connu d’autre, mon petit monde se résumait à la Congrégation local. De mon enfance je ne sais pas vraiment quoi dire, je me souviens des périodes de dépression de mes parents après une série d’exclusion dans chacune de leurs familles. Je me souviens que mon père a perdus ses privilèges, et qu’il a fallut pas mal de temps pour qu’ils se reconstruisent. Aujourd’hui je me dis même qu’ils n’y sont jamais vraiment parvenus. En grandissant j’ai toujours été plus ou moins isolé. J’ai toujours eu de bon contacts, la discutions facile, et serviable je n’ai jamais eu d’ennui ; non, je m’isolais car je ne savais pas comment réagir avec les autres. Aussi bien dans la congrégation que mes parents n’on jamais cessé de fréquenter assidûment, qu’a l’extérieur. Enfermé sur moi-même je me suis perdu dans la littérature et les sciences pour compenser. Très tôt je me rendais bien compte que pas mal de chose n’était pas comme présenté dans les publications ou du haut du pupitre, mais la peur de la réaction de mes parents avait brisé toute volonté, toute esprits critiques, et dans de cette fracture était née une étonnante capacité à segmenter mes connaissances. Selon les circonstances je pouvais me monter polymorphes, trouvant toujours le masque le plus utiles selon le public. Hypocrisie qui s’ignorait. Quand il a fallut choisir mes études mes parents s’y sont opposé, ou pour être plus précis ont choisit pour moi un BTS. Aucun de mes profs n’a compris, moi j’ai fais confiance. N’étais-je pas jeunes et inexpérimenté, stupide et faible ? Je me suis fait chier pendant 2 ans et j’ai réussit à négocier une année de licence supplémentaire. Partit loin de chez moi j’ai essayé une première fois de me libérer de mon mal être. Echec cuisant puisque j’étais un… n’ayons pas peur des mots : handicapé sociale. Je n’arrivait pas à me sentir a l’aise avec mes amis de l’extérieur. Par dépit je suis rentré dans le seul groupe sociale que je maîtrisais un peux, je me suis fait baptisé et j’ai finit par travailler pour un Ancien de ma congrégation. Pendant 7 ans j’ai assisté silencieux aux coulisses du décor local, A l’époque je me suis promis de devenir un homme spirituel. Aujourd’hui a 30 ans, l’âge de la prêtrise selon Nombres 4 :47 ce qui été ma limite temporel, je me rends compte que ce que l’Organisation nomme spiritualité n’est pas ce que je ressens comme tel. Je percevais bien déjà qu’il y avait un décalage entre ce que je lisais dans ma Bible et ce que j’entendais, mais en Février de l’année dernière j’ai décidé de tous reprendre. Je me suis donc permis de revenir sur tous qui me dérangeait dans les enseignements de la Watchtower, sur le principe de 1 Jean 4, j’ai testé l’esprit. Je n’ai pas tout de suite consulté les « Apostats », non de peur de me faire contaminer, mais pour rester objectifs, partant du principe si bien exprimé par Frank Herbert : « La mémoire ne recrée jamais la réalité. Elle la reconstitue. Et toute reconnaissance modifie l'origine en devenant elle-même un cadre de référence externe obligatoirement imparfait». La mémoire pouvant jouer des tours, la rancune obscurcir le cœur, je désirais avoir une expérience personnel a confronté, me forger ma propre image avant toute chose pour la comparée a celle des autres. Ce fût révélateur, presque destructeur.

La question 48 de la Somme Théologique de Thomas d’Aquin est la meilleur description de mon Mental de l’époque : « Selon l'enseignement d'Aristote, les plaisirs, surtout les plaisirs sensibles et corporels, remédient à la tristesse. Aussi, plus la tristesse et l'anxiété dont ils nous guérissent est profonde, plus le bienfait qu'ils apportent est ressenti : on a plus de plaisir à boire quand on a soif. Or il est évident, d'après ce que nous avons dit, que le mouvement de la colère est provoqué par un tort qu'on nous a fait et qui nous attriste. C'est à cette tristesse qu'on remédie par la vengeance. C'est pourquoi celle-ci apporte avec elle un plaisir, lui-même d'autant plus grand que la tristesse avait été plus forte. Donc, si la vengeance est présente réellement, il y a plaisir parfait, excluant complètement la tristesse et par là calmant le mouvement de la colère. Mais avant que la vengeance soit présente réellement, elle devient présente d'une double manière à celui qui est en colère. D'abord par l'espoir, car nul ne s'irrite s'il n'espère se venger, comme nous l'avons vu plus haut. Ensuite par une pensée continuelle. Il est agréable en effet à quiconque éprouve un désir, de demeurer dans la pensée de ce qu'il désire ; c'est pour cela d'ailleurs que les imaginations de nos rêves nous sont agréables. Et donc, quand l'homme irrité se repaît continuellement de la pensée de sa vengeance, il en éprouve du plaisir. Toutefois ce plaisir n'est pas parfait au point de bannir la tristesse et, par voie de conséquence, la colère.». J’étais en colère, d’autant que je percevais maintenant des chaines bien plus lourdes que je ne l’avais imaginé. Oui, entre autre j’ai aussi lut pas mal de commentaires écrit pas tous les mouvements religieux a ma disposition. Mais cette colère n’est qu’une chaîne supplémentaire. Se définir en Opposition de l’organisation, c’est encore se définir par rapport à elle. C’est là que ma lecture de l’Evangile a prix un sens nouveaux, que je ne n’avais jamais approché : l’Amour et le Pardon avait désormais une vrais Saveur. En Juin je lisais Mathieu 7 : 11 TMN : « Si donc vous qui êtes méchants, vous savez donner de bonnes choses à vos enfants, à combien plus forte raison votre Père qui est au ciel donnera-t-il de bonnes choses à ceux qui le lui demandent !», alors même que Mathieu 6 : 13 était frais dans ma tête: « Et ne nous fais pas entrer en tentation, mais délivre-nous du méchant.”» et je l’ai vu autrement. Le mieux c’est que je te copie mon journal d’étude de l’époque, attention gros pavé: « Mmmmh, nous somme « méchant » ? Dieu peut nous délivrer du « méchant » ? De nous ? Beaucoup de traduction rendent d’ailleurs ce dernier passage par « malin » plus que par méchant. Le mot grec ici c’est Poneros (πονηρός), qui à pris certes le sens moral de « méchant », mais dispose aussi de la notion de « contrariété/privation/morbidité /aveuglement ». Ce qui est d’autant plus intéressant que ces mêmes passages dans la Peshita utilisent le mot araméen Bisha. Bisha, quel superbe mot qui peut se traduire par « erreur/irréel/ immature ». Bien souvent ce que Jésus déplore chez ses interlocuteur c’est leur immaturité, et tous son enseignement se concentre sur le meilleur moyens de remédier à ce problème. Je peux mal interpréter bien sur, mais dans cette vision de Jésus, revêtir une nouvelle personnalité chrétienne serait gagner en maturité, ce qui n’est pas un problème morale : un arbre qui est encore immature n’est pas moins morale qu’un arbre mur ! Et en apparence nous somme pour une fois sur la même longueur d’onde comme tente de me le faire comprendre la Tour de garde de Mars 2018 : « Ceux qui découvrent la vérité à l’âge adulte doivent eux aussi apprendre à développer l’autodiscipline. Même s’ils en possèdent déjà dans une certaine mesure, ils ne sont pas encore des chrétiens mûrs. C’est en s’efforçant de « revêtir la personnalité nouvelle » et d’imiter Jésus qu’ils progresseront en maturité (Éph. 4:23, 24). L’autodiscipline joue un rôle essentiel dans ce processus. Elle les aidera à apprendre à « rejeter l’impiété et les désirs de ce monde, et à vivre avec bon sens et justice et attachement à Dieu dans le présent système de choses » (Tite 2:12). » Néanmoins, encore une fois la traduction me chiffonne ! Ephésiens 4 : 23 est l’origine de cette expression de « personnalité nouvelle », mais étrangement ce n’est pas ce que je lis dans les autres traductions de ce passage. Crampon : « et à revêtir l’homme nouveau, créé selon Dieu dans une justice et une sainteté véritables.». Cette notion « d’Homme nouveau » est bien plus profonde que celle d’une Personnalité. La Personnalité est une définition bien floue, un mot anachronique pour ce passage, qui utilise le mot grec Anthropos (ἄνθρωπος) : l’Homme, l’Humain. Personnalité vient de Persona, ce masque que revêtaient les acteurs de théâtre antique. Ce n’est qu’une apparence, au contraire de l’invitation de Paul de devenir d’autre Homme, de changer l’intégralité de notre Être, et pas seulement son apparence. Je ne dis pas que la confusion est volontaire, mais jamais la Watchtower n’a définit ce qu’est la Personnalité dans son approche, et ce floue ne peut pas amener à comprendre le radicale de la transformation puisque je ne sais pas vraiment ce qu’est le sujet de la transformation. D’autant qu’en apparence « revêtir » semble un acte lié à l’avoir. Je mets cette nouvelle personnalité comme je mets ma chemise, elle se contente de recouvrir ce que je suis par le vernis de la Morale. Or, le grec Enduo (ἐνδύω) c’est littéralement « s’enfoncer dans… », L’invitation de Paul est c’elle de « s’enfoncer profondément dans le nouvelle Homme ». Peut être plongé dans son monde intérieur ? Ce que laisse penser le verset 23 : « Et vous devriez continuer de vous laisser renouveler dans votre façon de penser dominante» Mais voila qui n’est pas possible chez un Témoins de Jéhovah, car quand il sent que quelque chose cloche, au lieu de rechercher quel est l’origine de cette sensation pour la comprendre, en se plongeant dans sa « façon de penser dominante », il va tenter de la réprimer dans l’espoir de se conformer au modèle que lui présente le Collège Central depuis l’extérieur. Tour de Garde de mars 2018 toujours, traitant de cette personnalité nouvelle : « L’autodiscipline nous permet d’atteindre des objectifs spirituels. Prenons l’exemple d’un père qui sentait que son zèle pour la prédication diminuait. Comme cela l’inquiétait, il s’est fixé l’objectif de devenir pionnier permanent. Comment l’autodiscipline l’a-t-elle aidé ? Il a lu dans nos publications des articles sur le service de pionnier et a prié à ce sujet. Cela a renforcé sa relation avec Jéhovah. Il a aussi été pionnier auxiliaire chaque fois qu’il le pouvait. Résultat ? Malgré les obstacles, il est resté concentré sur son objectif et il a fini par devenir pionnier permanent.». Il préfère revêtir un comportement que d’affronter son être, et passe ainsi à coté du problème et de sa solution. Dommage, cela lui aurait permit de remarquer les contradiction de l’article d’Aout 2017 sur le même sujet : « Quelqu’un qui a revêtu la personnalité nouvelle respecte et honore les autres, même s’ils n’ont pas la même religion que lui, et peu importe leurs origines sociales ou raciales » ce qui est tellement juste, mais n’empêche pas une réduction de cette acceptation quelque instant plus tard « Comment manifester une bonté encore plus grande aux étrangers ou aux défavorisés de notre congrégation ?» car comme toujours l’amour se réduit a la congrégation, et la personnalité nouvelle n’aime que celui qui est identique ou pourrait devenir identique, et rejette le reste. « Qu’est-ce qui doit nous motiver à revêtir la personnalité nouvelle ? L’envie d’honorer Jéhovah, et non d’avoir l’admiration d’autres humains. N’oublions pas que même un ange parfait a péché parce qu’il est devenu orgueilleux (cf. Ézék. 28:17). Alors pour des humains pécheurs, c’est encore plus difficile de ne pas devenir orgueilleux et arrogants ! » Par peur de devenir Arrogant, le Témoins de Jéhovah préférera abandonner ses qualités dans sa recherche de transformation, dans le but avouer de pouvoir se conformer a un comportement approuver par son groupes de référence. Mais reste pour lui un problème insurmontable : le Faire ne peut pas aller au delà de ce que je Suis, car le faire est l’expression de ce que je suis, il découle du Potentiel de ce que je suis ! Aussi ce décalage lui apporte des « états d’âme » et autre sentiments et émotions contradictoire et infantiles ! Il aimerait bien pouvoir ne pas juger les autres, mais il ploie sous sa tendance à le faire. La solution est simple, elle se lit en Mathieu 11 : 28-30 : «Venez à moi, vous tous qui êtes fatigués et qui portez une lourde charge, et je vous réconforterai. 29 Prenez sur vous mon joug et apprenez de moi, car je suis doux et humble, et vous serez réconfortés. 30 Car mon joug est facile à porter et ma charge est légère. » ». Voici la note du Collège Central pour « Joug » : «Les esclaves utilisaient souvent des jougs pour porter de lourdes charges. C’est pour cela que l’image du joug servait parfois à décrire l’esclavage ou la soumission à une autre personne, ou encore l’oppression, l’exploitation et les souffrances. Dans ce sens figuré, enlever ou briser le joug de quelqu’un signifiait le libérer d’une de ces situations pénibles » Jésus ne parle pas du joug romain, ni même de la Loi et de la tradition. Non, selon les traductions il dirait « mettez-vous à mon école », ou encore « apprenez de moi ». Le problème est claire quand je passe par l’araméen, shqîlay mâwblê ce n’est pas « ployer sous le fardeau », mais plus utilement « enliser dans le désir ». Ne désirez pas devenir juste ! C’est décidément une langue très subtile, parfaite pour un enseignement spirituel. Prenez son « joug », son nîry, mot araméen qui évoque le travail, le labour du champ en vus de l’ensemencement : sa méthode ? Personnalité nouvelle ? Non, Homme nouveau, appropriation de Paul de l’enseignement que donna Jésus à Nicodème en Jean 3 :7 : «Ne t’étonne pas parce que je t’ai dit : “Vous devez naître de nouveau.”». Naïf penserons mes contemporains, par une force extérieurs penserons mes coreligionnaire actuelles pour peux qu’ils se sentent concernés, mais capitale pour MOI. Naître de nouveau, naître d’en haut pour coller au mieux aux textes, c’est faire un travail de libération de son cœur. C’est atteindre cette « pureté de cœur » que l’on retrouve dans plusieurs passages biblique, ce qui ne me semble pas passer par une mise en conformité avec l’extérieur, mais bel et bien par le soin apporté à sa profondeur. Naître d’en haut, car le grec Anothen (ἄνωθεν) n’a pas le même sens selon les contextes. Il peut signifier « de l’origine », comme en Luc 1 : 3 : « j’ai décidé à mon tour, parce que j’ai recherché avec soin tout ce qui s’est passé depuis le début [anothen], de te l’écrire, très excellent Théophile, dans un ordre logique » :ce qui implique une nouvelle origine. Mais il est aussi « d’en haut », comme en Marc 15 : 38 : « Et le rideau du sanctuaire se déchira en deux, de haut [anothen] en bas» ce qui indique un passage vers un niveau plus élevé. La sentence de Jésus semble jouée sur les deux sens pour faire passer son message, ce qui explique l’incompréhension de trop de pseudo chrétiens. Nicodème et les autres tentent d’interpréter ces paroles a la lumière de leurs passé, de ramener la chose a ce qu’ils connaissent, ce qui les empêche d’expérimenter un changement de plan de conscience. Il ne faut pas croire en un retour en arrière, comme si l’on rebootait l’ancien, comme si l’on revenait a du connu. Non, car faire cela, même dans l’espoir de le modifier c’est rester enfermer dans les mêmes limites. Jean 3 :31 : « Celui qui vient d’en haut est au-dessus de tous les autres. Celui qui est de la terre est de la terre et parle de choses de la terre. Celui qui vient du ciel est au-dessus de tous les autres». Pour y parvenir, une seule solution a mon sens : la compassion. En araméen, c’est le mot rahanim, qui au pluriel prend aussi le sens de « matrice, utérus, entrailles ».Je sais que cela évoque les qualités « maternel » du soin apporté aux autres, mais une petite voie en moi me dit que c’est aussi la matrice du changement d’être. Comme me le susurre Goethe « Aie confiance en toi-même et tu sauras vivre. ». »

Révélateur, je n’ai plus cherché à lutter contre quelque chose, mais pour comprendre Jésus. Je ne suis pas sur d’y être parvenus certes, mais je ressens enfin la Conversion, la Metanoïa (μετάνοια) du nouveau Testament. Meta (ce qui dépasse) +Noeo (penser) c’est un changement de vue, un renversement de la pensé, c’est au Mental ce qu’une Métamorphose peut être a la forme. Je pensais chenille, je pense papillon. Je me suis donc alors permit de confronter mon expérience a celle des autres. Et je découvre tant de retour à la Bible, tant de force de caractère et de générosité. Beaucoup d’esprit vif et intelligent chez ceux que l’on m’avait présenté comme des malades mentaux. Mais aussi des vies brisées, des souffrances et des injustices. A ceux-ci, j’aimerais adresser tous mon respect. Il faut de la force pour survivre à tous cela. Plus encore pour s’en relever. Je ne peux surement pas faire grand-chose depuis chez moi, mais grâce à vous j’ai compris que je ne peux pas éthiquement rester inactif. Hier soir je suis allé voir les Anciens pour leur dire que je ne partageais plus un certains nombre de croyances avec eux. Ils n’ont pas l’air d’avoir bien compris la porté de mes paroles, et cela a finit comme le débat entre Jésus et les Pharisien en Jean 8. Je pense sincèrement qu’il faut faire bouger les choses, non en détruisant, mais en bâtissant, comme le fait si bien Thomas avec ce site. Il est possible que banalement je finisse sur Youtube, a parler d’herméneutique, d’archéologie et tous ces sujets qui m’ont permis de voir les choses de plus haut. Comment terminer ce trop long texte ? Avec ironie tient. Par un passage de la Traduction du Monde Nouveau : Proverbe 6 :20 : « Mon fils, obéis au commandement de ton père, et ne rejette pas les leçons que ta mère t’a données.» Toute ma jeunesse est résumé dans la traduction de ce verset. « Obéir », non, c’est l’hébreux Natsar (נָצַר) qui signifie « Garde/Surveille/Retient ». Je ne dois pas bêtement Obéir, mais Retenir, donc intérioriser ! Être vs Paraître. Des « Leçons » ? La note en bas de page précise « Ou « la loi »». Non, c’est plus subtil que cela. Towrah (תּוֹרָה) c’est plus beau que simplement Loi. Towrah n’est pas le Nomos grec, car son sens premier est « Direction ». L’on me montre une direction à suivre, pas une loi ! Et cette direction c’est celle de l’AMOUR. Dieu EST AMOUR, là où il n’y a pas d’Amour, Dieu n’est pas présents. Se tenir dans l’Amour c’est se tenir en Dieu. Je plein celui qui parle de la joie et de l’amour la bouche amer et les crocs prête a mordre le discours achevé. Puise t’il aussi ressentir un jour le Numineux de l’Evangile.

Bonjour à tous , merci de me permettre d' apporter mon témoignage grâce à ce site .
J avais 4 ans quand mes parents sont devenus témoins de Jéhovah , ils étaient si actifs que leur seule raison de vivre était la " vérité" , et sans cesse le mot " vérité " revenait dans les conversations ,journalière , on me faisait comprendre à quel point j 'avais de la chance d' être née dans la vérité . Toute petite je participais à la prédication , mes parents ne manquaient aucune réunion ( 5 par semaine à cette époque ) et allaient à toutes les assemblées , leur ferveur était telle que par ce conditionnement je ne pouvais " qu'adhérer " , j'ai pris mon baptême en 1972 à l 'âge de 13 ans ... Cette organisation interfère dans tous les aspects de nos vies , même les plus intimes .. Mes parents appliquant à la lettre tout ce ce que disait l'organisation si bien que je n'ai pas pu faire d'études alors que j'en avais le désir et la capacité . Je ne devais lire que les publications de Sté et le volume des pages était bien supérieur que maintenant .. Obligation de me marier dans le Seigneur , et oui mon père étant ancien il ne fallait pas qu'il perde ses privilèges ... Le choix étant très limité , c'est un frère de ma congrégation qui s'intéressant à moi , mes parents m'ont imposé un mariage rapide avec ce premier venu , car on ne fait pas attendre un fiancé . J'obéissais , à l'âge de 17 je me suis retrouvée mariée , 2 enfants sont nés , ( actuellement l'un est témoin , l 'autre pas ). Par volonté je passe sous silence cette vie brisée de femme qui a été la mienne .... mais je restais toujours dans ce que je croyais être la " vérité " .Les souffrances ont été nombreuses , mes douleurs morales étaient à la dimension de mon amour pour Jéhovah , c'est à dire intense ! , surtout lorsque n'en pouvant plus j'ai divorcé , j'ai vécu les représailles ...... l'ostracisme.. Mourir aurait été plus facile .. ! C'est après 50 années , toute une vie , que le voile de tromperie s'est déchiré , lorsque qu'une personne bien intentionnée m'a dit de vérifier la date de 1914 qu'il y avait maintenant des preuves historiques que ce n'était pas - 607 mais -587 , une erreur de 20 années que l' organisation n'a jamais corrigée !! ..Alors fin novembre 2014 je me suis autorisé à faire mes propres recherches bien que l'organisation l'interdit , c'est un péché , un manque de foi et de confiance dans le canal que Dieu a mis en place .. Je réalise à quel point maintenant que ce n'est pas le sens critique que j'avais perdu , mais un sens critique que l'on m'avais empêcher de développer depuis ma petite enfance . En l'espace de 12h , j'ai tout compris , une journée a suffit pour balayer une vie de mensonge.. Voilà tout ce que j'ai appris et compris en l'espace de cette journée , c'est du lourd ! Je le partage avec vous si cela peut aider celle ou celui qui aspire comme moi à la Vraie Lumière Divine ..
Quelques jours avant que ce rideau de ténèbres ne tombe , j'avais supplié en priant Dieu en larmes pour qu'il m'éclaire .. Ne pouvant ici apporter tous les détails j'irai droit au but , à chacun de vérifier mes dires s'il le souhaite ..
1er choc , tromperie sur la date de 1914 ... Une date doctrinale qui si elle était corrigée , ébranlerait la majorité des témoins sincères ... !
, 2 ème ) La Watchtower a constitué une ONG faisant partie de l ONU durant une dizaine d'année .
3 ) La règle des 2 témoins obligatoire dans le cadre d'une agression pédophile ( pour que la petite victime soit reconnue ) de plus considérant l 'acte comme un péché et non un crime les divulgations aux autorités étaient nulles , on protège davantage la réputation de l'organisation que la protection de l'enfant , .. Voir les déclarations de Barbara Anderson , et L'association " Les agneaux silencieux " rapportant toute cette injustice .. 4 ) Voir la vie de Russel , et son rapport à la franc -maçonnerie au 30 ème degré , la pyramide construite sur sa tombe , et la vie de Rutherford , sa luxueuse villa Beth - Sarim qui devait accueillie les ressuscités fidèles du temps passé , Abraham par ex ..
5 ) Les images subliminales nombreuses en rapport avec le satanisme , celles qui m'ont fait le plus de mal c'est celles qui blasphème le Christ .. !
6 ) Les questions du baptême qui ont changées , maintenant ont a introduit la dimension de se vouer en reconnaissant l'organisation comme étant dirigées par l' Esprit Saint .....( Ah bon ??? .....!!! )
7 ) Mettre en avant l 'organisation JW . ORG tout en minimisant l'importance et même pire méprisant notre Seigneur Jésus Christ , il y a beaucoup à dire sur cela , c'est ce qui m'a fait le plus de mal ... J'en pleure encore .. !
L'excommunication et son ostracisme brisant des êtres et des familles , les mensonges sur l'espérance donnée aux humains , ce qu'est l' Âme , la mort , etc ..etc , j'en passe !
Mon chemin n'est pas une organisation mais uniquement Jésus Christ , seule la Bible fait référence , Christ est mon vrai Berger et mon seul Médiateur ... Qu'un TJ me dise que je suis apostate , c'est le plus beau compliment que l'on peut me faire , car des ténèbres je suis passée à la vraie Lumière Chrétienne .. à la vraie Sagesse ....
Dans quelques jours j'aurais 60 ans , il était temps .... !

Bonjour , je m’appelle Sara j’ai 20 nos. je suis tomber sur se site par pur asar je ne vais pas faire un roman , ou critiquer car je nest rien à reprocher au témoin de Jéhovah , mon père et mes grands parents le sont moi même je ne le suis pas mais j’y crois. Pour moi c’est la seule religion crédible de toutes autres , Et puis si on cherche bien dans toute les religions il y a des soucis n’oubliez pas que nous sommes imparfait.
Bonne soirée.

Bonjour, je viens de découvrir ce site, et je suis contente de voir un site avec autant d’infos sur les Témoins de Jéhovah, qui démasque et met en lumière les mensonges de cette secte.
Voilà mon témoignage :
Je ne suis pas totalement née dans une famille TJ, mon père était un peu agnostique et croyait en Dieu à certains moment de sa vie. Ma mère, elle, était TJ. Elle l'est devenue quand j'étais encore toute petite, je devais avoir environ 3 ans. J'ai donc eu une éducation à demi témoin, d'un coté mon père était contre le fait que ma mère nous emmène, mon frère et moi, à la salle du royaume, mais d'un autre côté ma mère nous a toujours appris à suivre les voies de Jehovah. Jusqu'à mes 7 ans environ, nous avions l'habitude d'aller à la salle du royaume et aux assemblées et de côtoyer les frères et soeurs TJ, mon père qui s’est peu à peu adouci sans pour autant se convertir, était devenu ami avec certains frères TJ. A ma rentrée en classe de CE1, nous avons déménagé dans une nouvelle ville. Et ma mère c’est éloignée, peu à peu des témoins. Elle se sentait de plus en plus comme oppressée. Elle voulais vivre sa vie sans pour autant se demander ce qu'en penserai les frères et soeurs. J'ai appris en grandissant que ma mère ne s'était pas baptisée par conviction mais plutôt parce qu'elle se sentait redevable envers Dieu qui avait permis à mon grand frère qui était resté en Afrique pendant 2 ans de venir en France. Elle à donc accepté le baptême avec une certaine pression implicite venant des frères et soeurs qui avaient en plus aidé mes parents à trouver un logement.

Même pendant cette période sans réunions, nous avons continué de prier Jéhovah, car même si ma mère s'est éloignée de l'organisation, elle ne s'est pas éloignée de Dieu pour autant, et a toujours continué à nous enseigner dans les voies bibliques telles qu'elle les connaissait à l'époque. Cette période loin de l’organisation WatchTower à durée environ 10 ans. Le temps pour moi de grandir, d'avoir une adolescence équilibrée, tout en restant toujours attachée à Dieu. Je ne me souviens pas avoir passée une seule journée sans prier, même si certaines de mes prières ne duraient que quelques secondes. J'ai toujours compté sur l'aide de Jéhovah dans ma vie.
Quand je suis devenue étudiante, mon petit frères à commencé une étude avec un jeune homme témoin de Jéhovah croisé sur le stand d'un marché. C'est comme ça que les témoins de Jéhovah on recommencé à faire partie de nos vies. Mon frère à rapidement abandonné son étude mais ma petite soeur a pris la relève, et les frères et soeurs on rapidement constaté que ma mère était une TJ "refroidie". Elle a donc commencé à suivre une étude biblique et ma mère et ma soeur on commencé à assister aux réunions régulièrement. Je les accompagnais de temps en temps mais sans grande conviction malgré un amour pour Dieu et sa Parole.
Pour moi les témoins de Jéhovah étaient ceux qui s'approchaient le plus de la vérité, mais je ne souhaité pas m'engager à ce moment là. J'ai finis par suivre une étude biblique téléphonique avec une des rares soeurs TJ avec qui nous avions gardé contact depuis mon enfance. Après le passage de mon DUT j'ai décidé de partir en Angleterre afin de perfectionner mon anglais. Quand je suis arrivée dans cette ville, j'ai commencé une nouvelle étude biblique avec une soeur de la congrégation francophone de la ville dans laquelle je me trouvais Je ne m'étais jamais sentie réellement à l'aise avec les TJ, j'avais l'impression de ne jamais être assez "parfaite", je les trouvais un peu « éteints ». Mais bizarrement, je me suis sentie très à l'aise avec les TJ anglais, et je me suis même fait une amie avec qui je m'entendais réellement bien, même si nous n'avons pas pu garder contact. A mon retour d'Angleterre, j'ai accepté une nouvelle étude biblique avec une soeur de ma ville cette fois, et j'ai commencé à assister à toutes les réunions et assemblée. Petit à petit, je suis devenue intégrée à la congrégation, avec ma soeur, nous étions invitée au sorties entre jeunes de la congrégation. Au début, j'étais vraiment contente de faire partie de la congrégation, de cette organisation, mais au bout de 2 ans, je n'avais toujours pas terminé mes études bibliques avec les deux livres d'études. Et je posais certaines questions à la soeur qui me faisait l'étude mais les réponses me semblaient souvent vides et incomplètes. Par exemple, je lui demandais la preuve biblique claire et irréfutable que les témoins de Jéhovah est la seule et vrai religion. Je n'ai jamais eu de réponse claire. Plus le temps passais, plus j'avais soif de réponse au sujet de Dieu, et plus j'avais l'impression d'avoir atteint un plafond de verre. Je n'avais pas encore commencé mes sujets à l'école du ministère théocratique, ni le porte à porte. Je me sentais pourtant prête à me faire baptiser car je voulais suivre Jéhovah, mais dans mon coeur il y avait comme un blocage qui m'empêchais de sauter le pas. Dès que j'assistais aux discours des baptisés au moment des assemblées, je sentais comme un poids en moi qui m'empêchait d'aller plus loin. Je commençais à me sentir de plus en plus isolée.D'un coté le monde était dangereux et il fallait s'en protéger, d'un autre côté, il y avait les frères et soeurs TJ avec qui je n'arrivais pas à être naturelle et spontanée. J'ai commencé à voir le monde de plus en plus sombre, étant de nature positive, je commençais à entrer dans une sorte de déprime, je me sentais coincée. Et je découvrais que plusieurs soeurs de la congrégation étaient dépressives, qu'au moment des prédications certains ne se souciaient que du nombre d'heures écrites sur le rapport de prédication, je voyait une sorte de compétition implicites au moment des participations aux réunions… Et après le visionnage à la télévision d’un reportage sur les Mormonts, je me suis rendue compte qu’il n’y avait pas de différence flagrante entre leur fonctionnement et celui des TJ. Beaucoup de choses m'ont amené à enfin me poser cette question : et si les témoins de Jéhovah n'étaient pas la vérité ? J'ai donc fait la chose que j'aurais du faire depuis le début, c'est à dire j'ai demandé au principale intéressé : Dieu. Je n'avais pas de doute que Jéhovah était la vérité, car Il m'a aidé et même sauvé plus d'une fois au cours de ma vie. J'ai donc demandé à Jéhovah de me dire si oui ou non les TJ ont la vérité et la réponse n'a pas tardée. Moins de 48h après ma question, ma mère, à qui je n'avais pas parlé de mes doutes, m'a montré un peu paniquée un site sur lequel un ex TJ qui a vécu au bétel témoignait sur la réalité des témoins de Jéhovah, il expliquait comment il a été gentiment mis à la porte après avoir voulu montrer au autres frères les incohérences dans leur doctrine. A ce moment là, je me suis demandé si c'était vraiment Jéhovah qui me répondait, car ma mère n'était pas du genre à consulter ce type de site étant donné que c’était strictement interdit. Mais je n'ai pas pris cette réponse au sérieux et j'ai continué à assister aux réunions comme si de rien n'était. Quelques temps plus tard, me sentant encore dans le doute, j'ai refais la même prière...et j’ai eu la même réponse avec ma mère qui me montre un site qui dénonce la société WatchTower. A ce moment là j'était bien obligée de me rendre à l'évidence que Dieu me montrait clairement qu'il ne considère pas les témoins de Jéhovah comme sa religion mais comme une secte. J'en ai parlé à ma mère et à ma soeur et j'ai été surprise d'apprendre que toutes les deux se posaient les mêmes questions et avaient fait exactement la même prière. A partir de ce moment nous avons pris la décision commune de ne plus assister aux réunions. Cette période a été vraiment compliquée mais j'ai vraiment eu la grâce de ne pas être seule mais de passer cette phase avec ma mère et ma soeur. La dernière fois que nous sommes allées à la salle du royaume était pour la commémoration. Et ce jour là c'est comme si le voile était tombé, tout était bizarre, l'ambiance, le comportement des frères et soeurs qui était comme robotisés, le concept même de la cérémonie qui consistait à se passer le pain et le vin sans y toucher. Les frères et soeurs nous ont demandés pourquoi nous n'assistions plus aux réunions mais nous leur avons dit que s'était personnel et qu'on ne voulait pas en parler. Nous y sommes plus retourné une seule fois depuis.
La sortie de l’organisation a été vraiment très difficile, je me sentais totalement perdue. Je n'avais plus de repère. Je me souviens que même mon corps réagissait, je sentais un poids constant au niveau de la poitrine, comme une pression pendant plusieurs jours. Je me demandais comment survivre et faire ma vie dans ce monde qui était si dangereux pour les chrétiens? Comment m'en sortir sans être guider par l’organisation? Les témoins de Jéhovah font croire que sans le collège central il est presque impossible de prendre de bonnes décisions et de comprendre la bible car ils sont les seuls à avoir l’onction et la sagesse nécessaire, donc je me sentait pas assez "sage" pour comprendre les écritures seules. Mais j'ai comme même commencé à lire et étudier la bible seule et, grâce à Dieu, je me suis vite rendue compte qu'il y avait beaucoup d'incohérences dans la compréhension des TJ. Plusieurs mois sont passé durant lesquels je lisais la bible et je regardais des témoignages d'ex TJ tout en consultant des sites internet toujours sur le sujet. Et un jour je suis tombé sur une vidéo d'un ex témoin qui parlait de sa rencontre avec Jesus Christ. Je me souviens de se jour là, j'était seule dans ma chambre et j'ai commencé à pleurer, je ne savais pas exactement pourquoi je pleurais, mais j'avais l'impression de ne pas connaitre Dieu, pendant tout se temps ou je pensais être proche de Lui je me trouvais en réalité loins de Lui, même si Lui n'était pas loin de moi.Je l’ai prié de me guider vers une église qu’il approuve. Aujourd'hui, toute ma famille et moi même sommes baptisés au nom de Jesus, nous allons dans une église évangéliste, même mon père et mon frère qui étaient les moins réceptifs au début ont acceptés le Seigneur. J'ai eu beaucoup de mal a comprendre le fait que Jesus est Dieu, Jésus est Jéhovah, mais le Saint Esprit me l’a fait comprendre et c'est incontestable, Dieu est réel et Jesus est Dieu. Beaucoup de vérités essentielles sont très mal comprises par les TJ (Divinité de Jesus, Baptême du Saint Esprit, Dons du Saint Esprit, mort de Jesus sur une croix et pas sur un poteau de supplice…) Je continue à découvrir l'Amour Puissant et Incomparable du Seigneur Jésus. Je voudrais dire à tous ceux qui ont quitté cette secte, que Jesus veut les guérir de leurs blessures et que "Nous savons, du reste, que toutes choses concourent au bien de ceux qui aiment Dieu, de ceux qui sont appelés selon son dessein." Romains 8:28
Dieu vous rendra bien plus fort que ce que vous pouvez imaginer. Dieu n'est pas une religion, Il est la vérité "Jésus lui dit: Je suis le chemin, la vérité, et la vie. Nul ne vient au Père que par moi." (Jean 14:6). Les religions éloignent les hommes de la vérité contenue dans la Parole de Dieu, mais la Parole est claire « (…)Car tous me connaîtront, Depuis le plus petit jusqu'au plus grand, dit l’Eternel (…) » Jérémie 31:34. Le Seigneur veut une relation personnelle avec chacun de ses enfants, pas une relation qui passe par une organisation qui te dicte ta conduite de A à Z, ou par un quelconque intermédiaire. La bible montre clairement l'importance de se ressembler entre chrétiens, mais le Saint Esprit et donné afin de nous enseigner. La vrai "religion" c’est d’avoir une relation personnelle avec Dieu et de vivre en aimant son prochain comme soi même, ce n'est pas le fait d'être Témoins de Jéhovah, Catholique ou Évangéliste mais s'est d'avoir une relation personnel avec Jésus Christ. Le Christ libère, il n’enferme pas et il est plein d’amour ! Je vous encourage à prendre une version de la bible qui n’est pas trafiquée (par exemple la Louis Second, le Semeur…) et de demander à Dieu de vous guider dans votre lecture et méditation. Vous découvrirez que pour devenir enfant de Dieu, il n’est pas question d’appartenir à telle ou telle groupe religieux, mais de : « (…)Changez (se repentir), et que chacun de vous se fasse baptiser au nom de Jesus-Christ, pour que vos pêchés vous soient pardonnés. Alors vous recevrez le don du Saint Esprit. » (Actes 2:38) Courage à tous ceux qui se remettent encore des ravages de cette secte, Jesus vous relèvera si vous vous confiez à Lui et si vous lui faite confiance. Parler Lui simplement et honnêtement. Je vous conseille de regarder des témoignages chrétiens, de personne ayant rencontré le Christ, ça change des vies. Que le Seigneur vous bénisse !