Dans les années 50, mon père a quitté l’Espagne pour venir travailler en France. Ma mère était venue dans les années 30 fuyant la guerre d’Espagne.

Ils se sont rencontrés à Mulhouse et se sont mariés peu de temps après. J’ai passé ma petite enfance dans ce foyer où il y avait de fréquentes disputes à cause du manque d’argent.

Un jour, un couple de missionnaires “témoins de Jehovah” a pris contact avec mes parents. Mon père s’est mis à étudier la Bible avec eux; très vite mon père a changé, il n’y avait plus de disputes à la maison, nous étions une famille de six enfants unis et heureux.

La situation professionnelle de mon père a évolué et il gagnait bien sa vie. Une fois par semaine mon père nous réunissait pour un culte familial en étudiant un livre de la société “tour de garde”. Dès l’âge de 14 ans, j’ai commencé à faire du porte à porte annonçant que Dieu allait établir sur la terre un paradis où il y aurait la paix, la justice, la vie éternelle. Tous les dimanches nous allions à la salle du royaume, le lieu où les “témoins” se réunissent. Deux fois par an, j’assistais à de grands congrès qui réunissaient parfois des milliers de “témoins”. A l’âge de 21, insatisfait, je me suis éloigné de Dieu pendant sept ans profitant de tous les plaisirs que le monde pouvait m’offrir. J’ai voulu vivre, vivre et profiter de la vie. 

Cependant, en m’enfonçant de plus en plus dans le péché, j’étais toujours insatisfait. A l’âge de 27 ans, un samedi matin, je me suis mis à relire ma Bible, chose que je ne faisais plus depuis des années; j’ai alors fait cette prière sincère à Dieu: “Seigneur Jehovah, montre moi si la religion de mes parents est la vérité. Sinon, montre moi si dans cette ville de Reims, il existe une église, un peuple qui t’appartient.” Le Seigneur a entendu ma prière car dans l’heure qui suivit, j’entendis sonner à ma porte. Un ami que j’avais perdu de vue depuis plusieurs années m’a dit: “Jean ‐ François j’ai trouvé une assemblée où la Parole de Dieu est annoncée et je crois que ces chrétiens sont tout près de la vérité”. Le lendemain je me rends pour la première fois dans une église évangélique et je suis touché par le message annoncé. Le pasteur, qui ne me connaissait pas, était en train de dévoiler ma vie de pécheur, en me disant “tu as voulu vivre, vivre et profiter de la vie, mais tu es profondément insatisfait”. Et soudain je réalise que Dieu me parle à travers lui. J’étais sidéré, le Dieu d’Abraham, d’Isaac et le Dieu de Jacob ! Ce Dieu me parle à moi. Toute ma vie de pêcheur était dévoilée et le Seigneur, en me poussant à me repentir, me pardonnait. J’ai pleuré sur mes péchés, je ne comprenais pas un si grand pardon. Je me disais après tout ce que j’ai fait, le Seigneur me pardonne. Le lendemain en allant au travail, une paix et une joie m’avaient envahies. Je ressentais la douce présence de Jésus. Mes collègues ont vu le changement en moi. Un de mes chefs me dit:”qu’est ‐ ce qui t’arrive Jean ‐ François, on dirait que tu nages dans le bonheur?”.

D’ancien témoin de Jéhovah, j’étais devenu témoin de Jésus. J’avais rencontré celui qui est “le chemin , la vérité, et la vie, nul ne vient au Père que par lui “(Jean 14/6). Trois mois après ma conversion en juillet 1979 je m’engageais dans les eaux du baptême. En 41 ans de vie chrétienne le Seigneur a été fidèle. Malgré un divorce en 1996, il a permis que je refasse ma vie en me donnant une épouse selon son coeur, en mettant sur ma route une ouvrière agricole chrétienne. J’ai demandé un enfant au Seigneur et à 45 ans, j’ai eu un fils qui, à l’âge de 22 ans en 2019, s’engageait à son tour dans les eaux du baptême. En 1990, j’ai demandé à Dieu de m’ouvrir une porte dans ma vie professionnelle et il l’a fait. Dans cette entreprise où il m’a placé, je suis vraiment heureux.

Quand Dieu dirige la vie d’un chrétien, il le fait à merveille.

Bonjour à tous ceux qui me liront, il est important pour moi de témoigner, je pense que mon histoire pourra très certainement aider des personnes (surtout des jeunes) qui vivent la même chose que moi. J’ai 20 ans, je vis seule avec ma mère qui m’a en quelque sorte élevée dans la vérité puisque quand elle a commencé à étudier la Bible je n’avais que 8 ans. Je ne me suis jamais faite baptiser mais j’étais proclamatrice jusqu’à il y’a encore quelques jours. Tout à commencé quand ma mère m’a emmené à la salle du royaume, tout le monde avait le sourire, se serrait dans les bras et était respectueux (ce n’est que de façade mais en étant enfant on ne s’en rend pas compte), j’ai donc dit à ma mère que je voulais également un cours biblique. À partir du moment où j’ai commencé je me suis rendue compte que quelque chose clochait, ayant eu un père absent ou que quand il était présent me faisait subir des violences physiques et psychologiques, j’avais donc déjà à cette époque un sens critique et une certaine «  maturité » sachant différencier le bien du mal . Voyant que même si les doctrines ne me faisaient ni chaud ni froid, que c’était du n’importe quoi mais que ma mère était heureuse de m’avoir à ses côtés, j’ai continué. J’ai très vite ressenti un mal-être profond, qui m’a malheureusement conduit à tomber dans une dépression, des troubles du comportement alimentaire et m’a conduit à me faire du mal physiquement. Mais le bonheur de ma mère étant ma priorité j’endurais donc en silence. Très vite on remarque mon aisance à parler avec les autres donc on me met une pression monstre pour que je sois proclamatrice. Ma mère étant favorable à ce projet je deviens donc proclamatrice à 12 ans. La prédication m’a fait perdre cette aisance que j’avais auparavant et même aujourd’hui je l’ai perdu. Ensuite j’avance dans les années collège, je me pose de plus en plus de questions sur l’homosexualité, la transidentité, le féminisme et je me pose également des questions sur l’organisation des TJ, je tape donc sur YouTube «  témoin de Jéhovah », je regarde donc des témoignages, lis des articles et j’en parle naturellement à ma mère puisque ce que j’ai appris est choquant et que Je déteste l’injustice, qu’on peut pas rester là dedans. Ma mère me dit que se sont des apostats, qu’ils mentent et que je suis faible spirituellement d’avoir été regardé de telles choses. J’ai donc tout gardé pour moi suite à cela, j’ai tout laissé couler. J’ai donc joué à ce qu’on appelle une «  double vie », je ne me faisais pas connaître aux autres en tant que TJ ni en tant qu’étudiante de la Bible, puisque j’affichais mon homosexualité pleinement au collège et au lycée. Personne même encore aujourd’hui n’est au courant que j’ai déjà eu des copains, copines, même parfois des relations de plusieurs mois ou années. Mais vivre en faisant semblant d’être quelqu’un que l’on est pas, c’est être malheureux constamment. Ma mère a arrêté de me faire mon étude biblique suite a ses grosses journées de travail et ça m’a soulagé. Mais viens l’année de mes 17 ans, les anciens, les frères et sœurs, ma mère me mettent une pression monstrueuse encore une fois pour que je me fasse baptiser, une jeune de 10 ans se fait baptiser, ce qui donne naissance à des remarques du style «  et toi t’as bientôt 18 ans, si une fillette de 10 ans peut se faire baptiser toi aussi » et la culpabilisation comme quoi nous vivons les derniers jours et que sans le baptême je ne serais pas sauvée , la réponse a chaque fois qui sort de ma bouche est la suivante «  c’est entre moi et Jéhovah ». Mes années lycées ont été les plus difficiles je pense, je devais aller prêcher tout les samedis après-midi alors que le matin j’avais cours, j’avais donc pas le temps de faire les devoirs, j’avais des mauvaises notes suite à tout ça. J’ai donc prêché moins, je devais faire maximum 6h par mois, ce qui m’a valu des visites pastorales où on me disait «  tu es jeune c’est maintenant qu’il faut donner ta vie à prêcher, pas quand il sera trop tard ». J’ai continué à rendre des rapports d’activité très maigres. Ensuite vient l’arrivée du Covid, les réunions et la prédication se passent sur zoom, je cesse donc de prêcher ce qui me vaut une visite pastorale mais cette fois ci beaucoup plus stricte qui en est venue à me faire pleurer et avoir une crise d’angoisse. J’ai donc, du lycée jusqu’à maintenant été en prédication sur zoom en faisant juste acte de présence puisque je ne vois pas l’intérêt du prosélytisme, je rendais parfois 20h/mois, les anciens étaient très heureux mais bon toujours le même problème, je ne suis pas baptisée. En 2020 -21, j’ai arrêté mes études à cause de ma santé mentale et parce que les anciens m’ont dit que des études supérieures sont néfastes. Je suis restée 1 an à me morfondre et à couler dans ma dépression. Mois de septembre 2021 je décide de reprendre les études et là c’est la libération, je me retrouve assez loin de mon assemblée, de ma mère, je fais donc tout ce que je souhaite de mon temps libre quand je suis la bas et que je n’ai pas cours. Mais voilà quand je rentre chez moi après ma belle journée à l’université, je replonge dans la réalité où je suis piégée. Cela devenait de plus en plus oppressant , je venais à souffler quand j’étais aux réunions tellement les doctrines m’exaspéraient. Les réunions reprennent en présentiel au mois d’avril, les anciens viennent me voir pour me dire qu’il faut qu’ils me voient pour simplement discuter ( c’est jamais anodin ce type de visite sachez le si vous n’êtes pas au courant), je dis donc qu’après la période d’examen cela sera possible. J’ai saisi mon opportunité de quitter tout ça, j’ai vu cette demande de visite comme une porte de sortie qui s’ouvrait à moi. J’ai donc pris mon courage à deux mains, je l’ai dit à ma mamie qui, elle aussi est TJ mais beaucoup moins endoctrinée elle a donc compris mon choix et me soutient. Viens le tour de ma mère qui m’a traité de menteuse,qui s’est victimisée en disent que je la fais souffrir, que je ne serais pas sauvée à la fin du monde etc etc. Je prend ensuite contacte avec les deux anciens que je souhaite, le lendemain ils viennent chez moi, je leur explique je ne veux plus être dans la vérité, que je suis malheureuse, s’en vient la culpabilisation «  ta mère va souffrir, on est triste, tu ne seras pas plus heureuse dans le monde », ils m’ont ensuite demandé si je pensais que leur enseignement est la vérité j’ai répondu oui puisqu’ils ne m’auraient pas laissé tranquille et auraient pensé que la décision ne venait pas de moi. J’ai donc été dans leur sens jusqu’au bout quitte a mentir. Ils m’ont dit que les membres de la congrégation ont tous remarqué que je faisais semblant et que quelque chose était différent depuis que j’ai grandi (forcément je ne suis plus la petite fille innocente du début, j’ai développé mon sens critique). Ma mère avait remarqué également mon mal-être et le fait que je ne me sentais pas à ma place, les anciens aussi, personne ne m’a jamais rien dit, pourquoi ? Je n’ai toujours pas la réponse à cette question, face à des personnes d’une communauté qui se dit être aimante, je ne trouve pas que se soit une preuve d’amour de laisser une jeune adulte souffrir depuis son enfance enfin bon… Moment assez bizarre lors de la visite : Un des deux anciens m’a pris la main et m’a dit «  tu vois nous ne sommes pas une secte puisqu’on respecte ton choix, on ne te force pas à rester, tu fais le choix de tout arrêter tu as le droit, nous ne sommes pas une secte », je n’avais pas mentionné une seule seconde que je pense que les TJ sont une secte, jamais. Pourquoi ce besoin de se justifier ? Nous savons tous la raison je pense. Je vous ai épargné quelques détails évidemment comme le fait que j’ai été reprise car à l’époque j’avais les cheveux courts et qu’apparemment ça faisait « lesbienne », les nombreux bavardages et rumeurs qui circulent au sein des congrégation, les fausses amitiés, les hommes de 40ans et + qui se marient avec des jeunes fraîchement mineures etc. Si vous étudiez la Bible avec les TJ, que vous vous posez des questions, que vous avez des doutes, que vous n’avez pas foi et/ou qu’au fond de vous vous ressentez que quelque chose ne va pas dans ce mouvement, faites vos propres recherches qui ne sont pas sur le site des témoins de Jéhovah et voyez donc par vous même tout ce qu’est réellement la fameuse vérité.


Je m’appelle Natacha, j’ai 43 ans.
Je voudrais vous parler de mon histoire car elle est un peu particulière. J’ai grandit dans une famille Temoins de Jéhovah et je me suis fait baptisé à l’âge de 13 ans. A 16 ans j’ai entrepris le service de pionnier permanent que j’ai gardé de nombreuses années (un engagement qui consiste à prêcher 90h par mois pour une durée indéterminée). De toute petite j’aimais tout ce qui touchait à la spiritualité, je lisais la Bible et j’étudiais énormément. Dieu était pour moi un ami. Je me suis engagé dans l’organisation des TJ car je pensais que c’était le moyen utilisé par Dieu sur la terre.
On m’a enseigné depuis toute petite que Jéhovah dirigeait cette organisation et qu’il fallait la suivre même si on ne comprenait pas toujours tout.

Je ne comprenais pas tout effectivement comme par exemple la règle sur l’excommunication ou les anniversaires mais je suivais, persuadé qu’ils avaient la vérité comme ils l’affirmaient et que contredire l’organisation c’était s’opposer directement à Dieu.

J’ai rencontré celui qui allait devenir mon mari à l’âge de 17 ans alors que l’on participait à la construction de la salle du royaume de Marignane.
Nous nous somme mariés 2 ans plus tard et ensemble on a servi activement dans cette organisation. On travaillait à mi-temps de manière à être pionnier tout les deux. Mon mari était assistant ministériel et commençait à faire des discours public, des visites pastorales, on le préparait à devenir ancien.
Le week-end, on partait aider bénévolement des congrégations de la région pour construire leur salles, on faisait partie de ce qu’on appelait le CCR (comité de construction régionale).
En résumé, notre vie tournait autour de cette organisation et de ce qu’elle attendait de nous. On aurait bien aimé s’acheter une petite maison, mais devenir propriétaire était mal vue dans la congrégation ou nous étions et aurait signifié que l’un de nous devait arrêter son service pour travailler plus. Nous avons donc laissé tombé cette idée.

Et puis un jour tout a basculé, et notre vie n’a plus été la même.

Alors que nous revenions du Mémorial de la mort de Jésus qui se passe une fois par an, mon mari qui servait le pain et le vin a sentit quelque chose de très spécial.
Durant cette réunion, il s’est sentit remplit d’amour pour Jésus, un amour qu’il n’avait jamais ressentit de cette manière auparavant. Comme s’il sentait Jésus l’appeler ce soir là dans son cœur.
Il rentre avec une grande joie à la maison et me fait part de son sentiment. En fait, il pense qu’il a été appelé à être membres oints (pour les TJ seul un nombre limitée de 144 000 personnes sont appelés à vivre au ciel et à régner avec Jésus ).
Au lieu de me réjouir, cela me rend très triste car nous nous retrouvons avec des espérances différentes, moi sur la terre et lui au ciel. Comme nous ne pouvions pas avoir d’enfants nous avions fait le projet d’en avoir dans le paradis promis sur la terre. Tout mes rêves et mes attentes s’effondraient.
Je pensais au fond de moi qu’il se trompait et qu’il allait s’en rendre compte.
Au lieu de cela ce sentiment pris une tournure différente.
Son amour pour Jésus se renforçait au point qu’il en parlait tout le temps. Mais étrangement en allant au réunion des Temoins de Jéhovah, il sentait un décalage entre cet amour et ce qu’il entendait. Il commençait à dire que l’on ne parlait pas assez de Jésus et qu’on ne le mettait pas à la bonne place.
Il s’est mis à lire la Bible dans une autre version ce qui était fortement déconseillé. Au plus son cœur s’ouvrait à Jesus, au plus il se refermait à cette organisation.
Il commençait à ne plus être d’accord avec leur enseignement particulièrement celui qui dit que Jésus est un ange et qu’on ne peut pas lui parler . La pente glissante vers l’apostasie pour les Témoins de Jéhovah.
Dans le même temps son frere a découvert beaucoup de choses cachées dans cette organisation, comme son affiliation à l’ONU en tant qu’ONG durant 10 ans alors que dans le même temps elle appelait cette organisation « La bête sauvage », les affaires cachés de pedophilie sous l’excuse de la règle des deux témoins, etc ...
Il n’avait plus confiance dans cette organisation.
Cette période a été très dur pour moi, car je ne l’ai pas suivi dans ces recherches. Je restais cramponnée à cette organisation persuadée qu il s’égarait et qu’il était en train de se condamner.
Nous avons passé presque 3 ans à nous disputer sur ces sujets tout les jours. Notre mariage était au bord du divorce.
Et puis, au bout de 2 ans et demi, je sentais en moi des questions qui commençaient à naître et que je faisait taire. J’avais une vision qui me revenait sans cesse. J’étais au bord d’une falaise et une voix me disait derrière moi de sauter et qu’il ne m’arriverait rien, qu’au contraire je serais délivrée.
J’étais parfois à deux doigts de me dire : allez regarde ce qu’on ton mari te montres et au moment de faire le pas je reculais.
J’avais peur de ce que je pouvais trouver et de ce que ça impliquerais . Car quitter les TJ n’est pas sans conséquence, lorsque vous vous en allez, vous perdez tout le monde, plus personne n’a le droit de vous parler ou d’être en contact avec vous, pas même votre famille.

C’était comme si quelqu’un frappait à la porte de mon cœur et cela revenait sans cesse.
Une nuit, je me suis réveillé à 3h du matin et une voix en moi me disait de descendre et de prier.
Je me suis mise à prier d’une manière différente.
Cette nuit-là je n’avais plus de certitude, je me suis mise devant Dieu en toute humilité et je lui ai demandé très sincèrement de me montrer le chemin. Je lui ai dit que je serais prête à regarder honnêtement même si ce que je voyais ne me plairait pas. Je n’ai pas prononcé le nom de Jéhovah ce jour là, je lui ai dit « mon Dieu je ne sais plus qui tu es, montres moi. »

J’ai fini cette prière et mon cœur battait très fort, je savais que quelque chose était en train de se passer et que cela bouleverserait ma vie.

A la fin de la prière je me suis mise sur internet et j’ai commencé à faire mes propre recherches sur qui était les Temoins de Jéhovah , j’ai voulu comprendre pourquoi cette ambiguïté autour de la divinité de Jésus. J’ai pris la version Segond 21 de mon mari et j’ai lu l’Evangile de Jean.
En une nuit, mes yeux se sont ouvert.
J’avais le sentiment d’être comme Paul lorsque des écailles lui tombe des yeux. Je pleurais, j’étais heureuse et triste à la fois.
J’étais aveugle et je voyais enfin !
Tout était si clair, je n’avais plus de doute. Comment expliquer qu’une vie entière puisse basculer en quelques heures.
Le lendemain, j’en ai parlé à mon mari qui avait l’impression de rêver éveillé.
Je suis allez le lendemain pour la dernière fois à la salle des Témoins de Jéhovah, je voulais voir ce que je ressentirais maintenant que j’avais compris.
Je n’entendais plus les choses de la même manière, en fait, j’entendais tout.

A partir de là, j’ai commencé une recherche active de ce qu’est vraiment la vérité.
Et j’ai compris que la vérité n’était ni dans une religion ni dans une organisation mais que la vérité était une personne c’était Jesus. Quelques mois plus tard avec mon mari nous avons remis notre lettre de retrait de l’organisation des Témoins de Jéhovah.
Nous avons commencé à nous demander si nous devions rejoindre une Eglise ou pas. Nous étions comme brulé, nous avions peur. Mais d’un autre côté nous avions compris que notre baptême n’était pas chrétien. Et nous souhaitions nous faire baptiser au nom de Jésus .
Dans ma lecture de ma Bible, je constatais aussi que l’Eglise était le corps de Christ et que le Christ aimait son Eglise. Nous avons décidé de se rendre dans une Eglise évangélique près de chez nous, avec beaucoup d’appréhension.
Le message que nous y avons entendu n’était pas religieux, c’était la Parole dite avec justesse.
Nous nous sommes fait baptisé quelques mois plus tard.
Mon baptême a été un des plus grand moment de ma vie. A 40 ans je m’engageait avec mon Dieu, je devenais Témoin de Jésus. Je n’appartenais ni à une Eglise, ni à une religion, ni à une organisation.
Je devenais enfant de Dieu et ma relation avec lui était direct car la promesse c’est qu’il vit en nous si nous acceptons de le recevoir. C’était aussi simple que cela, pas de rapports d’activités tous les mois, pas de compte à rendre sur la façon de s’habiller, le droit de pensée différemment, de réfléchir par moi-même, de recevoir des révélations de Dieu en lisant sa Parole.
Oui la promesse est vrai en Apocalypse 3:20 « Voici, je me tiens à la porte, et je frappe. Si quelqu'un entend ma voix et ouvre la porte, j'entrerai chez lui, je souperai avec lui, et lui avec moi. »

J’ai ouvert, il est entré dans ma vie.

Aujourd’hui il vit en moi non pas parceque je mérite quoique ce soit mais parce qu’il a tant aimé le monde qu’il a donné sa vie pour moi, pour toi.

Natacha

Témoignage en vidéo (copier l'adresse dans un nouvel onglet) : https://youtu.be/zWu6uwx4Idc

J’ai été Témoin de Jéhovah dès le ventre de ma mère. Je n’ai donc rien choisi. Ma vie dans cette religion a été misérable. Plaire à Dieu par nos propres forces, livrés à nous-mêmes, dirigés par une société que l’on ne connait pas finalement. Les principes de la bible résonnaient dans mon cœur et mes yeux voyaient autre chose sur le pupitre ou les attitudes de nos "chers frères et sœurs".
Je voulais obéir et plaire à Dieu mais j’étais perdue car je ne voyais pas cette religion aussi élogieuse qu’elle le prétendait.
Plusieurs questions restaient sans réponse. Je ne comprenais pas pourquoi je ne pouvais diriger ma vie seule, parmes propres moyens, tout en essayant d’obéir à Dieu, car la religion était un fardeau humain avec des règles humaines. En effet le Christ ne nous demande pas d’être dans telle ou telle religion (Témoins de Jéhovah, catholique, orthodoxe, musulman) mais d'être son DISCIPLE . Le plus triste c’est que pendant des années passées sur les chaises des salles du royaume, je ne ressentais pas la présence de Dieu. Je veux vous dire que si vous vous sentez vide, ne sachant dominer vos péchés, triste, sans intimité avec Dieu, c’est que vous avez besoin de naître de nouveau. Dieu vous aime, il vous aime.
La nouvelle naissance apporte son merveilleux Saint-Esprit qui vient habiter en nous. Et là, miracle, les écailles des yeux tombent, on ressent l’amour du Père et le Saint-Esprit qui est en nous maintenant nous enseigne tous les jours, nous ne sommes plus seuls ni errants, ni perdus... Cela fait presque un an que je me suis convertie et je n’ai jamais regretté. Sa volonté est que nous le servions de tout notre cœur(circoncision du cœur), libre de religiosité, libre de maux qui nous asservissent…. Je vous invite à ne pas avoir peur. Celui qui n’essaye pas ou qui ne veut pas croire ne peut pas comprendre, ni savoir, ni recevoir, ni changer, ni être transformé.
Je vous assure que si vous priez de tout votre cœur le Seigneur Jésus-Christ, la foudre divine ne tombera pas sur vous, au contraire vous serez inondé de sa Présence, vous serez enfin enfant de Dieu, chose que nous désirions tant dans nos salles du royaume. En effet chez les Témoins de Jéhovah on accepte Jésus-Christ pour notre sauveur, pas pour notre Seigneur; ce que l’ennemi sait bien. La vraie religion, c’est d'abord la repentance, puis accepter le sacrifice de
Jésus à la croix et obéir à sa parole. Mais comment mes frères et sœurs, marcher, se laisser guider par le Saint-Esprit alors que vous ne l’avez pas ?
Jean 4 : 24 Dieu est esprit, et il faut que ceux qui l’adorent l’adorent en esprit et en vérité. Le prophète Jérémie disait(31 : 33)" Mais voici l’alliance que je ferai avec la maison d’Israël. Après ces jours-là, dit l’Eternel : je mettrai ma loi au-dedans d’eux, je l’écrirai dans leur cœur et je serai leur Dieu, Etils seront mon peuple". Mes amis le seul peuple de Dieu ce sont les croyants qui ont sa loi au-dedans d’eux et écrite dans leur cœur, qui sont nés de nouveau. Si tu n’es pas né de nouveau tu ne fais pas partie du peuple de Dieu même si tu t’appelles Témoin de Jéhovah. Le Seigneur Jésus-Christ est le seul chemin qui mène à Dieu, il est la vérité et la vie.
Pour l’amour de Dieu croyez à la parole de Dieu, et non aux paroles d’hommes de la Watchtower que vous ne connaissez même pas. Galates 5 :1 "C’est pour la liberté que Christ nous a affranchi. Demeurez donc fermes, et ne vous laissez pas mettre de nouveau sous le joug de la servitude". C’est un de mes versets préféré qui devient ma prière pour vous.
Plusieurs d’entres vous me connaissent, je vous invite à voir la nouvelle créature que Dieu a fait de moi et comparer à celle que vous avez connue. Mon choix est fait, jamais plus jamais je ne retournerai sous le joug de la servitude de la Watchtower car je suis libre en Christ.
Que vos âmes soient enfin tranquilles et sûres de leur salut.
Acceptez le Seigneur.
Gloire à notre Seigneur Jésus-Christ
Amen

Bonjour,

je viens de tomber sur ce site en réalisant des recherches pour mon mémoire , sur le phénomène d'endoctrinement sectaire.

Les quelques témoignages les plus récents que j'ai pu lire me touchent beaucoup, car ayant moi même été élevée chez les témoins de Jéhovah jusqu'à mes 16 ans, beaucoup de choses résonnent. Comme l'amer sentiment de n'avoir pas vécu mon adolescence pleinement, la douleur de se voir séparée de personnes que j'appréciais ( y compris de ma famille) en raison de l'excommunication, pratique la plus odieuse utilisée chez les Tj selon moi, la prise de conscience qu'on m'a menti, manipulée afin que je reste dans la secte, et tout ce pan de contrôle de la pensée et de ma pensée, des doutes que je pouvais émettre et qu'on réorientait gentiment vers les publications de la Watch Tower...
Je pourrais écrire un livre sur tout ce que j'ai vécu chez les Témoins de Jéhovah et les conséquences que leur influence a malgré moi toujours sur ma vie actuelle et ma manière de penser, et peut-être le pire dans tout ça, et c'est ce qui confirme bien la mouvance sectaire de cette communauté selon moi, c'est que je n'y ai pas que des mauvais souvenirs, et que j'ai pu ressentir à un certain moment de ma vie ( que je perçois comme illusoire maintenant) un sentiment fort d'appartenance, et parfois même d'amour.

Je souhaite à tous les témoins de jéhovah qui se posent des questions et qui sont brimés, contraints à ne pas pouvoir exprimer leur point de vue , qu'ils s'inspirent de ces témoignages et puissent enfin écouter leur vraie pensée, et se sentir suffisamment légitimes de penser par eux-mêmes.

Sazea.