Bonjour. je souhaite déjà vous dire merci pour la qualité de votre travail d'investigation. Agé de 55 ans, j'ai été depuis enfant élevé chez les Témoins de Jéhovah. Durant ces décennies, combien de choses j'ai vu où je ne pouvais pas reconnaître cette organisation comme "l'esclave fidèle et avisé" qui prend soin du troupeau de Dieu. S'auto-proclamer la seule organisation détentrice de la "vérité" est non seulement un pêché d'orgueil, mais qui plus est, couvrir les pédophiles en son sein, ne peut qu'attiser les foudres du Christ. Nous sommes là bien loin de l'amour que nous a enseigné le Christ. J'ai quitté volontairement cette organisation en raison de ma conscience Chrétienne car je ne voulais plus être assimilée (non par les hommes) mais par mon Créateur, comme faisant partie de cette dernière. Le sentiment de trahison que j'ai ressenti m'a laissé des séquelles profondes, car j'avais une confiance absolue dans cette organisation. Bien sûr, je recherche toujours la vérité. J'entretien des relations étroites avec mon Créateur par la prière. Malgré les évènements douloureux et l'exil qui a suivit mon départ de cette organisation, jamais mon créateur ne m'a abandonné.
J'ai beaucoup de peine pour tous "mes frères et sœurs" qui avec leur cœur, leur sincérité sont abusés par cette société. Si je peux vous délivrer un message, faites vous même vos propres recherches, aller au fonds des choses, puis décidez avec votre cœur et votre âme de Chrétien.
Bien à vous.

Bonjour,
J'avais une amie très proche témoin de Jéhovah.
Par respect pour elle et ses croyances, j'ai essayé de m'intéresser à ce "mouvement".
Que dire...
Les fidèles sont vraiment traités comme des enfants.
Dans les réunions, l'orateur donne la couleur du cheval blanc d'Henri 4 puis demande à l'Assemblée de quelle couleur est ce cheval!
Aucune réflexion, aucune sollicitation de l'intelligence,ce n'est que du rabâchage.
La mère de mon amie à été exclue de la secte, du coup elles n'ont plus le droit de parler religion entre elles!
Une mère et sa fille ne peuvent pas parler de ce qu'elles souhaitent !
J'ai émis de légères critiques à mon amie, et bam, rupture immédiate entre nous.
Cette secte est dangereuse , j'aimerais aider à lutter contre.
Cordialement et merci pour votre site

Mes parents, croyants de longue date –Témoins de Jéhovah depuis bien des années avant ma naissance-, m’ont transmis une foi et un héritage spirituel. Convaincu que seule l’organisation des Témoins de Jéhovah était agréée de Dieu et détenait la vérité, à 14 ans, je me suis fait baptiser à mon tour Témoin de Jéhovah. Et j’ai été actif dans cette communauté pendant des années.

Fin 2000 – début 2001, gagné par une forme de lassitude, et pour d’autres raisons, j’ai dévié d’une ligne de conduite. J’ai donc été exclu en janvier 2001, et j’ai connu ma première rupture avec les Témoins, pendant presque 8 ans. Fin 2008, j’avais alors vécu, toutes ces années, comme le fils prodigue de la parabole.

Un constat s’impose alors presque malgré moi, et j’avoue : Dieu, tel que l’on me l’avait fait découvert depuis toujours, me manque. Je prends la décision de revenir à Lui, et ‘de remettre les choses en ordre entre Lui et moi’. J’ai alors entamé une démarche de réintégration. Fin 2009, je redeviens un Témoin actif.

Je ne le sais pas encore : je n’en suis qu’à la première étape de mon voyage spirituel.

A ce stade de mon récit, il me faut préciser que mon père, alors ancien dans une congrégation, vivait depuis quelque temps déjà une situation pénible, et lourde à supporter, avec un autre ancien du collège dans lequel il servait. De son vivant, il ne m’en a rien dit de peur que je ne me décourage et abandonne ma démarche de retour. J’ai appris cette histoire de ma mère, un peu avant, et après aussi le décés de mon père des suites d’une douloureuse maladie.
A l’été 2011, après la mort de mon père survenu en mars, je commence à m’interroger quant à l’affirmation selon laquelle seuls les Témoins constituent l’organisation de Dieu. La lecture de « Crise de conscience », rédigé par R. V. FRANZ, ancien membre du Collège Central, ébranle ma conviction. En mon for intérieur, je pressens que cette remise en question doit m’améner un jour à faire un choix : ou demeurer Témoin de Jéhovah, et préserver mes liens avec les membres et les amis de la congrégation, ou rompre avec l’organisation, et poursuivre mon parcours différemment.

C’est dans ces circonstances marquées par le chagrin d’avoir perdu mon père, et aussi par des doutes croissant, que je rencontre une jeune femme. Je pose l’indispensable nécessité de vivre ma foi comme condition non négociable à une histoire à deux. Elle accepte sans sourciller bien qu’étrangère à toute foi. En septembre 2011, ma nouvelle situation de vie provoque mon excommunication.

Bien je ne suis plus Témoin de Jéhovah. Mes liens avec cette communauté spirituelle sont de nouveau coupés. Et encore une fois, je me retrouve isolé, en tout cas spirituellement parlant. Aucun contact, bien sûr, avec mes anciens amis n’est possible. Cependant, ma détermination à vivre en chrétien est ferme.

Mais, comment vivre maintenant ma foi, et avec qui ? Je fais un rapide état des lieux : ma foi, en Dieu et en Jésus Christ repose sur la compréhension que j’en ai alors. J’accepte la Bible comme étant la Parole inspirée de Dieu. Et j’ai la conviction que l’on ne peut pas vivre la foi chrétienne uniquement dans le confort de son foyer, et coupé de toute relation avec sa famille dans la foi. (A ce moment-là, je me considérais comme un chrétien SCF _ Sans Communauté Fixe  )

Une nouvelle étape s’ouvre à moi : après avoir questionné la prétention des Témoins à être l’organisation de Dieu, je me lance dans un examen critique des enseignements que j’ai reçus depuis mon enfance. Dans le même temps, je prie Dieu de guider mes pas, et de m’aider à faire le tri grâce à Sa Parole.

J’entame alors des recherches tout azimuth via Internet. Ma conviction, alors, est qu’il existe des communautés chrétiennes.
Très rapidement, je découvre des librairies chrétiennes en ligne, et je navigue sur des sites évanlégiques. Ainsi, le site lueur.org par exemple. J’entre en contact avec le pasteur B. DELEPINE. Et s’ensuit un échange de mails. Mais, je ne suis pas encore prêt à franchir la porte d’une église. Je me heurte à des sujets théologiques un peu épineux.

Dans le même temps, je suis frappé par ce qui me semble un air de famille. La grâce, le salut par Jésus Christ, la foi en la Bible comme autorité en matière de doctrine et de foi. Tout cela me parle.

Néanmoins, mon cheminement spirituel va, dans l’immédiat et briévement, croiser la route d’un petit groupe d’Etudiants de la Bible. En France, ils ne sont plus qu’une poignée disséminée sur tout le territoire. Aux Etats-Unis, il existe des communautés bien plus importantes et très actives. Toutefois, vivre une vie chrétienne ne peut être pleinement satisfaisant et enrichissant à travers un écran d’ordinateur.

J’en suis en fait à une autre étape de mon voyage.

Je continue à prier le Seigneur. Je souhaite réellement vivre la foi chrétienne telle qu’enseignée dans la Bible. Mon désir est aussi de vivre ma foi avec d’autres croyants.
Tant pis, si en écartant les enseignements des Témoins, je me suis placé dans une situation inconfortable. Et puis, j’ai bien prié Dieu de m’aider à être honnête dans ma quête.

Mes recherches, au printemps 2013, prennent une autre tournure. Mes échanges par mail se poursuivent avec d’autres chrétiens évangéliques dont un pasteur retraité B. SCHEIDEGGER, et M. DIJKMAN. Celui-ci m’offrira plusieurs livres dont celui de J. PACKER « Connaître Dieu ».

Je découvre l’adresse d’une église baptiste non loin de chez moi.

Le 24 avril 2013, je me décide à envoyer un mail via le site internet à l’église. Peu après, j’ai un contact téléphonique avec son pasteur (e) : c’est une femme en effet. Fin juin – début juillet, nous convenons d’une date pour une entrevue dans un local situé dans le même bâtiment que l’église. Au cours de cette discussion, elle m’invite à considérer les choses spirituelles suivant une autre perspective. En août, je reçois, par mail, l’invitation au parcours Alpha, prévu pour l’automne.

Début septembre, je me jette à l’eau, et assiste pour la première fois au culte un dimanche. Si la forme m’interpelle, ce que j’entends ne me choque pas, et me semble assez familier.

Mes échanges avec le pasteur, par mail et de vive voix se poursuivent. En septembre 2013, j’entame le parcours Alpha. Ma prière est que si la volonté de Dieu est que je poursuive mon voyage ici, alors je la suivrai. Dieu répond à ma prière en me permettant d’avoir presque chaque mercredi soir libre.

Pendant l’automne 2013, et au fil des soirées du parcours, je revisite la foi chrétienne. L’enseignement que j’entends me touche au plus profond de moi.

Je commence à vivre ‘une nouvelle expérience de Dieu –Père, Fils et Saint Esprit’, pour reprendre le titre d’un traité écrit par un théologien. Je considère Jésus comme mon Sauveur personnel. Certes, jusqu’alors, je savais qu’il était mort pour nos péchés, … dans un sens collectif. Mais, désormais, je m’approprie personnellement son sacrifice et ce qu’il signifie. Au cours d’une soirée Alpha, je reçois le fascicule « Pourquoi Jésus ? ». Le lendemain, je reprends spontanément la prière que l’on retrouve p. 21. Jusqu’à ce moment-là, prier Jésus avait été impensable ! Dés lors, je commence une relation personnelle avec Le Seigneur. C’est inédit, nouveau et rafraîchissant.

Le point culminant de ce parcours Alpha est la journée consacrée au Saint Esprit. A la fin de celle-ci, j’en sors littéralement soufflé. Rien de ce que j’ai entendu n’est contraire à l’enseignement de la Bible. Mais, je me retrouve, dans un sens figuré, face à un immense chantier. Mes anciennes conceptions sont plus qu’ébranlées : elles sont renversées.

Difficile toutefois de lâcher prise complétement. Je fais confiance au Seigneur, et continue encore et toujours de chercher sa direction, et son approbation dans ce cheminement. Si celui-ci me semble ardu, difficile, je n’ai aucune envie d’abandonner, et de faire demi-tour. Mes entrevues avec le pasteur se prolongent tout au long de 2014.

Eté 2014, j’apprends qu’une nouvelle session du parcours Alpha est prévue pour l’automne.
Pour l’automne 2014, je me dis qu’une nouvelle session du parcours Alpha m’offrira l’occasion de revivre la même expérience qu’en 2013. Cette fois-ci, je souhaite apporter ma petite contribution. L’accueil chaleureux et fraternel que j’ai reçu précédemment de l’équipe du parcours, et le sentiment de bienvenue que j’ai ressenti, me donnent envie de m’impliquer et de rendre, un petit peu, ce que j’ai reçu.
En fait, je vivrai plusieurs semaines très fortes :
Tout d’abord, l’équipe m’intégre comme si je suis un des leurs. Je suis un invité équipier, voire un invité animateur, vers la fin du parcours  . Et pourtant, j’en ai encore à apprendre.
Ensuite, je ressens particulièrement la présence du Seigneur : il n’y a aucun doute que mon parcours est lié à celui de ma nouvelle communauté.
A la différence de l’année d’avant, je suis dans une phase de construction. Tout doucement, les choses se décantent. Bien que je bute encore sur certains sujets, le Seigneur m’apprend à les déposer, et à les lui remettre. Je commence à accepter que même si nous n’avons pas la réponse à tout, il nous faut faire confiance à Dieu, s’en remettre complétement à Christ, et laisser l’Esprit Saint faire son œuvre en nous. Je découvre aussi que la foi a besoin du silence de Dieu pour grandir, même si, je l’avoue, ce silence peut parfois me déranger : il ne faut pas se méprendre sur la nature et la qualité de ce silence.

Pour moi, le parcours Alpha 2014 connaît comme en 2013 son point culminant avec la journée sur l’Esprit Saint. Pour ceux qui l’ont vécue, invités, et notamment équipiers, nous avons vu l’Esprit Saint agir. Nous n’avons pas été témoins de manifestations visibles extraordinaires. Mais nous avons perçu son action en nous et entre nous : nos liens en ont été resserrés, et le Seigneur nous a donné de ressentir cette paix que Lui seul accorde. Une journée aussi bien remplie, spirituellement intense : un jalon dans mon cheminement.

Dans l’assemblée, que je fréquente maintenant, j’apprécie non seulement la qualité de l’accueil ou la gentillesse de ses membres, mais aussi la présence de chrétiens de longue date. Leur présence est discrète, mais leur témoignage éloquent. Ma reconnaissance va aussi à l’équipe du parcours Alpha. En 2014, il a été encourageant de voir des gens répondre à l’invitation de venir à Jésus.

Depuis environ 2 ans, mon voyage spirituel m’a amené à fréquenter une communauté baptiste, ma nouvelle communauté. Christ Jésus m’accompagne sur ma route : et à Pâques 2015, j’ai témoigné de mon engagement à ses côtés en me faisant baptiser.

je recommence parce que ça a sauté pendant que je tapais le texte. Donc toute ma famille ou presque est tj . En meme temps je les aime beaucoup tj et non tj. Les autres qui sont en dehors de ma famille pensent Dieu comme un guerrier et c'est tout. Il n'a rien à voir avec les conflits, les guerres ou autres. Jésus parlait-il de guerre de Dieu? Que neni! Evidemment, alors si vous vous sentez en conflit avec tj ou autres : pensez Amour, pensez Jésus, pensez Dieu pensez Jéhovah  (celui qui fait devenir) pensez à une chose positive agréable pour vous pour tous, croyez que c'est et Constatez! après excommunication ou autre, peu importe. Ce ne sont pas les watchtower (litéralement je regarde la maison ou je surveille la maison, je contrôle ce qui se passe dedans, je surveille la mère) Aiguisons notre conscience , notre !Dieu à l'intérieur de nous pour plus grand bien de tous. Pas besoin de surveillance quand c'est Vrai.

Bonsoir
C est très dur pour ma part de témoigner , j ai peur que l on devine qui je suis et d etre excommunier , peur de m etre trompée , en fait je ne sais plus ou j en suis
Cela fait 30 ans que je suis tj , j avais 19 ans quand je les ai rencontré pour la première fois. Ma mère étudiait la bible et elle ne savait pas comment se débarrasser de la soeur avec diplomatie. Je suis allée à son étude pour démontrer à cette femme que tout était du pipeau. Elle m a cité 2 thimothée 3:1 à 5 puis ce que Dieu voulait faire pour la terre. J étais impressionnée par son savoir sur la bible et cette merveilleuse promesse. Ma mère a arreté d étudier et c est moi et mon mari qui avons commencé une étude. Nous étions parents et vu notre age et notre milieu " le monde" cela a été un rude combat pour changer . Mon mari a arreté plusieurs fois l étude mais moi au fur et à mesure je me suis mise à avoir une crainte morbide de Dieu au point de me faire baptiser. Il suffit de bien répondre aux questions. Je me suis écartée de ma famille , elle était dans " le monde" et je n avais plus de temps pour moi , ou pour réfléchir à tout cela entre mon travail à plein temps , l étude , les réunions la prédication , le ménage et j en passe et surtout je passais à coté du principal: ma famille. J étais épuisée au point ou j ai fini en hopitaux psychiatriques pour dépression. Mais pour eux ce n était pas " la vérité" mais moi qui était la cause. Je ne m appuyais pas assez sur Dieu.Pendant toutes ces années j ai souvent été inactive , je me disais " à quoi bon tu es nulle et Dieu ne t aime pas , tu n es meme pas capable de faire ce qu il te demande , autant mourir.La vérité était pour moi un parcours du combattant , quand je retournais aux activités des tj j y allais en pleurs , meme en prédication mais il fallait y aller pour avoir la vie " mon joug est léger" dit Jésus pour moi il était beaucoup trop lourd. J ai fait tout pour que mon fils soit sauvé , il a étudié avec un ancien et il est maintenant tj ancien et mariée à une tj , ils sont pionniers permanents tous les deux. Je me suis toujours demandé comment faisaient les autres et pourquoi j étais différente , ils me disaient de prier de m investir et de servir Jah . Mais je n allais pas entre mes périodes de participations et mes périodes d hospitalisation. Il y a peu de temps je me suis interressée à 607 av ne , puis j ai lu " le temps des gentils reconsidérés " puis les livres de Franz. Je ne peux en parler à personne , je serais considérée comme apostate. J aimerais me retirer mais j ai mon fils. Je ne veux plus etre tj et je me sens dans l obligation d y rester pour ne pas perdre mon fils. Je suis tombée sur le site de Thomas et je tiens à le remercier mais je me sens seule contre tous. Il vient d y avoir des assemblées et j ai été sollicitée pour y aller , que cela ne pouvait etre que bénéfique mais c est une corvée pour moi. Je suis attristée quand je pense à tous ces frères et soeurs qui sont dans l ignorance parce qu il est interdit de lire tout ce qui est prohibé au risque d etre excommunié. Cette période est très dur et je ne sais pas comment m en sortir et comment aider mon fils. Je me sens prisonnière . Je suis rassurée par contre de savoir que Dieu est amour , et pourtant combien de fois le disent ils en excommuniant des gens qui ont voulu se renseigner et tout cela au nom de Dieu. Je vais faire comme beaucoup qui ont témoigné ; prendre une bible et la lire. Je remercie aussi les personnes qui nous aident à comprendre qui sont les tj