bonjour a tous quand jetait tj je priait jehovah jamais de réponse jai chercher de tout mon coeur la vrai vérité et merci je lest trouver dans  la bible jeremie 29v13 dit vous me chercherez et vous me trouverez si vous me cherchez de tout votre coeur,  jai trouver et jai prier jesus christ il est le chemin la vérité et la vie et je peut vous garantir que ma vie a changer et quil vous repondra il nous aime et il est venu mourir sur la croix pour nous  il a pris tout nos pechés nos maladie et que par lui nous irrition la vie eternelle a celui quil accepte,La bible des tj est Fausse prener la vrai et vous aurez vos réponse soyez beni au nom de jesus christ

Bonjour à tous,

Après avoir écrit un mail à Thomas (que je remercie pour sa réponse par mail), je poste ici mon témoignage, afin de partager mais surtout d'avoir des conseils d'ex-TJ...

Je n'ai jamais été TJ, ce n'est pas de moi qu'il s'agit. Il y plusieurs années, j'ai rencontré une fille formidable qui est devenue ma meilleure amie. Pendant quelques années, nous étions inséparables. C'était une fille assez agressive, mais avec un très grand cœur. Elle a toujours eu des valeurs bien définies (pas de rapports hors mariage, pas de cigarette, pas de drogue, intègre, honnête et de sages conseils, pleins d'amour etc...) mais, issue d'une grande fratrie et avec de pb familiaux, elle était malheureuse et perturbée.
Nous avons très vite commencé à parler de Dieu, je savais qu'elle même et certains membres de sa famille étudiaient avec les TJ, sa propre mère l'avait fait il y a de nombreuses années (d'ailleurs, c'est grâce aux TJ et à leur position sur l'IVG que sa mère ne l'a pas avortée). Elle disait que c'était la vérité, mais qu'elle ne deviendrait pas TJ avant au moins ses 45 ans (nous avons toutes deux actuellement moins de 25 ans), pcq étant jeune, c'était trop de contraintes.

La vie nous a légèrement éloignées pendant quelque temps (nous n'avons jamais cessées d'être amies) et en peu de temps, ses études TJ se sont intensifiées. En nous revoyant plus fréquemment, j'ai constaté un vrai changement d'attitude. La maturité avait fait son travail, mais dans son cas, surtout, les TJ. Mais elle semblait plus heureuse, elle était plus douce. Notre amitié était différente, elle ne parlait plus que de Dieu, mais ça ne me dérangeait pas, moi même ayant toujours eu un lien avec lui. J'aimais en parler, et mon amie, en tant "qu'amie de la vérité" avait toujours des réponses aux questions que je me posais. Je n'étais plus à l'aise pour aborder certains sujets auxquels elle se montrait vraiment réticente, plus à l'aise pour fumer en sa présence, plus à l'aise pour parler d'une certaine façon. Bref, ma vieille amie, ma sœur qui me connaissait mieux que n'importe qui, je n'étais plus à l'aise en tant que moi en sa présence. J'avais peur de la repousser, peur que son regard sur moi change au rythme de sa personnalité.

4 ans après notre rencontre, elle s'est faite baptisée. J'étais là, j'étais la seule à ne pas lui avoir tourné le dos après qu'elle ai décidé de devenir TJ. Elle a pleuré à son baptême, et de la voir si heureuse, j'ai pleuré aussi. Le temps a passé, elle s'est constitué un réseaux incroyable d'amis et de connaissances à travers le monde, ne m'oubliant pas, mais s'éloignant quelque peu de moi.

De mon côté, j'avais toujours soif de Dieu et de vérité, je me cherchais spirituellement, je savais que le catholicisme ne me convenait plus, et mon amie répondait à mes questions. Elle a fini par me convaincre, à coup de "reveillez vous" et de "tour de garde" de prendre l'étude.

L'étude ne s'est jamais déroulé comme prévu, avec moi. Je posais pleins de question qui ne suivait pas le fil de l'étude basée sur le livre "qu'enseigne réellement la Bible", je posais des questions précises et recherchée, je partageais mes découvertes venant de sources diverses et variées (toujours soumise aux "attention aux apostats, tout sur internet n'est pas bon), ait arrêté d'aller à l'Eglise, et me suis rendue, trois ans d'affilée, au mémorial. La petite soeur de mon amie a fini par se faire baptisée, elle aussi.

J'ai rencontre des gens formidables lors de mes études, et lors de mes sorties avec ma copine. Mais j'ai toujours été profondément gênée par cette image de "prêt à penser", ce langage enfantin utilisé dans les publications, et certains principes (excommunication, sang, 144 000, 1914...). Mais, voyant comme la vie de ma copine semblait pure, je m'étais convaincue que les TJ étaient la vraie religion, et que c'était mon esprit humain qui m'empêchait de comprendre ces doctrines. J'étais prête à faire enlever mon baptême, sans pour autant vouloir devenir TJ (j'éprouvais tjrs une sensation d'enfermement quand je pensais à cette hypothèse).

Au fil du temps, à force de discussion avec mon amie et lassée d’entendre toujours les mêmes choses j'ai commencé à ouvrir les yeux. Pourquoi les gens ne communiaient pas lors du mémorial? Comment les oints pouvaient ils être sûrs de l'être? Pourquoi mon amie était si fermée à l'idée de regarder des videos que je lui conseillais pcqu'elles ne venaient pas de jw.org? Pourquoi préférait-elle regarder des choses à la gloire de l'organisation, plutôt qu'à la gloire de Dieu? Pourquoi elle, sa soeur, et tous les TJ que j'avais rencontré, priaient de la même façon, comme des robots, avec des phrases toutes faites ou trop soutenues pour venir du coeur?

J'ai demandé à arrêté l'étude, et depuis, j'ai compris. Au fil de vidéos et site internet comme celui-ci, de témoignages, j'ai compris ce qu'était la WT, de l'emprise qu'elle aurait pu avoir sur moi, et de l'emprise qu'elle avait sur mon amie...

Elle ne veut pas avoir d'enfants, sa soeur non plus, et elles n'ont pas fait d'études. Elles ne veulent pas "s'attacher à ce système de choses" et veulent "attendre le monde nouveau, avant". Ma copine est littéralement dédiée corps et âme à l'organisation, elle ne vit que pour ça. Regarder des vidéos du site, prêcher, aller aux réunions. C'est de cela qu'est fait son quotidien. Depuis que j'ai arrêté l'étude, je la vois 1 fois tous les 2/3mois, car elle n'a pas le temps. J'ai essayé d'aborder certaines questions avec elle, mais j'ai peur de perdre son amitié si elle croit que c'est par apostasie que j'essaye de lui dire ces choses.
Je m'inquiète pour elle, car les décisions qu'elle prend pour son avenir son danseuses, surtout si un jour elle à un réveil forcé. "Je suis la fille la plus heureuse du Monde", "Je n'envie vraiment la vie de personne, j'ai la meilleure qu'il soit", voilà le genre de discours qu'elle tient.
Je pourrais la laisser comme ça, après tout, elle est heureuse. Mais mon devoir de chrétienne n'est il pas d'essayer de la sortir de ce faux (et blasphématoire) enseignement? N'est ce pas mon devoir d'amie, d'avoir peur pour elle? Peur qu'un matin elle se reveille, qu'elle ait 60 ans et qu'elle découvre que sa vie entière s'est basée sur une organisation et pas sur Dieu?
J'ai préparé une liste de questions visant à la pousser à la réflexion, mais celles-ci témoignent inévitablement de ma position vis à vis de la WT. Qu'en pensez vous? Est-il sage de lui donner? Que faire? Attendre qu'elle se reveille seule, grâce à Dieu, ou me mêler de tout ça?

lorsque j'étais TJ, j'ai étudier avec une femme qui est devenue une amie, cela fait 6 ans..elle n'a jamais pris le baptéme et ne l'envisage pas...mais elle apprécie nos réunions et c'est fait quelques amis parmi les TJ.. Aujourd'hui elle m'appelle pour me dire qu'on lui tourne le dos parce qu'elle a décidé de rester mon amie malgré mon exclusion... je suis choquée de cette réaction et de cette mentalité... j'avais envie de pleurer pour elle. Où est l'amour du prochain dans ce comportement ? Vis-à-vis de quelqu'un qui n'est pas TJ en plus, donc qui n'est pas en tort ?

Bonjour Thomas, tout à bord merci pour ta facon courtoise et respectueuse d apporter des éclaircissement concernant cette organisation sans la dénigrer,je note chez toi cette forme de civilité que tu as et cette intelligence de savoir vivre....bravo pour ton site....j ai commencée à fréquenter le tj à l âge de 16 A et me suis fait baptisée à 19 A,j ai rencontrer un non chrétien par la suite que j ai fréquentee,et donc comme il le disaient à l époque j ai été (exclue) à 24 A,j ai été clair avec eux,je leur en ai parlée ....et voilà...20 année se sont ecoulee,sans que je n ai pu oubliée cette organisation et beaucoup de membres que j appréciaient...donc je suis retournée à quelques réunions avec ma fille pour lui faire découvrir cette vérité que j ai connu à l époque....elle a appréciée...cette année je suis aller au mémorial....après cela j ai eu un doute,l ancienne bible que j avais du monde nouveau à été modifiée à ma grande surprise et j en ai fait part à 2 anciens qui m ont dit'effectivement il y a eu évolution et ça été modifiée....j ai eu des réponses vagues....alors j ai fais des recherches qui se sont avérées fructueuses....j ai prié....après mon exclusion, je me suis tournée vers l ésotérisme....j ai étudiée de près les images subliminales qui aujourd hui àvec le temps se distinguèrent de mieux en mieux,c est percutant....l étude du nom de Dieu et sa traduction controversée....le point de départ de cette organisation au temps de Charles T Russel,et ses racines....les dates bibliques avec d autres bibles et celle du monde nouveau,il est apparu une difference....à l époque je n ai jamais bien comprise ( le temps des gentils) d ailleurs j avais une difficulté de concentration dans mon apprentissage de l étude,mais au bout du compte je me suis persuadée que c était la vérité,et les recherches indirectement nous été déconseillée en ce sens que l on pouvait apparaître comme un apostat....tout ce temps la il y avait beaucoup de non dit,et les questions que je posait ne m apportait pas satisfaction,donc  je me résignait à ce qui été publié dans les revues, les livres etc.....j ai toujours eu un esprit logique et un besoin de preuves avec le temps faisant.....j ai été surprise de mes recherchent et des découvertes qui s en suivaient,je suis tombée de haut courant de cet été,j en ai été malade pendant une huitaine de jour ou j ai été alitée....je n ai pas fini d aller au bout de toutes les recherchent minutueuses...à l heure actuelle je me pose la question suivante: Ou est la Vrai Vérité? Aujourd hui plusieurs bibles emploient le dernier libre ( Apocalypse) les tj le nomme comme le livre de ( La révélation ) = Révélation de quoi? = de choses cachées mis à nu? En tout cas à ce jour ma quête de l approfondissement des Écritures continuent....il m est important et nécessaire de trouver La Vérité....je suis ton site, encore merci Thomas....Cordialement

Bonjour

Je suis née dedans et tout naturellement j'ai pris mon baptême à 17 ans...J'aime Jéhovah.. Et puis les "épreuves" ont commencé dans ma famille, mélées d'injustices mais je me disais que nous sommes tous imparfaits même les anciens...je subissais en m'accrochant à JAH... à 26 ans je me suis mariais avec un TJ assistant ministériel, fils d'anciens et de pionnier, bonne réputation.. c'était un manipulateur pervers, j'ai faillit mourir sous ces coups et je mourrai à petit feu, cela a duré 5 ans..(je demandai de l'aide mais on ne me croyait pas, jusqu'à ce que un ancien au bout de 5 ans prenne les choses en main mais il était seul à m'aider face aux autres).mon mari a quand même perdu ses privilèges, il a fait son mea culpa lors de son CDR (Comité de Discipline Religieuse) pour garder la face, mais il continuait à me faire du mal... je suis partie pour sauver ma peau et 2 ans aprés j'ai divorcé pour protéger ma vie avec toutes les conséquences que cela entraine car ce n'est pas pour motif biblique et donc je ne peux pas me remarier à 33 ans,(car pas de fornication) et j'ai perdu des priviléges aussi car le divorce n'est pas pour motif biblique... les anciens m'ont dit que je retrouverai les "priviléges" une fois que ma situaion serait réglée (divorce prononcé et laisser passer du temps pour que ça se tasse...) quelle ne fut pas ma surprise de savoir que mon futur ex-mari avait retrouvé des priviléges alors que le divorce n'était pas encore prononcé, lui mon bourreau qui m'a torturé pendant des années a retrouvé des priviléges, alors que moi la victime, on me tenait un autre discours !!! ce fut le coup de grâce.. je n'ai pas supporter cette injustice.. au même moment je devais faire le deuil de me remarier, de ne pas avoir d'enfant, me protéger contre "les tentations du monde" , je me blindais, me protéger... puis j'ai rencontrer un homme extraordinaire à mon travail, j'ai craqué... CDR pour moi, je leur ai tout raconter, (ils m'ont même demander combien de fois j'avais couché avec lui,) que je suis au plus mal, le sentiment de culpabilité qui me ronge, que j'ai besoin d'aide, je suis découragée, vidée mais que je ne veux pas lâcher Jah, et la décision tombe : ils ont jugé que mon repentir n'était pas sincére et que donc la sanction c'est l'excommunication... état de choc... cela fait une semaine et j'ai du mal à réaliser et à me dire que j'ai tout perdu, ma famille et mes amis, je me retrouve seule alors que je voulais de l'aide.... je sais que j'ai pécher contre Jah mais c'est pas ça que je voulais... pendant que d'autre torture leur femme pendant des années et s'en sorte limite comme des victimes car c'est la femme qui quitte le domicile (avec la consigne de ne rien raconter pour ne pas ternir la réputation du mari, ni faire de bavardage...)... il est difficile de devenir TJ, de rester TJ mais une simple décision d'hommes imparfaits suffit à tout faire basculer... alors que je suis à bout de force, il va falloir que je me batte seule pour revenir..mais pour l'instant j'ai décidé de prendre du recul, de faire une pause, j'ai baissé les bras..