lorsque j'étais TJ, j'ai étudier avec une femme qui est devenue une amie, cela fait 6 ans..elle n'a jamais pris le baptéme et ne l'envisage pas...mais elle apprécie nos réunions et c'est fait quelques amis parmi les TJ.. Aujourd'hui elle m'appelle pour me dire qu'on lui tourne le dos parce qu'elle a décidé de rester mon amie malgré mon exclusion... je suis choquée de cette réaction et de cette mentalité... j'avais envie de pleurer pour elle. Où est l'amour du prochain dans ce comportement ? Vis-à-vis de quelqu'un qui n'est pas TJ en plus, donc qui n'est pas en tort ?

Bonjour Thomas, tout à bord merci pour ta facon courtoise et respectueuse d apporter des éclaircissement concernant cette organisation sans la dénigrer,je note chez toi cette forme de civilité que tu as et cette intelligence de savoir vivre....bravo pour ton site....j ai commencée à fréquenter le tj à l âge de 16 A et me suis fait baptisée à 19 A,j ai rencontrer un non chrétien par la suite que j ai fréquentee,et donc comme il le disaient à l époque j ai été (exclue) à 24 A,j ai été clair avec eux,je leur en ai parlée ....et voilà...20 année se sont ecoulee,sans que je n ai pu oubliée cette organisation et beaucoup de membres que j appréciaient...donc je suis retournée à quelques réunions avec ma fille pour lui faire découvrir cette vérité que j ai connu à l époque....elle a appréciée...cette année je suis aller au mémorial....après cela j ai eu un doute,l ancienne bible que j avais du monde nouveau à été modifiée à ma grande surprise et j en ai fait part à 2 anciens qui m ont dit'effectivement il y a eu évolution et ça été modifiée....j ai eu des réponses vagues....alors j ai fais des recherches qui se sont avérées fructueuses....j ai prié....après mon exclusion, je me suis tournée vers l ésotérisme....j ai étudiée de près les images subliminales qui aujourd hui àvec le temps se distinguèrent de mieux en mieux,c est percutant....l étude du nom de Dieu et sa traduction controversée....le point de départ de cette organisation au temps de Charles T Russel,et ses racines....les dates bibliques avec d autres bibles et celle du monde nouveau,il est apparu une difference....à l époque je n ai jamais bien comprise ( le temps des gentils) d ailleurs j avais une difficulté de concentration dans mon apprentissage de l étude,mais au bout du compte je me suis persuadée que c était la vérité,et les recherches indirectement nous été déconseillée en ce sens que l on pouvait apparaître comme un apostat....tout ce temps la il y avait beaucoup de non dit,et les questions que je posait ne m apportait pas satisfaction,donc  je me résignait à ce qui été publié dans les revues, les livres etc.....j ai toujours eu un esprit logique et un besoin de preuves avec le temps faisant.....j ai été surprise de mes recherchent et des découvertes qui s en suivaient,je suis tombée de haut courant de cet été,j en ai été malade pendant une huitaine de jour ou j ai été alitée....je n ai pas fini d aller au bout de toutes les recherchent minutueuses...à l heure actuelle je me pose la question suivante: Ou est la Vrai Vérité? Aujourd hui plusieurs bibles emploient le dernier libre ( Apocalypse) les tj le nomme comme le livre de ( La révélation ) = Révélation de quoi? = de choses cachées mis à nu? En tout cas à ce jour ma quête de l approfondissement des Écritures continuent....il m est important et nécessaire de trouver La Vérité....je suis ton site, encore merci Thomas....Cordialement

Bonjour

Je suis née dedans et tout naturellement j'ai pris mon baptême à 17 ans...J'aime Jéhovah.. Et puis les "épreuves" ont commencé dans ma famille, mélées d'injustices mais je me disais que nous sommes tous imparfaits même les anciens...je subissais en m'accrochant à JAH... à 26 ans je me suis mariais avec un TJ assistant ministériel, fils d'anciens et de pionnier, bonne réputation.. c'était un manipulateur pervers, j'ai faillit mourir sous ces coups et je mourrai à petit feu, cela a duré 5 ans..(je demandai de l'aide mais on ne me croyait pas, jusqu'à ce que un ancien au bout de 5 ans prenne les choses en main mais il était seul à m'aider face aux autres).mon mari a quand même perdu ses privilèges, il a fait son mea culpa lors de son CDR (Comité de Discipline Religieuse) pour garder la face, mais il continuait à me faire du mal... je suis partie pour sauver ma peau et 2 ans aprés j'ai divorcé pour protéger ma vie avec toutes les conséquences que cela entraine car ce n'est pas pour motif biblique et donc je ne peux pas me remarier à 33 ans,(car pas de fornication) et j'ai perdu des priviléges aussi car le divorce n'est pas pour motif biblique... les anciens m'ont dit que je retrouverai les "priviléges" une fois que ma situaion serait réglée (divorce prononcé et laisser passer du temps pour que ça se tasse...) quelle ne fut pas ma surprise de savoir que mon futur ex-mari avait retrouvé des priviléges alors que le divorce n'était pas encore prononcé, lui mon bourreau qui m'a torturé pendant des années a retrouvé des priviléges, alors que moi la victime, on me tenait un autre discours !!! ce fut le coup de grâce.. je n'ai pas supporter cette injustice.. au même moment je devais faire le deuil de me remarier, de ne pas avoir d'enfant, me protéger contre "les tentations du monde" , je me blindais, me protéger... puis j'ai rencontrer un homme extraordinaire à mon travail, j'ai craqué... CDR pour moi, je leur ai tout raconter, (ils m'ont même demander combien de fois j'avais couché avec lui,) que je suis au plus mal, le sentiment de culpabilité qui me ronge, que j'ai besoin d'aide, je suis découragée, vidée mais que je ne veux pas lâcher Jah, et la décision tombe : ils ont jugé que mon repentir n'était pas sincére et que donc la sanction c'est l'excommunication... état de choc... cela fait une semaine et j'ai du mal à réaliser et à me dire que j'ai tout perdu, ma famille et mes amis, je me retrouve seule alors que je voulais de l'aide.... je sais que j'ai pécher contre Jah mais c'est pas ça que je voulais... pendant que d'autre torture leur femme pendant des années et s'en sorte limite comme des victimes car c'est la femme qui quitte le domicile (avec la consigne de ne rien raconter pour ne pas ternir la réputation du mari, ni faire de bavardage...)... il est difficile de devenir TJ, de rester TJ mais une simple décision d'hommes imparfaits suffit à tout faire basculer... alors que je suis à bout de force, il va falloir que je me batte seule pour revenir..mais pour l'instant j'ai décidé de prendre du recul, de faire une pause, j'ai baissé les bras..

Cher Thomas,

Nous ne sommes pas liés aux Témoins de Jéhovah, mais nous avons découvert ton site un peu par hasard, à l’occasion d’une recherche biblique.

Nous avons été très heureux de découvrir ton très beau ministère et le récit de ta conversion. Nous avons, en effet, vécu un cheminement similaire, alors que nous étions des catholiques très convaincus et engagés. Le Seigneur nous a fait la grâce de plonger intensément dans sa Parole, de remettre toutes nos certitudes et traditions dans sa lumière, et c’est alors que le voile qui nous aveuglait a été retiré, et que nous avons découvert le salut parfait et gratuit en Christ. Depuis, nous avons quitté l’église catholique pour nous joindre à une église évangélique enracinée dans les Ecritures.

Notre action de grâces s’élève vers notre Père céleste qui se prépare un peuple attaché avec amour à la vérité de sa Parole. Nous le remercions pour les dons d’enseignement et de sagesse dont il t’a gratifié. Tu as toujours une manière paisible d’éclairer les gens, en t’appuyant sur l’autorité de la Bible. Qu’il continue de te bénir et de multiplier les fruits de ton ministère!

Je vais essayerd’expliquer mon nouvel état celui d’une chrétienne libérée tout simplement.
Tout a commencé par la découverte de malhonnetetés intellectuelles dans le livre création évolution ( citations tronquées) puis dans l’explication sur le poteau et la croix Ce qui m’a incité à faire des recherches sur le passé des témoins de Jehovah .J’ai découvert que son histoire est jalonnée de fausses prédictions que 1914 est une date qui s’appuie sur une erreur historique prouvable (destruction de Jerusalem vingt ans plus tot 587av ne)
D’études en études j’ai découvert un système aux rouages bien huilés qui se veut représenter la Verite de DIEU mais qui en fait dénature et carricature cette Vérité.
Ces révélations progressives ont provoqué en moi des changemements d’états de conscience amertume indignation honte tristesse découragement dépression
Car il faut que je l’avoue j’avais basé ma foi depuis des décennies sur ma confiance absolue dans une organisaton humaine qui se dit la seule detentrice de la Vérité .La lecture du livre “ à la recherche de la liberte chrétienne” écrit par Raymond Franz a commencé à m’apaiser et peu à peu j’ai compris que la watch tower n’était pas un monstre mais la concrétisation d’une manipulation qui l’ a dépassée .Mensonge après mensonge l’édifice a pris forme et pour le faire tenir elle a colmaté le tout avec le ciment des Verités qui ressortent de l’enseignement du Christ
J’ai lu et relu les paroles de Jesus “je suis le chemin la VERITE et la vie “ et petit à petit ces paroles ont touché mon moi profond
ALORS mon coeur a crié vers mon Père céleste et je l’ai supplié de me guider par son ESPRIT SAINT .Certains sites chrétiens m’ ont aidé et peu à peu toutes les barrières qui bloquaient ma foi sont tombées Les paroles de Jesus se sont réalisées:”si quelqu”un a soif qu’il vienne à moi et qu’il boive …’JEAN7/37
l’assistant l’Esprit Saint a guidé mes recherches pour que je puisse avoir des réponses satisfaisantes à mes questions et peu à peu le tableau obscurci de ma foi est devenu lumineux
galates3:26 28 romains:8:14 16 ont raisonné dans mon esprit comme une révélation.
Nous sommes tous en fait fils de Dieu par le moyen de notre foi en Jesus Christ et si nous faisons sa volonté nous sommes les grains de sable qui composent la postérité d’Abraham
L’ESPRIT SAINT a ouvert mon coeur à la VERITE celle du Christ et sous son influence se sont épanouies en moi de nouvelles facultés de compréhension ephésiens1:18
Je l’ai laissé faire sa demeure dans mon coeur eph3:17 et je prie pour con,naitre l’Amour qui surpasse tout ce qu’il est possible de connaitre ici bas eph3:19
Merci de m’avoir lue
J’encourage tous ceux qui comme moi connaissent ou ont connu la désillusion à abandonner leurs sentiments de frustation et de colère pour se tourner vers la Source dEAUX VIVES notre DIEU et PERE CELESTE plein d’ AMOUR et de MISERICORDE