Bonjour à tous , merci de me permettre d' apporter mon témoignage grâce à ce site .
J avais 4 ans quand mes parents sont devenus témoins de Jéhovah , ils étaient si actifs que leur seule raison de vivre était la " vérité" , et sans cesse le mot " vérité " revenait dans les conversations ,journalière , on me faisait comprendre à quel point j 'avais de la chance d' être née dans la vérité . Toute petite je participais à la prédication , mes parents ne manquaient aucune réunion ( 5 par semaine à cette époque ) et allaient à toutes les assemblées , leur ferveur était telle que par ce conditionnement je ne pouvais " qu'adhérer " , j'ai pris mon baptême en 1972 à l 'âge de 13 ans ... Cette organisation interfère dans tous les aspects de nos vies , même les plus intimes .. Mes parents appliquant à la lettre tout ce ce que disait l'organisation si bien que je n'ai pas pu faire d'études alors que j'en avais le désir et la capacité . Je ne devais lire que les publications de Sté et le volume des pages était bien supérieur que maintenant .. Obligation de me marier dans le Seigneur , et oui mon père étant ancien il ne fallait pas qu'il perde ses privilèges ... Le choix étant très limité , c'est un frère de ma congrégation qui s'intéressant à moi , mes parents m'ont imposé un mariage rapide avec ce premier venu , car on ne fait pas attendre un fiancé . J'obéissais , à l'âge de 17 je me suis retrouvée mariée , 2 enfants sont nés , ( actuellement l'un est témoin , l 'autre pas ). Par volonté je passe sous silence cette vie brisée de femme qui a été la mienne .... mais je restais toujours dans ce que je croyais être la " vérité " .Les souffrances ont été nombreuses , mes douleurs morales étaient à la dimension de mon amour pour Jéhovah , c'est à dire intense ! , surtout lorsque n'en pouvant plus j'ai divorcé , j'ai vécu les représailles ...... l'ostracisme.. Mourir aurait été plus facile .. ! C'est après 50 années , toute une vie , que le voile de tromperie s'est déchiré , lorsque qu'une personne bien intentionnée m'a dit de vérifier la date de 1914 qu'il y avait maintenant des preuves historiques que ce n'était pas - 607 mais -587 , une erreur de 20 années que l' organisation n'a jamais corrigée !! ..Alors fin novembre 2014 je me suis autorisé à faire mes propres recherches bien que l'organisation l'interdit , c'est un péché , un manque de foi et de confiance dans le canal que Dieu a mis en place .. Je réalise à quel point maintenant que ce n'est pas le sens critique que j'avais perdu , mais un sens critique que l'on m'avais empêcher de développer depuis ma petite enfance . En l'espace de 12h , j'ai tout compris , une journée a suffit pour balayer une vie de mensonge.. Voilà tout ce que j'ai appris et compris en l'espace de cette journée , c'est du lourd ! Je le partage avec vous si cela peut aider celle ou celui qui aspire comme moi à la Vraie Lumière Divine ..
Quelques jours avant que ce rideau de ténèbres ne tombe , j'avais supplié en priant Dieu en larmes pour qu'il m'éclaire .. Ne pouvant ici apporter tous les détails j'irai droit au but , à chacun de vérifier mes dires s'il le souhaite ..
1er choc , tromperie sur la date de 1914 ... Une date doctrinale qui si elle était corrigée , ébranlerait la majorité des témoins sincères ... !
, 2 ème ) La Watchtower a constitué une ONG faisant partie de l ONU durant une dizaine d'année .
3 ) La règle des 2 témoins obligatoire dans le cadre d'une agression pédophile ( pour que la petite victime soit reconnue ) de plus considérant l 'acte comme un péché et non un crime les divulgations aux autorités étaient nulles , on protège davantage la réputation de l'organisation que la protection de l'enfant , .. Voir les déclarations de Barbara Anderson , et L'association " Les agneaux silencieux " rapportant toute cette injustice .. 4 ) Voir la vie de Russel , et son rapport à la franc -maçonnerie au 30 ème degré , la pyramide construite sur sa tombe , et la vie de Rutherford , sa luxueuse villa Beth - Sarim qui devait accueillie les ressuscités fidèles du temps passé , Abraham par ex ..
5 ) Les images subliminales nombreuses en rapport avec le satanisme , celles qui m'ont fait le plus de mal c'est celles qui blasphème le Christ .. !
6 ) Les questions du baptême qui ont changées , maintenant ont a introduit la dimension de se vouer en reconnaissant l'organisation comme étant dirigées par l' Esprit Saint .....( Ah bon ??? .....!!! )
7 ) Mettre en avant l 'organisation JW . ORG tout en minimisant l'importance et même pire méprisant notre Seigneur Jésus Christ , il y a beaucoup à dire sur cela , c'est ce qui m'a fait le plus de mal ... J'en pleure encore .. !
L'excommunication et son ostracisme brisant des êtres et des familles , les mensonges sur l'espérance donnée aux humains , ce qu'est l' Âme , la mort , etc ..etc , j'en passe !
Mon chemin n'est pas une organisation mais uniquement Jésus Christ , seule la Bible fait référence , Christ est mon vrai Berger et mon seul Médiateur ... Qu'un TJ me dise que je suis apostate , c'est le plus beau compliment que l'on peut me faire , car des ténèbres je suis passée à la vraie Lumière Chrétienne .. à la vraie Sagesse ....
Dans quelques jours j'aurais 60 ans , il était temps .... !

Bonjour , je m’appelle Sara j’ai 20 nos. je suis tomber sur se site par pur asar je ne vais pas faire un roman , ou critiquer car je nest rien à reprocher au témoin de Jéhovah , mon père et mes grands parents le sont moi même je ne le suis pas mais j’y crois. Pour moi c’est la seule religion crédible de toutes autres , Et puis si on cherche bien dans toute les religions il y a des soucis n’oubliez pas que nous sommes imparfait.
Bonne soirée.

Bonjour, je viens de découvrir ce site, et je suis contente de voir un site avec autant d’infos sur les Témoins de Jéhovah, qui démasque et met en lumière les mensonges de cette secte.
Voilà mon témoignage :
Je ne suis pas totalement née dans une famille TJ, mon père était un peu agnostique et croyait en Dieu à certains moment de sa vie. Ma mère, elle, était TJ. Elle l'est devenue quand j'étais encore toute petite, je devais avoir environ 3 ans. J'ai donc eu une éducation à demi témoin, d'un coté mon père était contre le fait que ma mère nous emmène, mon frère et moi, à la salle du royaume, mais d'un autre côté ma mère nous a toujours appris à suivre les voies de Jehovah. Jusqu'à mes 7 ans environ, nous avions l'habitude d'aller à la salle du royaume et aux assemblées et de côtoyer les frères et soeurs TJ, mon père qui s’est peu à peu adouci sans pour autant se convertir, était devenu ami avec certains frères TJ. A ma rentrée en classe de CE1, nous avons déménagé dans une nouvelle ville. Et ma mère c’est éloignée, peu à peu des témoins. Elle se sentait de plus en plus comme oppressée. Elle voulais vivre sa vie sans pour autant se demander ce qu'en penserai les frères et soeurs. J'ai appris en grandissant que ma mère ne s'était pas baptisée par conviction mais plutôt parce qu'elle se sentait redevable envers Dieu qui avait permis à mon grand frère qui était resté en Afrique pendant 2 ans de venir en France. Elle à donc accepté le baptême avec une certaine pression implicite venant des frères et soeurs qui avaient en plus aidé mes parents à trouver un logement.

Même pendant cette période sans réunions, nous avons continué de prier Jéhovah, car même si ma mère s'est éloignée de l'organisation, elle ne s'est pas éloignée de Dieu pour autant, et a toujours continué à nous enseigner dans les voies bibliques telles qu'elle les connaissait à l'époque. Cette période loin de l’organisation WatchTower à durée environ 10 ans. Le temps pour moi de grandir, d'avoir une adolescence équilibrée, tout en restant toujours attachée à Dieu. Je ne me souviens pas avoir passée une seule journée sans prier, même si certaines de mes prières ne duraient que quelques secondes. J'ai toujours compté sur l'aide de Jéhovah dans ma vie.
Quand je suis devenue étudiante, mon petit frères à commencé une étude avec un jeune homme témoin de Jéhovah croisé sur le stand d'un marché. C'est comme ça que les témoins de Jéhovah on recommencé à faire partie de nos vies. Mon frère à rapidement abandonné son étude mais ma petite soeur a pris la relève, et les frères et soeurs on rapidement constaté que ma mère était une TJ "refroidie". Elle a donc commencé à suivre une étude biblique et ma mère et ma soeur on commencé à assister aux réunions régulièrement. Je les accompagnais de temps en temps mais sans grande conviction malgré un amour pour Dieu et sa Parole.
Pour moi les témoins de Jéhovah étaient ceux qui s'approchaient le plus de la vérité, mais je ne souhaité pas m'engager à ce moment là. J'ai finis par suivre une étude biblique téléphonique avec une des rares soeurs TJ avec qui nous avions gardé contact depuis mon enfance. Après le passage de mon DUT j'ai décidé de partir en Angleterre afin de perfectionner mon anglais. Quand je suis arrivée dans cette ville, j'ai commencé une nouvelle étude biblique avec une soeur de la congrégation francophone de la ville dans laquelle je me trouvais Je ne m'étais jamais sentie réellement à l'aise avec les TJ, j'avais l'impression de ne jamais être assez "parfaite", je les trouvais un peu « éteints ». Mais bizarrement, je me suis sentie très à l'aise avec les TJ anglais, et je me suis même fait une amie avec qui je m'entendais réellement bien, même si nous n'avons pas pu garder contact. A mon retour d'Angleterre, j'ai accepté une nouvelle étude biblique avec une soeur de ma ville cette fois, et j'ai commencé à assister à toutes les réunions et assemblée. Petit à petit, je suis devenue intégrée à la congrégation, avec ma soeur, nous étions invitée au sorties entre jeunes de la congrégation. Au début, j'étais vraiment contente de faire partie de la congrégation, de cette organisation, mais au bout de 2 ans, je n'avais toujours pas terminé mes études bibliques avec les deux livres d'études. Et je posais certaines questions à la soeur qui me faisait l'étude mais les réponses me semblaient souvent vides et incomplètes. Par exemple, je lui demandais la preuve biblique claire et irréfutable que les témoins de Jéhovah est la seule et vrai religion. Je n'ai jamais eu de réponse claire. Plus le temps passais, plus j'avais soif de réponse au sujet de Dieu, et plus j'avais l'impression d'avoir atteint un plafond de verre. Je n'avais pas encore commencé mes sujets à l'école du ministère théocratique, ni le porte à porte. Je me sentais pourtant prête à me faire baptiser car je voulais suivre Jéhovah, mais dans mon coeur il y avait comme un blocage qui m'empêchais de sauter le pas. Dès que j'assistais aux discours des baptisés au moment des assemblées, je sentais comme un poids en moi qui m'empêchait d'aller plus loin. Je commençais à me sentir de plus en plus isolée.D'un coté le monde était dangereux et il fallait s'en protéger, d'un autre côté, il y avait les frères et soeurs TJ avec qui je n'arrivais pas à être naturelle et spontanée. J'ai commencé à voir le monde de plus en plus sombre, étant de nature positive, je commençais à entrer dans une sorte de déprime, je me sentais coincée. Et je découvrais que plusieurs soeurs de la congrégation étaient dépressives, qu'au moment des prédications certains ne se souciaient que du nombre d'heures écrites sur le rapport de prédication, je voyait une sorte de compétition implicites au moment des participations aux réunions… Et après le visionnage à la télévision d’un reportage sur les Mormonts, je me suis rendue compte qu’il n’y avait pas de différence flagrante entre leur fonctionnement et celui des TJ. Beaucoup de choses m'ont amené à enfin me poser cette question : et si les témoins de Jéhovah n'étaient pas la vérité ? J'ai donc fait la chose que j'aurais du faire depuis le début, c'est à dire j'ai demandé au principale intéressé : Dieu. Je n'avais pas de doute que Jéhovah était la vérité, car Il m'a aidé et même sauvé plus d'une fois au cours de ma vie. J'ai donc demandé à Jéhovah de me dire si oui ou non les TJ ont la vérité et la réponse n'a pas tardée. Moins de 48h après ma question, ma mère, à qui je n'avais pas parlé de mes doutes, m'a montré un peu paniquée un site sur lequel un ex TJ qui a vécu au bétel témoignait sur la réalité des témoins de Jéhovah, il expliquait comment il a été gentiment mis à la porte après avoir voulu montrer au autres frères les incohérences dans leur doctrine. A ce moment là, je me suis demandé si c'était vraiment Jéhovah qui me répondait, car ma mère n'était pas du genre à consulter ce type de site étant donné que c’était strictement interdit. Mais je n'ai pas pris cette réponse au sérieux et j'ai continué à assister aux réunions comme si de rien n'était. Quelques temps plus tard, me sentant encore dans le doute, j'ai refais la même prière...et j’ai eu la même réponse avec ma mère qui me montre un site qui dénonce la société WatchTower. A ce moment là j'était bien obligée de me rendre à l'évidence que Dieu me montrait clairement qu'il ne considère pas les témoins de Jéhovah comme sa religion mais comme une secte. J'en ai parlé à ma mère et à ma soeur et j'ai été surprise d'apprendre que toutes les deux se posaient les mêmes questions et avaient fait exactement la même prière. A partir de ce moment nous avons pris la décision commune de ne plus assister aux réunions. Cette période a été vraiment compliquée mais j'ai vraiment eu la grâce de ne pas être seule mais de passer cette phase avec ma mère et ma soeur. La dernière fois que nous sommes allées à la salle du royaume était pour la commémoration. Et ce jour là c'est comme si le voile était tombé, tout était bizarre, l'ambiance, le comportement des frères et soeurs qui était comme robotisés, le concept même de la cérémonie qui consistait à se passer le pain et le vin sans y toucher. Les frères et soeurs nous ont demandés pourquoi nous n'assistions plus aux réunions mais nous leur avons dit que s'était personnel et qu'on ne voulait pas en parler. Nous y sommes plus retourné une seule fois depuis.
La sortie de l’organisation a été vraiment très difficile, je me sentais totalement perdue. Je n'avais plus de repère. Je me souviens que même mon corps réagissait, je sentais un poids constant au niveau de la poitrine, comme une pression pendant plusieurs jours. Je me demandais comment survivre et faire ma vie dans ce monde qui était si dangereux pour les chrétiens? Comment m'en sortir sans être guider par l’organisation? Les témoins de Jéhovah font croire que sans le collège central il est presque impossible de prendre de bonnes décisions et de comprendre la bible car ils sont les seuls à avoir l’onction et la sagesse nécessaire, donc je me sentait pas assez "sage" pour comprendre les écritures seules. Mais j'ai comme même commencé à lire et étudier la bible seule et, grâce à Dieu, je me suis vite rendue compte qu'il y avait beaucoup d'incohérences dans la compréhension des TJ. Plusieurs mois sont passé durant lesquels je lisais la bible et je regardais des témoignages d'ex TJ tout en consultant des sites internet toujours sur le sujet. Et un jour je suis tombé sur une vidéo d'un ex témoin qui parlait de sa rencontre avec Jesus Christ. Je me souviens de se jour là, j'était seule dans ma chambre et j'ai commencé à pleurer, je ne savais pas exactement pourquoi je pleurais, mais j'avais l'impression de ne pas connaitre Dieu, pendant tout se temps ou je pensais être proche de Lui je me trouvais en réalité loins de Lui, même si Lui n'était pas loin de moi.Je l’ai prié de me guider vers une église qu’il approuve. Aujourd'hui, toute ma famille et moi même sommes baptisés au nom de Jesus, nous allons dans une église évangéliste, même mon père et mon frère qui étaient les moins réceptifs au début ont acceptés le Seigneur. J'ai eu beaucoup de mal a comprendre le fait que Jesus est Dieu, Jésus est Jéhovah, mais le Saint Esprit me l’a fait comprendre et c'est incontestable, Dieu est réel et Jesus est Dieu. Beaucoup de vérités essentielles sont très mal comprises par les TJ (Divinité de Jesus, Baptême du Saint Esprit, Dons du Saint Esprit, mort de Jesus sur une croix et pas sur un poteau de supplice…) Je continue à découvrir l'Amour Puissant et Incomparable du Seigneur Jésus. Je voudrais dire à tous ceux qui ont quitté cette secte, que Jesus veut les guérir de leurs blessures et que "Nous savons, du reste, que toutes choses concourent au bien de ceux qui aiment Dieu, de ceux qui sont appelés selon son dessein." Romains 8:28
Dieu vous rendra bien plus fort que ce que vous pouvez imaginer. Dieu n'est pas une religion, Il est la vérité "Jésus lui dit: Je suis le chemin, la vérité, et la vie. Nul ne vient au Père que par moi." (Jean 14:6). Les religions éloignent les hommes de la vérité contenue dans la Parole de Dieu, mais la Parole est claire « (…)Car tous me connaîtront, Depuis le plus petit jusqu'au plus grand, dit l’Eternel (…) » Jérémie 31:34. Le Seigneur veut une relation personnelle avec chacun de ses enfants, pas une relation qui passe par une organisation qui te dicte ta conduite de A à Z, ou par un quelconque intermédiaire. La bible montre clairement l'importance de se ressembler entre chrétiens, mais le Saint Esprit et donné afin de nous enseigner. La vrai "religion" c’est d’avoir une relation personnelle avec Dieu et de vivre en aimant son prochain comme soi même, ce n'est pas le fait d'être Témoins de Jéhovah, Catholique ou Évangéliste mais s'est d'avoir une relation personnel avec Jésus Christ. Le Christ libère, il n’enferme pas et il est plein d’amour ! Je vous encourage à prendre une version de la bible qui n’est pas trafiquée (par exemple la Louis Second, le Semeur…) et de demander à Dieu de vous guider dans votre lecture et méditation. Vous découvrirez que pour devenir enfant de Dieu, il n’est pas question d’appartenir à telle ou telle groupe religieux, mais de : « (…)Changez (se repentir), et que chacun de vous se fasse baptiser au nom de Jesus-Christ, pour que vos pêchés vous soient pardonnés. Alors vous recevrez le don du Saint Esprit. » (Actes 2:38) Courage à tous ceux qui se remettent encore des ravages de cette secte, Jesus vous relèvera si vous vous confiez à Lui et si vous lui faite confiance. Parler Lui simplement et honnêtement. Je vous conseille de regarder des témoignages chrétiens, de personne ayant rencontré le Christ, ça change des vies. Que le Seigneur vous bénisse !

Bonjour à tous.

Voici la 4eme et dernière partie de mon récit :

Comme souligné à la partie 3, de sérieux doutes avaient fissurés mes convictions mais cela ne m’empêchait pas de continuer au sein de la congrégation…

Après tout, les approximations étant le fait de toutes les religions, je m’accommodait de tout ça… Jusqu’au jour où…

C’était en 2015, je recherchai des informations concernant le TMN sur le site de la « North Arizona University », c’est le site où publie Jason Bedhun, que la société aime à citer pour appuyer la « précision » de la TMN, j’ai voulu me faire ma propre opinion.

En tapant « jehovah’s witnesses » dans le moteur de recherche, j’ai de suite était dirigé vers des pages de la BBC Australia et d’un article en ligne du guardian traitant du procès de la WTS pour pédophilie…

Tout d’abord, j’ai été surpris car rien n’avait été dit à ce sujet dans les publications ou dans les courriers aux anciens…

Les points marquants de ces document ont été les suivant : le fait que les notes concernant ces affaires étaient systématiquement détruites, le fait que sur environ 4000 cas en Australie, 1000 étaient imputables aux TJ !, et évidemment l’application mécanique des 2 témoins… Sur le coup ça a été un choc « surtout la proportion » mais je me suis dit : La société sera condamnée et elle devra verser des dédommagements et les choses seront reconnues et clarifiées… c’est du moins ce que je pensai.

Peu de temps après, en navigant sur le site JW télédiffusion, je suis interpellé par le titre d’une vidéo que je me suis empressé de visionner et de télécharger, elle s’intitulait : « Nous protégeons nos enfants »

Au fur et à mesure que je visionnai cette vidéo, mon écœurement et ma colère n’ont cessé de monter ! je vous invite d’ailleurs vraiment à la visionner, elle est édifiante ! , voici, d’ailleurs des extraits parmi ceux qui m’ont le plus révoltés :

1’03’’ : notre position en tant qu’organisation est qu’une victime d’abus ou ses parents ne devraient
jamais être dissuadés de rapporter les faits aux autorités !

2’01’ : beaucoup d’organismes ne prenaient pas la mesure… d’autres savaient mais ils étouffaient
l’affaire…

6’30’’: bien que nous ne puissions maîtriser ce qu’une personne pourrait dire, il est clair que depuis
toutes ces années, protéger les enfants contre les abus sexuels a constitué une priorité absolue
pour notre organisation !

Tout ce qui est dit ci-dessus est quasiment lancé comme une accusation vis à vis d’autres groupes religieux ou met le TJ lambda en position de méfiance vis à vis de médias qui ne feraient que rapporter objectivement des faits !…

J’ai vraiment et tragiquement pris conscience ce jour là de toute l’abjection de la WTS et de son ésprit manipulateur. J’ai alors écrit un courrier pour me retirer puis j’en ai parlé à femme une première fois… Elle n’a pas pris la mesure de la chose.

J’ai laissé s’écouler deux ans en étant de moins en moins « proche » de l’organisation, je veillai même, dans mes discours à ne plus citer l’organisation et à pousser subtilement les auditeurs à la réflexion, ma femme n’a pas manqué de me le reprocher…

Puis en 2018, n’en pouvant plus, j’ai dit à ma femme que je quittai l’organisation, c’est là que l’enfer à commencé pour moi !…

Je ne rentrerai pas dans les détailles mais après avoir exposé mon point de vue à un ancien et avoir remis toutes mes charges, ma femme a menacer de se suicider à plusieurs reprises « parce que sa vie n’avait plus de sens sans moi dans la « vérité » »… C’est devenu très, très pénible et, malgré mon tempérament très optimiste et souple, tout cela a commencé à me plomber, j’ai alors opté pour une voie intermédiaire pour l’instant : je l’accompagne aux réunions, de temps en temps elle cherche à me convaincre que je n’ai pas tous les éléments et je l’écoute patiemment en évitant de lui répondre directement, je préchote sans conviction et surtout, je m’investi dans des trucs qui me font plaisir et oublier toute l’absurdité de cette religion, qui, je l’affirme aujourd’hui, rend les gens radicaux et étanches à toute argumentation sérieuse…

Aujourd’hui je suis toujours croyant, je prie et je lis la Bible mais plus le temps passe plus la religiosité me débecte.

Je ne sais pas ce que sera mon avenir !

En résumé :

Ce que j’ai compris de plus essentiel ces dernières années c’est que la WTS et ses membres jugent les autres sur des attitudes pour lesquelles ils sont les premiers à être en porte-à-faux !

J’ai compris aussi à quel point les TJ sont des ignorants profond de la Bible et le resteront parce qu’ils confondent tous humilité et soumission à une organisation plénipotentiaire.

Merci d’avoir eu la patience de lire jusqu’ici…

PS : petite note d’espoir :

J’ai vue, récemment, gravé sur une porte des toilettes hommes de la salle d’assemblée de Creil ( Candace Conti), ça donneras peut-être le virus de la curiosité et de l’honnêteté intellectuelle à de futures constipés…

Bonjour cher frère Thomas,

Premièrement que le Seigneur te bénisse richement pour toutes ces âmes qu'il gagne par ton canal dont j'en fais partie.

Je suis Michel Ladoum, jeune Congolais du Congo Brazzaville.

Je vais commencer par te dire que cela fait un moment que je consulte permanent et attentivement ton site, je dois l'avouer que dès la première fois que je suis tombé comme par miracle sur ton site d'emblée ma conscience a été interpellée. Tu dois bien te demander pourquoi ? Alors permets moi de te partager mon histoire.

Je suis né dans une famille TJ à Brazzaville, et la guerre civile de 1997 avait fait que nous quittions Brazzaville avec ma mère pour aller trouver refuge à l'intérieur du pays laissant mon père à Brazzaville. Quelques année après la guerre, j'ai regagné la Capitale. C'est là où je vais découvrir que mon père qui autre fois était frère témoin de Jéhovah exempte de toute pratique immorale était devenu la honte de toute la famille, après avoir combattu la guerre, il était devenu ivrogne extorqueur et tout ce qui va avec. La famille avait pris l'initiative d'aller voir les anciens de notre Congrégation de l'époque pour leur demander de l'aide car l'un des leurs adepte c'est à dire mon père, faisait la honte de notre famille. Peux-tu imaginer la réponse des anciens à l'égard de quelques membres de la famille qui s'étaient présentés pour leur demander de ramener l'un des leurs à la raison ?

"" SI VOTRE FILS SE COMPORTE DE LA SORTE, DÉSOLÉS ON NE PEUT RIEN Y FAIRE POUR LUI, D'AILLEURS IL EST DÉJÀ EXCOMMUNIÉ! ""

Et mon père a passé plus de 10 ans de vie contrôlée et dictée par des démons. En faisant l'opprobre de la famille. Quelque temps après quand j'avais pris un peu de l'âge j'ai aussi commencé moi aussi à étudier la bible avec les TJ, car je m'étais résolu de connaître Dieu afin d'essayer d'aider mon père. Une étude qui n'était pas prometteuse car les difficultés sociales que je rencontrais à Brazzaville faisait à ce que je sois à cheval entre la capitale et l'intérieur du pays dans une localité où il n'y avait pas de congrégation.

Quelque temps après, je commençais à profiter des quelques minutes de son état sobre pour lui reparler Dieu, au bout d'un moment mes efforts commençaient à payer, un jour il m'a dit de l'accompagner à la salle, à partir de ce jour-là il reprit conscience et fut réintégré après 4 mois. Et moi j'étais juste étudiant. Mais après sa réintégration je m'étais résolu de faire moi aussi des efforts pour devenir proclamateur. L'histoire va bientôt basculer.

Mon père était devenu vraiment pieux et prononçait même des discours pendant les assemblées. Mais moi à chaque fois que je voulais avancer j'étais freiné par un sentiment de culpabilité car je ne voulais pas briller à l'hypocrisie, car j'avais une petite amie avec laquelle on vivait, donc l'idée de rompre notre relation pour me consacrer entièrement au service de l'organisation n'était pas encore envisagée.

Tout allait tellement mieux au point où je m'étais dit que l'organisation des TJ était réellement la seule vraie religion au monde. Jusqu'à ce qu'arrive le jour sombre.

Papa s'était fiancé avec une soeur dans notre congrégation, une soeur qui menait une double vie, dès lors que papa l'avait su il decida de rompre discrètement leur relation avec cette soeur. La soeur se sentant coupable et humiliée, alla vers les anciens inventer une histoire comme quoi, qu'elle aurait attrapé mon père en flagrant délit de fornication avec une prostituée. Et sur base de cette déclaration les anciens décidèrent donc de sanctionner mon père. Mon père voyant que les anciens l'avaient sanctionner injustement, il decida de ne plus assister aux réunions, en se replongeant dans l'alcool pour se consoler. Et la congrégation lui excommunia pour une seconde fois et sa reprise d'alcool lui rendît la vie plus misérable et dégoutante qu'avant jusqu'à ce qu'il trouve la mort en 2012 étant excommunié.

Après sa mort je me suis demandé si réellement Dieu existait, puis je me suis si dit si il existe réellement donc c'est un Dieu insensible. Car je voyais mal un Dieu d'amour qui permettrait qu'une personne comme père qui a tant soufert pour retrouver sa face, soit une fois de plus délaissée par Dieu jusqu'à trouvé la mort.

Après cet événement tragique, je résolu donc de me soustraire de cette organisation et ne fréquenter aucune communauté religieuse car les TJ m'avaient appris que seule leur Organisation était l'unique agréée de Dieu et que le reste des autres églises étaient les branches de catholique qui elle même est l'Empire de la fausse religion. Je suis resté sur ma position jusqu'en Mars dernier quand je suis tombé sur ton site en l'examinant soigneusement j'ai eu la réponse à plusieurs questions que je ne cessais de me ressasser.

Je te remercie pour tes efforts, et depuis un certain temps je prie le Seigneur de me conduire vers une communauté religieuse qui le sert sincèrement. Car par ton canal il m'a réveillé de mon hibernation spirituelle et le meilleur reste à venir.

Une fois de plus merci frère, continue ton œuvre, car beaucoup sont entrain d'être réveillés.

Que Dieu te bénisse au nom Jésus-Christ.

Michel.